脫掉她內褲進入她身體那一刻我後悔了
與她發生了性關系，有了第一次的性愛就會有下一次而不節制了，無法自拔。。。。。
我是一個24歲的女性，確切一點說應該是女人。回首往事，我懷念有處女膜的日子。
它是女孩的守護神，使人堅定、純潔。現在的我在性與愛的迷茫中失去了自我，坦率地說，我變成了一個放蕩的女人。如果父母知道了我現在真實的狀況，一定會感到痛心疾首的。因為，從小在書裡我就知道了美好的愛情，知道了女人身體上的貞操很寶貴。雖然母親從不和我說這些，
但她的一些議論使我明白了處女是多麼珍貴。以前，我一直認為初夜要給未來的丈夫，但是，我並沒有堅守住，我墮落了。
我不知道當時是出於什麼心理，也許是真的累了，厭倦了，厭倦了那麼辛苦地守護著那層處女膜。在一切將要發生時，我沒有阻擋他，雖然我心裡很清楚，只要我喊停的話
，他是不敢亂來的。
初三的時候有一個優秀的男孩對我很好，後來我也慢慢地喜歡上了他，產生了朦朧的愛意和習慣性的牽掛。
但我當時不敢談戀愛，父母從小對我管教嚴厲，經常叮囑我不準早戀。所以，當收到他寫給我的求愛卡片時，我臉紅心跳好一陣後，立刻回信拒絕了他。我在信中委婉地說，我們還要高考呢，這些事以後再說吧。雖然如此，我還是一直悄悄地關注他，直到後來我們都考上了大學，大家都把關系定位成普通朋友。
上大學沒多久，他打電話告訴我他有女朋友了，是比他高一個年級的師姐。那天，我在電話
裡說著祝福的話，心中卻有說不出來的苦澀滋味。我恨自己沒有勇氣表露真實的想法，雖然我知道只要說
出真話，他很有可能會回到我身邊來，因為他有女友後還是不時流露出對我的好感。我羨慕他可以把愛大聲說出來，而自己卻只能壓抑，再壓抑。但是不知不覺中，我發現自己已經陷入了這場感情漩渦。
大一暑假，在他來看我的三天裡，我把初吻給了他。那天，我終於說出了心中的愛意，但當他說要拋棄女友
和我在一起時，我堅決地拒絕了他。還是拒絕，還是壓抑，這就是我和他的愛情宿命 職場人生 。我不能為了自己的幸福去傷害另一個無辜的女孩，她比我更愛他，雖然他愛我甚過愛她。後來的三年裡，我拒絕了一切男孩子。身為天蠍座，天性裡具有雙重極端性格的我在心裡暗暗告訴自己：以後找個心心相映的愛人，在婚夜裡，把貞操給愛人。
畢業後，我留在了北京，找了份看起來還不錯的工作。這是家小有名氣的IT公司，我是公關部職員，現在我做到了經理。試用期很辛苦，但我的成績不錯，我的外型和交際能力在公司算是出類拔萃的。雖然在工作時可以完全投入身心，但下班後常讓我感到孤寂。
一個偶然的機會，一個與我同一批進來的男同事進入了我的心靈。他是我喜歡的那類男性，有一張孩子臉和陽光燦爛的笑容。見他的第一眼我就感覺我們會發生
點什麼。後來我們迅速開始了交往。在來北京之前，他曾在另一個城市獨自闖蕩了三年。那時候我沒
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有任何社會經歷，並沒意識到他的這段經歷有什麼特殊意義。現在的我不信任那些在外漂泊多年的男人，感覺和他們在一起會沒有安全感，因為在他們孤身闖蕩的生涯的開始，也就是他們有了明確的功利心的開始。在他們身上，我很多次看到的是冷漠、世俗和不寬容。
可是當時那個未經世事的我頭腦簡單，連基本的判斷能力都沒有。那時候我只是覺得他這些年來很辛苦，我對自己說一定要好好愛他。外表斯文的他，卻有著遊牧民族一般野性的心靈，他常對我灌輸一些愛要放開點的思想，並時常向我解釋以後不打算結婚的理由。他還說現在男人對處不處女根本不在意。這和家人以及我一直以來的理念是相背的。我在半信半疑之間接受和反駁，和他也有了一些小矛盾。
