所以，我們希望自己有一段很安靜的生活，或者說是用靜觀的態度來生活，我們得好好溫習一下愛情，得好好親近一下家人和孩子。
夫妻交換是一個絕大多數人心理都想嚐試但表面上都唾棄確又好奇的事情。這是作者的真實感受，從一個女性的心理角度去描寫，對心理變化把握的很不錯。
我們遇到了一對很好的夫妻，很純樸很善良很熱情很恩愛的一對。
見到他們（思齊為女主人先生，子賢為女主人砲友）是在新竹的一家飯店，得知我們喜辛辣，他們很費心地請我們吃火鍋。
看見他們招手，我們面對面地坐下去，開始談天氣，談新竹與台中的氣候差異，後來男人們的話題又轉到兩岸關系上，我和子賢則比較沈默。
我不敢看思齊，我覺得我會泄露自己的表情或意願，一時間我像是從幻想的高空落在了地上，很清晰的下墜感使我思想清晰。
不隱瞞地說，我覺得我們更適合做朋友，而不適合做性遊戲。
果然，吃完飯一起去唱歌時大家都輕松得忘記了自己其實是要做什麽的。丈夫很開心，喝著啤酒，唱著記憶裡的老歌，像是回到了戀愛的季節，他一手拿麥克，一手指著我，嘴裡唱著“最愛是你……”迷離的眼神讓我感動。他們很親昵地對唱，也很開心。我們都這樣坦然地打發著時間，昏暗的燈光産生不出一點點感覺，唱在嘴裡的情歌也只是一種美妙的音符……大家都不知道該做什麽或不該做什麽。
十一點半的樣子我們一起坐出租去他們家裡。燈光很明亮，大家彼此沒有一絲暧昧，於是女主人關了客廳的燈。大家開始心照不宣地笑了
坐了會，我去洗澡，子賢給我拿了件她的睡衣，我一再叮咛丈夫我要穿不暴露的，但是最後出來時，我還是發現了自己漏出的小半個胸和清晰可見的乳暈……我雙手掩著胸，坐在丈夫旁邊。大家也都輪流著洗澡，其餘的人都較沈默，那時有個臺在播射雕英雄傳。
完了之後我們都本分地坐在客廳看電視，一直到次日淩晨一點多。
燈光很明亮，大家彼此沒有一絲暧昧，於是女主人關了客廳的燈。
大家開始心照不宣地笑了。
我其實有些勉強，因爲思齊不是我喜歡的類型（很抱歉）。
可是燈滅了，視覺上的壓力小了很多，所以，我們就開始營造一種暧昧。
大家坐一張沙發時，思齊摟住我的肩，右手攬住了我的胸……我沒有拒絕，那時情景控制了一切。我看見丈夫很規矩地坐著，我突然覺得對不起子賢，就用眼神鼓勵丈夫。那時我是輕松的，也許是身體的短暫快感使我有了少有的寬容與接納……
後來我們分別在兩個房間做了，感覺是陌生的。因爲習慣不同或者其他原因，我的快感沒有如約而至……在我們做的過程中，思齊一直惦念著他的愛人，我頭偏向一邊，理解地笑。
後來子賢過來看我們了，只一眼，又跑了出去。子賢出去以後就哭了……
這使我想到了自己……可奇怪的是我沒有一滴眼淚，甚至找不出悲傷的影子……我和丈夫還有思齊都在安慰她。
她哭得很有感染力，她的眼淚使這個遊戲中感情的成分加重，我覺得真實就很好，如果大家都沈醉於純粹的身體上的快樂那會使我們覺得更悲哀，甚至我們會開始懷疑自己對待愛情的態度。
女人總是有些敏感，我很愛憐她，就像憐愛自己。
於是我讓丈夫抱著她，我則在身後抱著丈夫，其實那一刻我也需要他，只是我沒說出來而已。
硬不起來原因 硬不起來怎麼辦
每天口服低劑量犀利士明顯改善
不舉的可能成因
這個我熟悉的溫暖的懷抱……我不忍離開。
