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我出軌被拋棄後發現丈夫也有情人



(文中人物系化名) 洺慧是個很有風韻的女人,烏黑的秀發,豐滿勻稱的身材,五官雖不夠精致,但皮膚很白,由於勤於保養,還泛著少女一樣的光澤。這樣一個看起來理應很幸福的女人,精神狀態卻很糟糕,眼神慌亂、手足無措,右手手指下意識地玩弄著左手無名指上的鉆石戒指。

  聞心(專家),你說,這世上是不是真有報應這回事?

  一開口,她始終噙著的眼淚就落了下來。我一時不知該如何作答。

  報應這個詞常常被我們用在壞人身上,但它是否真的存在,我們卻不得而知。我們只能懷有美好的夢想,希望不去做壞事報應就不會降臨到我們頭上。但如果做了壞事呢?像洺慧現在這樣,是否就是老天給她的懲罰呢?還是先聽聽她的故事吧。

  洺慧的婚姻一直是她引以為豪的事,幾乎沒有第二個女人可以像她這樣輕松、幸福地生活了。可她就像吃自助餐的孩子,明明已裝了滿滿一碟子的食物,卻還是不滿足。

  我和丈夫是青梅竹馬。從小我們就在一起,他對我特別好,好得就像父親和哥哥,以至於後來,我完全習慣了在他的臂膀下生活,於是大學一畢業,我們就結了婚。

  那是差不多十年前的事了,但我對結婚時的事還記憶猶新。我記得,丈夫當時買了整整一面包車的玫瑰,佈置在新房裡。那天,是他把我抱進新房的。他說,他這個不是王子的男人終於娶到了公主。這話讓鬧洞房的人瘋狂起哄,說太酸了,但他就那麼深情款款地看著我,真誠得要命,我也被他感動得不知說什麼好。

  有人說我命好,我覺得也是——當然指的是以前,不是現在。

  以前,我從沒遇到過坎坷,一切都是一帆風順的,順得讓人嫉妒。我沒有過學業上的挫折,也沒遭遇過感情波折,就是結婚後,也沒遇到婆媳關系不好、夫妻吵架等麻煩。公婆早就認可我了,他們對我就像對自己閨女一樣好,結婚五年我們都沒要孩子,公婆雖盼孫心切,但從不責怪;後來,我兒子出生了,他們又全力承擔起了帶孩子的任務,讓我們小兩口繼續享受輕松的二人世界。

  那些年,我和丈夫確實過得快樂又瀟灑。我們利用節假日出去旅遊,或者和朋友聚會。我是個浪漫的人,希望生活每天都有驚喜,丈夫就每天挖空心思為我制造驚喜——送我玫瑰花、送我生肖掛墜的項鏈、送我貝殼串成的耳環,還有我最喜歡的絲巾;在我生日時,他還會帶我去賓館,體會一下蜜月的感覺……他為我做過的事太多太多了,有些我都記不清了。但我記得很清楚的是,那些年,我確實感到很幸福。

  但是漸漸的,丈夫的工作越來越忙,他也開始無暇顧及我的感覺了。記得有一次,我撅著嘴埋怨他說:你已經兩個多月沒送我禮物了。他好脾氣地哄著我說:我實在是太忙了。明天就給你一個驚喜,好嗎?

  第二天,他果然帶回一對別致的耳環,給我戴在耳朵上。我很開心。他趁機親親我的耳垂,說:老婆,咱們已經結婚七年了,別人都有七年之癢,但我們沒有,多幸福啊!我說:是呀。撒嬌地偎在他懷裡,使勁點頭。但他口氣一轉,接著說:不過呢,咱們畢竟也是老夫老妻了,居家過日子的,哪能天天都浪漫呢?我作為你老公、你孩子的爹,還有更重要的事要做,那就是——多多掙錢、好好養家。你說是不是?

  沉浸在幸福中的我依然溫順地點點頭。但那天晚上,我第一次失眠了。我忽然感到恐慌,一想到今後也要像別人一樣平平淡淡、柴米油鹽地過日子,心裡就空蕩蕩的。

  第一次出軌,洺慧害怕得手腳冰涼,卻又有著偷吃美味的竊喜。對於一個貪嘴的孩子來說,薄弱的意志根本抵擋不住食物的誘惑。

  認識江一是很偶然的事。那天,我去參加總公司組織的青年舞會。本來我不想去,丈夫答應要帶我去看電影的,但領導說人數不夠,讓我去湊個數。

  我給丈夫打電話,他正為一堆圖紙焦頭爛額,聽說晚上可以不看電影了,忙不迭地說:好好好,你去跳舞吧。今晚我加個班,改天再請你看電影。我有些不快,故意問:你就不怕我和別人跳舞跳出事?丈夫哈哈一笑,打趣說:我老婆那麼漂亮,還真說不定!