不知道是為了工作方便，還是為了和我多一些接觸機會，他從以前租的房子裡搬了出來，在我單位附近重新租了一個房間。他說這樣我們的距離就近了，因為我以前住西邊，他卻在東邊。進住的第一個晚上，他叫我過去。我去了，我渴望和愛人相擁而眠，我不喜歡一人睡覺的淒清，但我當時
並沒打算和他發生性關系。後來，他在床上提出要求。我不願意，很緊張，他無法進入我的身體。我因此暗暗高興，因為我還是想在婚夜時再付出貞操。於是，我按他教的方法用別的方式盡量滿足他的需求，但我無法答應***。這種行為讓毫無實際性經歷的我感到惡心。
半個月後，他提出分手，我追問原因，他一臉冷漠地說，他不想和我這樣一個不敢於付出的女人在一起，他還說和我在一起只會感覺到壓抑。的確，我付出的太少，達不到他所希望的愛就愛得瘋狂的程度。可是，他又為我付出了多少，他從來沒有想過要和我結婚，甚至沒有表示過要和我正經地戀愛，我又怎麼有勇氣
付出我的一切？現在我把那個男人看透了，他當初和我在一起只是因為寂寞，只是想在我身上得到性的滿足。那天，我痛快地答應了分手，雖然當時心中有些隱隱作痛。
還好，繁碌的工作讓我暫時忘了心裡的傷痛。但是在孤寂的夜晚，我常常會掉眼淚，我覺得委屈，因為我是那麼真誠地對他，可得到的卻是那樣的結果。想想也覺得可笑，那時我還有過尋死的念頭，但理智沒有讓我那樣做，我可以輕賤自己的生命，但我必須為我的父母負責，我是獨女。
家不在這個城市，好友四散在全國各地，在心情灰暗的季節，身邊卻沒有一個知心的人來安慰，想到這些心中就滿是淒冷。在繁碌工作後的閑餘時間裡，我無處可去。後來我學會了上網，瘋狂地迷上了聊天，把平日積存的心理感受一股腦兒告訴陌生人。傾訴的快感以及陌生人的
安慰讓我可以暫時地平靜。
不過，我那時是理智的，刻意避免網戀。我還是想對自己負責，對父母負責。分手後，我們仍是同事，仍在相見，免不了會有接觸，我裝得若無其事。我們原來的交往因為隱蔽，單位裡少有人知道我們真實的關系，僅僅以為我們是關系相當好的朋友。四個月後，我得知他和他的女助
手同居了。那時候我心裡有一種瘋狂的感覺，我記得他 心靈雞湯 有一次和我開玩笑說過，他不會喜歡上他的女助手，因為把她勾上手對他來說太沒挑戰性了。可想而知，他對那個女孩也不會動幾分真情的。就在我知道他有了新女友後的第三天，他搖著頭嘆著氣對坐在電腦前的我說：你太保守了。
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轉身前，他嘟噥著甩出一句：老處女。當時我坐在椅子上一動不動，但心裡有一種天崩地裂的震驚感覺。後來我想，那時坐著的我好像風化的巖石，表面或許沒有任何改變，內心裡實際已經有四分五裂的傷痕。
從小到大，學校的老師、
親戚鄰居、現在單位的領導對我的評價都是單純。實際上，這只是我天生雙重極端性格中的一面，在日常生活中表現出的一面。
我現在仍覺得那時是愛他的，因為他給我的傷害讓我感覺摧心肝。與此同時，單位裡有一些不知情的男同事仍對我很好。半年後，總部一個元老的獨子也成為我們的同事。他比我小三歲，和我同一部門。他第一次見我，就當面稱贊我漂亮。他是花花公子型的男人，
我看得出他的想法。後來的接觸中，他又斷斷續續地暗示說，以後要讓我實現所有的夢想，而且還說他能接受女朋友比他大三歲。他是個很有頭腦的男孩子，和我前男友的關系也相當不錯。我感動於他對我的好，就坦白地告訴了他我和前男友的一切。當時他很吃驚，因為他從未聽
前男友說起過。不久，在一次結伴外出辦公時，他對我說，他不介意我的過去，並希望我成為他的女友。我沒法接受，因為我對他沒有感覺。後來他和另外一個關系一直不錯的女同事談戀愛了，這個女同事大我兩歲。