很長時間她情緒才穩定下來，我覺得那是因爲兩個男人的同時安慰。
我和子賢都認爲在這個遊戲裡男人得到的快樂多於女人，那時我們很友好。她的笑很迷人。
分別沖完澡，我們又重新坐回客廳。大家商量著晚上怎麽睡…
分別沖完澡，我們又重新坐回客廳。大家商量著晚上怎麽睡。
其實在洗澡時我就對丈夫明確說了：“我不想和思齊整個晚上都在一起。”這是真的，當時並沒有想到我也不希望我的丈夫抱著別的女人過夜。我只是從我自身出發而強烈要求的。
所以大家在討論時都盡量遮掩自己的態度。當然，明確地表達出來肯定或多或少地傷害到某個脆弱的靈魂。
我笑著說：“我還是不習慣和陌生人睡。”，如果開著燈，大家會看到我坦誠的絲毫不加掩飾的微笑。
大家其實並不很贊同我，因爲他們還在討論。“你們決定，我隨便。”他們三個都這樣說。我突然有一種悲哀……情緒很低落，但又很執拗。
也許他們都期待一種新的睡眠的感覺。
我堅持：“還是和自己人睡吧，要不然……真的不習慣。”
他們同意了。因爲我的理由冠冕堂皇。
我和丈夫回到房間，當然地發生了一絲不快。
我是個自私任性而又刁蠻的女人，我責怪丈夫不顧及我的感受，責怪他不疼惜我，責怪他並不如他所說的那樣愛我，責怪他的種種……我刁鑽古怪的問題常常诘問得他有口難辯，我打他，掐他，擰他，我讓他發誓說愛我……我背過身去，雙手抱肩，頭發寂寞地垂在胸前，我淚流滿面，鼻息沈重不堪，我覺得性使一切變得脆弱，我悲傷，我恐懼，我孤獨……
我想著任何一個值得我懷念的男人：我想到Z，就非常想在淩晨三點鍾發短信告訴他我想他，想他純潔到單調的情感，我知道他會說世界還是純淨的好，於是我就非常懷念以往純淨的生活……想到小唐，想到WXY，想到WY，想到陌生的“心情”……那時隨便任何一個向我表示過關心的人，都可能成爲我的傾訴對象……我的淚已經打濕了鬓角的頭發……正在這時，思齊推門進來了，對丈夫說他們換一下睡吧，我一聽非常非常不高興，但是沒說一句話，我的鼻息聲讓他覺出了異樣，於是他問我丈夫我怎麽了？丈夫說哭了，他問爲什麽，丈夫說不知道。
於是他說那你們睡吧……
思齊走後我故作平靜地說：“失望了吧？要不你過去？我一個人睡挺好……我不會生氣的，真的。”
丈夫笑，他用力抱我。我躲，他就使勁抱，我再躲，他再抱……
終於，我很委屈地鑽進他懷裡，數說著他種種的不是，並且哭得一塌糊塗……
他開始吻我的耳垂……我們很好地做了一次，出了一身汗，但又隨即沈沈睡去，我還是依舊的姿勢，從背後緊緊地抱著他……以前總是他把腿搭在我的身上，但是自從01年懷孕後，丈夫爲了不使我的腹部受壓，就一直保持這樣的睡姿，所以，兩年來這個姿勢就變成了我們現在最佳的入睡姿勢。
第二天我們的遊戲正式開始了……
第二天我們的遊戲正式開始了。
早上起來時已經十點多了，我親吻丈夫，他有點興奮，我就勸他去隔壁房間，他說不去，我知道是說給我聽的，但還是挺高興……女人就這一點傻……我不知道自己的心情爲什麽莫名其妙地就好了起來。
他過去了，思齊過來了。
思齊又是很牽掛妻子，問我：“你說他們完了沒？”
我說你去看看吧。
他說你去不去，我說我沒有那個勇氣。
他就過去了，一會就過來了。我問：“完了沒他們？”
他說：“完了好像。”