  我知道丈夫是很相信我的,即使我和男女朋友出去玩通宵,他也不會懷疑我。但這種信任有時真的像個看不見的鳥籠,把我乖乖地拘禁在裡面,不敢有任何的不安分。我不想做一只被圈起來的鳥,我想做一只風箏,我想飛得高點兒、遠點兒。丈夫只要拉著我的線就好,當我遇到大風大雨的時候,他能把我拉回來躲風避雨;當雨過天晴時,他還能把我放飛到藍天上去。

  說實話,有時我也覺得自己挺自私的,可我的確是這麼想的。生活越平淡,我想飛的願望就越強烈。

  於是,我帶著對丈夫的些微不滿和躁動的心情參加了那場舞會,結果,邂逅了江一。

  江一是另一家分公司的 勃金30ml女性外用高潮凝膠 市場推銷員,比我小兩歲。他是我的第二個舞伴,那曲剛好是恰恰。他的舞步很瀟灑,有點明星的味道,英俊的臉龐被彩色的燈光映照得亦真亦幻,當我旋轉著被他攬進臂彎時,脊背接觸到他結實的前胸,竟然有些面紅心跳。

  他始終熱烈地看著我,邊跳邊不露痕跡地誇獎我,說我有氣質,腿長、腰細,很有跳舞天分,還說我是他至今為止遇到的最默契的舞伴。他的眼神和話語都讓我感到輕飄飄的,不知不覺,兩人的手越握越緊。一曲終了之後,他就拉著我悄悄退出禮堂,來到了昏暗的樓梯拐角處。

  夏季的夜晚仍很燥熱,我卻覺得手腳冰涼,緊張得心止不住地亂跳。我假裝透過窗口在看月亮,全部神經卻都在感應著身旁那個年輕男子的體溫,心裡預感到會有什麼事發生。

  江一就站在我身邊,我以為他會說點什麼,哪怕沒話找話。但他什麼也沒說,而是用兩手扶住我的肩膀,把我輕輕扳過來,讓我不得不面對他。他的眼睛黑得深不見底。我更加緊張,剛想說話,他卻突然俯下頭來吻住了我……

  那晚,我凌晨一點才回家。丈夫已經睡了,枕頭上還有張字條:老婆:我太困了,先睡了。你跳舞累了,用熱水泡泡腳吧,能睡個好覺。

  我看著紙條,一種負罪感從心底升起來,但緊接著,負罪感就變成了慶幸——幸虧丈夫什麼都沒發覺。

  躺在床上,我再次想起了江一,回想和他在一起的三個小時。其實,我們除了擁抱和接吻,什麼也沒有做。但我知道,我們的故事才剛剛開始。

  在沒被發現之前,人的膽子總會變得越來越大。僥幸是魔鬼,它引導著洺慧向錯誤的方向越走越遠。

  江一是個熱情、奔放的人,心血來潮時有些不管不顧。他開始利用一切機會聯系我,不管什麼時候,只要他想我了,就給我打電話,一說就是好幾個小時。我不得不在回家後把手機關掉,以免丈夫起疑。

  但我不能否認,我很期待他的電話。和丈夫相比,江一是很浪漫的,他總有變不完的新花樣。比如給我打電話,我按下接聽鍵,聽到的卻是一首好聽的情歌;有時,我會收到他的郵件,點開,是一首火辣辣的情詩;他還會給我寄包裹,從他所在的分公司寄到我所在的分公司,不足50公裡的路程,裡面是我最喜歡的毛絨小熊。這些小把戲讓我應接不暇,每天早晨一睜眼,我就忍不住地想:今天,江一又會給我怎樣的驚喜呢?