讓我耿耿於懷的是，不久後的一天，在辦公室裡，這個小我三歲的男孩子在我座位旁邊與我前
男友同時用嘲笑的口氣說了句：老處女。他們也許並不是在說我，因為他們並沒有看著我。但我聽到了，我不明白為什麼他們要譏笑是處女的女子。這讓我聯想到第一次聽到前男友用責罵的語氣說老處女的情形。我很難受，但我不能表現出來。
當時我很苦悶，我不明白是為什麼。我問另外一個男同事，是不是在意自己所愛的女人不是處女。
他說，如果他所愛的女孩是真心愛他，就不在意。與此同時，我母親和最親的表姐卻在電話裡一再警告我，結婚前不要和男人發生任何性關系。那時候我真的覺得累了，也就是在那時候，我對自己的處女身份感到了厭惡，因為處女二字太沉重了，壓得人喘不過氣來。
下班後我還是喜歡在網上聊天，網上有不少人喜歡我，更有一些男人赤裸裸地向我表達愛意，
盡管我們都不知道對方是什麼樣的人。但他們都不了解我，因為他們不知我性格中的另一面。後來，
在網上我會用有分寸的玩笑釋放苦悶，忘記煩惱。但下網後還是有解釋不清的煩惱，卻沒有人給我確切的回答。為什麼男人會瞧不起處女？我是不是應該放棄處女身份？這些心結嚴重影響了我的 持久噴劑中藥配方不刺激 工作。更要命的是，我天天都會看到前男友！但我又不能放棄掉這份工作。那時我真的想過死。
在這期間，一個
在工作中接觸到的男人表明了追我的勢頭。他不是本地人，是做旅遊業的，人很有能力和想法，有些小錢。但他的知識實在太少了，修養方面也嚴重不足，不過我覺得他心不壞。心情灰暗的我時常在工作後接到他的邀請。後來他介紹他的表妹和我認識，那是個很好的女孩。漸漸地，他們的關心使我感到了一些溫暖。他在任何可能的時候都會表現出對我的關心：上街總是主動要求幫我拎包，每次都會把我送回家……甚至到他表妹那兒玩的時候，睡前他會要求幫我洗腳，倒洗腳水。我心裡已經感動得不得了，但我還是下狠心拒絕了。我不想欠他的情，因為我認為自己無法給他愛。有時候我也猶豫：算了，就這樣結婚吧，我很累了。
那年國慶，公司放假，我又接到他的邀請。他表妹的男友來京，要我過去一起玩。那天大家玩得十分盡興，我也例外地喝了一些酒。後來他表妹和男友去酒店開房了。當時已經是深夜時分，我住的地方大門已經關了，我只好和他一起回到他的住處。他說讓我睡他的房間，
他睡客廳的沙發。沒想到的是，等我睡下後，他卻進了房間，坐在床邊央求我。這只會讓我感到厭惡，我窩在被子裡沒有理他。後來他突然抱住我，用力擠進了被子，說只想抱著我睡會兒。我猶豫了一下，沒有阻止。我不知道當時是出於什麼心理，也許我是真的累了，厭倦了，厭倦那麼辛苦地守護著那層處女膜。在一切將要發生時，我沒有阻擋住他，雖然我心裡很清楚，只要我喊停的話，他是不敢亂來的。
我承認我是一時心軟，沒抵住誘惑。後來，在剎那的疼痛中我清醒了，我痛苦的表情讓
他不敢再有所舉動。我用力地把他推開，並威脅他若不回他自己的房間，我立刻離開。他無奈地走出房間後，我發現擦拭下體的衛生紙上有一塊指甲大的殷紅的血。看著血，我掉下了眼淚，不知道是因為害怕，還是因為感傷命運多作弄。我苦守的處女身份就這麼結束了，沒給自己最
暴龍水晶狼牙套 愛的男人，卻給了一個自己厭惡的男人。那時候我是真的覺得害怕，不是害怕未來，而是害怕自己。因為我已經把握不住自己，做出來的事情總是與本意不一致，這就意味著我不再是自己的主人了，還有什麼事情比這更可怕的呢？