於是，我穿上衣服，心裡一陣發緊，但還是勇敢地說：“我也去看看。”
丈夫坐在床邊，子賢也坐著，兩人有一定的距離。
看見我過來，他們笑。我說怎麽樣？
丈夫說：“不行了，有壓力。”
我問爲什麽，他說：“老擔心有人過來……”
我說：“我可不是有意要過來的，是他說你們完了我才過來的。”
我的解釋是正確的，但是正確的解釋恰恰爲我的真實想法作了很好的掩護……我還是很自私。
……
於是，大家一起起床，洗漱。然後男人們下樓買菜，我在客廳看電視，她在上網。
後來男人們做飯，她幫忙打下手，我則在裡間上網。
看見TT
和“心情”在線，就像是遇見了親人，無法言說的委屈一下子湧了上來……他們安慰我，開導我，甚至責怪我，但無論怎樣他們都是爲我好。那是那一天裡我得到的最好的禮物……“心情”甚至打電話過來要安慰我，要聽我的傾訴……
丈夫看見我聊天很寬容地笑笑，他知道我在尋找安慰，那是他所不能給的。
吃飯的時候思齊很細心地爲妻子盛飯，夾菜，倒飲料，以至於後來的收拾碗筷……
這是個好丈夫，子賢很幸福。
午飯後，子賢和思齊在房間裡做，讓丈夫替他們攝像，當時我極其寬容（我現在覺得那時我是違心的，不知道現在說出來我還能不能算是誠實，呵）地對丈夫說：“你們三個來吧，我幫你們攝。”
丈夫搖搖頭，讓我看他們。我心情才算沒了多少壓抑。
他們很纏綿，也很投入。後來他們建議我們也做，說是一起錄。
於是，我們兩家人在一張床上各自做著各自的。井水不犯河水……
但是我很舒服，我又一次在丈夫的身上暈了過去……我喜歡這樣，我很愛很愛丈夫，在這一刻裡我只能接受這樣的愛。
後來，大家覺得這樣有悖於我們的初衷，是啊，4p哪有這樣子的？於是，很自然地換了一下。
我看著丈夫在子賢身上很用力地動著，我滿臉微笑，子賢的叫聲明顯增大，思齊問：“舒服嗎？”子賢沒有時間回答……我覺得我像一個臺下的觀衆……雖然思齊正賣力地在我的身體上方……思齊射了。我看著丈夫，他回看了我一眼，也很快結束了。
子賢躺在床上很久沒有力氣動一下，思齊一直在旁邊輕撫她……
晚飯思齊做的是稀飯，我們吃得不錯。
之後子賢有工作要忙就去了裡間，我們三個則在外頭看碟，是《鋼琴師》，雖然很早以前就聽說過了但今天才第一次看，果然很好看，他們家好片子很多，思齊有收藏這個的嗜好。
那時的場景很美好，我坐在他們中間，挨著丈夫，面前是思齊切好的西瓜，沒有燈光，僅是電視屏幕的光線隨著劇情一閃一閃……我們很愉快地交談著……
思齊的左手手指輕輕在我的臀部摩挲，隔著睡衣，很小范圍地動……
《鋼琴師》完了，思齊又放了一個片子，這時，丈夫的手指探到我的身體裡，他驚奇地看著我，我知道他是在問我爲什麽下邊已濕成一片，我不好意思地笑一下，他手指就不老實了，還壞笑……我不由自主地扭動著身體，同時上身向思齊傾斜了過去，思齊迎合著我，丈夫在後邊有了動作……那一刻我覺得自己風情萬種，因爲我同時很自如地在兩個男人面前表現著……
因爲是在沙發上，或許思齊還在想著自己的妻子，所以後來就無疾而終。
等子賢出來時我們已經很規矩地坐在那兒看電視了。不過子賢走過來後就很驚奇地問思齊：“你的褲子呢？”思齊尴尬地用腳指著茶幾上的保險套說：“交給它了。”