  坦白講,我不愛江一,至少我不認為自己對他有愛情。我只是喜歡被他鐘愛的感覺,喜歡他所帶來的浪漫和激情。我知道他不屬於我,我也不可能屬於他,我們都有各自的生活。但我們還是走到了一起,只因抵擋不住那份誘惑。

  我沉浸在自己秘密的婚外情裡,同時小心地瞞過丈夫。他依然很忙,經常加班,於是我和江一便可以頻繁約會。甚至,當江一穿好衣服悄悄離開後,我還有足夠的時間把家裡的一切收拾好,銷毀一切別的男人曾經來過的痕跡。

  或許是我運氣好,整整十個月,丈夫都沒有發覺我的出軌。當我拒絕夫妻生活時,他也以為我是在耍小脾氣,還會好言好語地哄我,然後再疲憊地倒頭睡去。當他睡著以後,我會翻過身來,長久地看著他。他睡得那麼沉、那麼香,根本想不到,幾個小時前,就在他熟睡的地方,還曾躺過另外一個男人。每當此時——也只有在此時,我才覺得很對不起丈夫。

  背叛也曾讓我寢食難安。我一千次地下過決心,再也不和江一聯絡,卻又一千零一次地放縱了自己。我對自己說:就讓我再享樂一下吧,只要小心些,不會有事的。


  我像個沾染了毒品的人一樣,江一就是我戒不掉的海洛因。他一點一點地占據了我的肉體和靈魂,讓我的心再也容不下其他人,甚至我的丈夫和兒子。

  我開始挑剔丈夫的一言一行,只要他出現在我的視線裡,我就心煩,巴不得他離我遠遠的。丈夫卻以為我是在怪他忽略了我。他開始早回家,主動做家務,還極盡溫柔地和我說話。他的誤解讓我更加生氣,他越對我好,我鬧得就越兇,家裡被我攪得天翻地覆,丈夫為此一籌莫展。

  為了緩解我們的關系,丈夫特意把兒子接回來和我們住。可兒子習慣了和爺爺奶奶生活,不大聽我們的話。結果,兩個人的爭吵發展成了三個人的戰爭,家裡越發不得安寧。

  人在不理智的狀況下,總會做出一些無法解釋的事。現在的洺慧都有些不理解自己當初的行為。她只能自嘲地說:被鬼迷了心竅。

  家裡戰火四起的時候,我和江一曾分開過一陣子。我是因為無暇兼顧,他則是因為老婆懷孕了。

  其實,丈夫在被我折磨得焦頭爛額的時候,也曾問過我:你是不是有什麼事瞞著我?我當然竭力否認。丈夫沒有過多追究,只是推心置腹地做著自我檢討。他說:不管你有沒有事瞞著我,我都不會怪你。以後,我會對你更好,我會力爭做全天下最好的丈夫。

  丈夫的一番誠意和真心讓我很感動。從內心裡,我是很愛丈夫的,我從沒想過要離開他,或者拆散這個家。我試著收心,並且確實安分了一陣子。

  可是,當江一的短信突然出現在我手機上時,我的心再次亂了。

  我忐忑不安地和江一在咖啡廳見了面。他顯得比幾個月前成熟了些,但眼神依然那麼熱烈、灼人。在他的注視下,我想做個賢妻良母的決心就像陽光下的巧克力一樣——化了。

  我和江一恢復了地下往來,尋找一切機會享受著偷情的刺激與甜蜜。他就像一團火,把我的理智燒得菸消雲散。我像著了魔一樣,在他的召喚下一次又一次背叛著我的丈夫、我的家庭、我的良心。

  終於,丈夫知道了我的事。他的第一反應是不敢相信,兩眼死死盯著我,像要冒出火來。然後,他舉起了巴掌。我以為他會打我,不料,那一掌卻狠狠打在了他自己的臉上。那聲響亮的耳光成了我們二十多年的感情裡最深的一道傷疤。

  事情到了這一步,我的心也很痛。雖然明知是自己錯了,可一直以來被丈夫慣壞的我,卻固執地不肯認錯。也許那時,我還懷有僥幸心理,希望丈夫能像從前一樣,不管我做了什麼樣的錯事,他都會原諒我的任性。

  我們之間冷戰了好久,在那期間,我和江一雖不常見面,但依然保持聯系。我把他當作傾訴的對象,只要聽到他溫柔體貼的話語,就是對我最大的安慰。他一直在支持我為偉大的愛情抗爭,他說,我們的交往是成年人對幸福的自主選擇,既然丈夫不能在婚姻裡讓我幸福,我就有權去婚姻以外尋找真正的感情;他還說,我們的感情是高尚的,因為我們並不想傷害其他人,我們只不過想偶爾為自己活一次,這有什麼錯?

  他的話再次沖昏了我的頭腦,讓我覺得自己的委曲求全的確是很高尚的,全然聽不出他的自相矛盾。我甚至還很傻地問他:如果我離婚了,你會不會永遠和我在一起?但他從沒正面回答過我的問題。

  丈夫慢慢變得平靜了,他對發生過的事不再那麼痛心疾首,也不再對我冷若冰霜。一切仿佛都過去了。我以為自己最終還是獲得了勝利。

  然而,就在我準備和江一分享喜悅的時候,他卻失蹤了。我怎麼也聯系不上他。最後,在他常去的咖啡廳門口,我堵住了他。他親密地摟著一個年輕女孩兒——那女孩兒體態妖嬈,絕不是他的老婆。

  曾經,洺慧把婚姻看作乏味枯燥的圍城,一心想要飛出去看更美的風景。可當她一身傷痛地想要回來時,卻發現自己那溫暖的城池竟已失守。

  我失魂落魄地回了家,不知道自己是怎麼躺在床上的。然後,我開始哭,撕心裂肺地哭、歇斯底裡地哭。

  平生第一次,我有了深深的挫敗感。我感覺自己被騙了,被江一騙了,而且被他騙得很慘。我還記得他在咖啡廳門口看見我時那厭煩、不屑的眼神,還記得他是怎樣當著我的面擦掉那女孩兒溢出唇線的口紅——那也是他無數次為我做過的事,現在,他卻把我當成了透明人。

  我忍無可忍,上前一步指著那個女人問江一:她是誰?

  江一輕描淡寫地說:她是我女朋友。

  我的頭轟地一聲就炸了,脫口問:她是你女朋友?那我是誰?

  那個女孩兒忽然哼了一聲,開口說:你不就是那個洺慧嘛。江一都告訴我了。你不是和你老公鬧離婚呢嗎?聽說鬧了好幾個月也沒離,既然離不開老公幹嘛還老纏著江一呀?還想讓他也離婚?你有病吧!

  我快要氣瘋了,沖她大喊:你才有病呢!你又不是他老婆,憑什麼說我?

  女孩兒說:就憑江一愛我,就憑我不會破壞他的家庭!

  我渾身哆嗦著,狠狠地看著江一。他卻故意嘆口氣,說:你還是回去和你老公好好過 威而鋼價格 日子吧。我祝你們幸福。說完,他們互相挽著胳膊走了,把我像個傻瓜一樣丟在那裡。

  我是真的崩潰了,哭了好幾個小時。天早就黑了,房間裡一絲光亮都沒有。我這才意識到,已經很晚了,丈夫卻始終沒有回來。而此時,我比任何時候都更需要他。我這才明白,以往的一切真的是我錯了,都是我一意孤行、任性妄為,才辜負了那麼愛我、疼我的丈夫!

  我決定去找丈夫,他一定還在單位裡加班,很可能還沒吃晚飯。我起來洗了臉,換了一身顏色鮮艷的衣服,出了門。路上,我買了些吃的。我決定向丈夫認錯,哪怕要我跪在他面前,也要求得他的原諒。

  我走進了他的辦公大樓,進了電梯。當電梯帶著我向上升的時候,我忽然感到一陣溫暖。我就要見到我丈夫了,我馬上就可以靠在他的肩膀上了,他一定會原諒我的,一定會像以前一樣,摟著我,拍著我的背,說:沒事了,一切都過去了。

  我就帶著這樣的期待推開了丈夫辦公室的門。可眼前的一幕卻讓我目瞪口呆:一個女人正在把一勺飯喂進我丈夫的嘴裡,她的另一只手被我丈夫握著,兩人的目光膠著在一起,丈夫眼中流露出的,是我久已不曾得到的溫柔……

  【後話】

  洺慧哭了,三十幾歲的女人,委屈得像個無辜的孩子。也許,在被寵愛的那些時間裡,她從來都沒真正長大過,所以生活才以這樣一種方式,逼迫她成熟起來。

  雖然丈夫並沒提出離婚,但洺慧每天都提心吊膽,她很怕有一天他會直接把離婚協議書遞到她眼前。此時,她才明白,自己根本離不開他。

  你說,這是不是對我的報應?她又一次問。

  我不知該搖頭還是點頭,只好勸她看遠一點,想一想應如何努力挽回自己的婚姻。

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