子賢不說話了，看得出來她生氣了。我什麽也不說，裝傻。同時我發現丈夫也沒來得及穿上褲子……
子賢進了臥室，思齊也進去了。
我覺得子賢需要安慰，於是我和丈夫一起進去。
子賢在床上躺著，思齊在聊天，還和網友視頻著。於是我們也加入。
後來就是我和老公在聊天，他們在床上纏綿。
……
後來應好友的要求，我們做了一場表演秀。但是我們還是自己人和自己人做，雖然是在同一張床上。
快要結束時，爲了給別人證明精彩（至少我是這樣想的），我們換了一下。
子賢又很享受地叫著，思齊拉著她的手，問：“舒服嗎寶貝？”又在她的手背上連續親吻……我和丈夫對視了一下……我扭過頭去……思齊在我的身體裡又一次射了。
丈夫動了幾下……他恐懼保險套了也許，反正沒有結果。
網友說很刺激，我想任何人看了都會這樣說的。感官上的東西，往往會掩蓋住很多不易察覺的細節。我給每個網友都投去羞澀地一笑，他們只會聯想到妩媚，就是這樣，不怪誰，怪不得誰。
晚上我和丈夫睡，我們非常完美地做了一次，我高潮叠起，像一個長了翅膀的天使，始終飛翔在天堂的上空……丈夫說我又哭又笑的，聲音還極大……但真的我是很釋放很釋放，我要愛死他了……我們睡得很晚。
中午才起床，吃了午飯，子賢因爲有事要出去，我和她握手告別，丈夫在我的提議下和她擁抱告別……兩點，我和丈夫向思齊辭別。
……美麗的新竹，我們在午後的陰涼中離開了……
只是一個眨眼的功夫，我們就經歷了婚姻中最具挑戰性的的一件事情
只是一個眨眼的功夫，我們就經歷了婚姻中最具挑戰性的的一件事情。
腦子裡還是新竹不熟悉的街景，還是陌生而溫馨的那個家，還是一幕幕清晰的畫面……我已經又坐在自習室裡，依偎著微弱的電腦的光亮，用回憶來催醒自己。
記得我對TT說：“看見丈夫背上的抓痕我很難過。”
那時我真的是很在意，但現在我又將一切寬容過去了……
記得臨走時我對思齊說，其實我們都沒有做到最完美，那就是那兩天我們應該像換一個伴侶一樣對陌生一方好，但是我們太在乎自己的另一半了，所以才很拘束……思齊說：“其實這就是一個漸進的過程，這樣反而大家更容易接受一些……”
……我總是理論上的巨人，其實整個過程最反複無常的就數我了，又不懂掩飾，還隨心所欲……
走出他們家門，我才開始後悔沒有和子賢好好聊聊，她是個很有包容性的女人，性格上比我成熟多了，我很喜歡她。
我永遠記得我穿了她的睡衣，睡了她的婚床……我們其實應該是很親密的朋友。
4p是一件很有挑戰性的遊戲，我鼓足了勇氣參與了，收獲到了和丈夫的愛情與和諧，還有一絲絲遠去的不快……
沒有一件事可以同時對四個人來說都是美好的，沒有一點瑕疵的，所以，遺憾也罷，幸福也罷，過去了，經歷了，才是最重要的。
人人都說第一步難以跨出去，但是出去了也就出去了……有時候回想時才有種措手不及的感覺。
再回過頭來看3p，我覺得那個時候女人其實是最幸福的，不隱瞞地說，我很期待再有一次，因爲，3P不會使另外一個女人流眼淚。
從一步走到另一步，再回過頭去看，理解就不需要語言了，一切水到渠成。實踐與理論就是這樣反複論證的。
短短的一個月，我們突然就什麽都嘗試過了，內心極度不安，就像是偷東西的小孩貪多了似的，很惶恐。
菜花不治可以嗎
壯陽藥對比，威而鋼與犀利士該如何選擇？
攝護腺肥大不要拖,拖久就得動刀