清晨，我疼醒了。那時天剛蒙蒙亮，我穿好衣服就悄無聲息地出了門。我已經不知該如何面對一切了。我怕他醒後會追來，可我又無處可去，那時候我想到了家，想到了父母。我慶幸，在這世界上總有一個地方是可以去療傷的。後來，我打的到了火車站，等上了回家的列車後我才
松了一口氣。
國慶在家，我感到前所未有的輕松，不去想過去發生的任何事，在親情中，我緊張的心漸漸放松。
國慶假期結束，我回到公司。那個把破我身的男人還在瘋狂地四處找我。我整天不敢出辦
公大樓，因為他在那裡守著。他打我的呼機，打辦公室的電話，我叫接電話的同事說我不在。那時我的心裡只有恐懼，我害怕見到那個男人，似乎他不僅是在一夜之間摧毀了我的處女身的人，而且像個魔鬼一般想要控制我的靈魂。 後來他終於在電話裡找到我，我惶恐地拒絕了他所有的央求。他的態度開始緩和。後來，他還邀我出去玩過，我的心態也逐漸平靜下來，但是只答應有他表妹陪同的時候才去。
去年十二月中旬的一個夜晚，他邀我到咖啡館坐坐。那是公共場合，我沒有拒絕。在那裡，他說了一些話後，向我求婚，許諾給我很好的生活。我又難過又好笑。難過是因為我沒法愛上他，雖然他是真心。好笑是我不愛的人向我求婚，我愛的人卻從不說結婚。
在這期間，我在網上認識了美院的一個大我四歲的研究生，他和我是老鄉。我們在網上幾乎沒
怎麼聊過，但是我給他留了 犀利士5mg哪裡買 我的電話。打過兩次電話後，我答應同他去大學跳舞。疲倦的我在心裡有一種隱隱要發生什麼的感覺。見面後，其實並不是想象中的一見鐘情，他不是我所喜歡的那種開朗的男性。但也許是相同的疲倦感吧，我們走到了一起。做愛之前我問他在不在乎處女。他說無
所謂。我告訴他我是第一次。說這話時我不覺得羞愧，也沒覺是在撒謊，因為這確實是我主動的第一次。那天，我沒有阻止他的任何行為，整個夜晚我都忍住了疼痛。我希望平平靜靜地像舊式的夫婦，慢慢和他進入感覺。
他睡著後，我看到擦拭過的衛生紙上有一絲很淺淡的血痕。早上起來後，我們一起清理床鋪。我注意到他的神情：在掀起被子的時候，他很認真地看了一眼床單。
床單上沒有血。所有代表處女的血色標志，只有我自己看到過。
從那一刻起，我已經完全告別了我的處女時代。那天是2002年2月8日，我23歲生日的兩個月後。
回想起這件事，在我心裡，是一種奇怪的感覺。我心中沒有後悔，只有一種可笑的報復後的快感。
實際上，我並沒把那個研究生特別當回事，我一直只憑本性做事。後來我還去過他那兒兩次，每次都是星期六上
完夜班後，晚上十一點鐘我趕最後一班公共汽車到他家。每當這個時候，他會在他家大院門口等我，看到他守候的身影，我心裡會覺得很安定，像歸巢的倦鳥。但同時我心裡還會有一個聲音在說：他是一個情人。我們從來沒有說過什麼未來，甚至很少談到以前的經歷。我學會了聽天由命。 我現在還記得第二次去他家是一個深夜，他打我的手機，要我去他家。因為那天要上夜班，我不太想去。但他說這是過年回家前的最後一次見面，一定要我過去。上完夜班的我在寒冷的街頭趕車時，心裡滿是淒涼，忍不住悲憫自己的處境。我知道，這一切都不太正常。
雖然現在我並不恐懼這種不正常的生活了，但是我清楚地意識到，一切都倒過來了。從一個刻意堅守貞操防線的矜持少女，我慢慢地變成了一個隨風飄蕩的沒有根基的不潔女子。那時候，我覺得
自己已經成了一個極度虛弱的女人，虛弱的不是身體，而是靈魂。我沒有了固守身體的力量，總是輕飄飄地無知覺 卡瑪格 地飛揚起來，身體是飛揚的，心情卻是沉重的。
那天夜裡到了他家後，他的胃突然疼得十分厲害，萬般無奈中，我扶他打的去了醫院。一路上，他不停
地呻吟著，看著他的表情，我沒覺得心疼，只是覺得大家都一樣的脆弱，不管是身體還是靈魂，總是容易受到傷害和折磨。但是那天我卻表現得十分賢惠，我吃力地扶著高我近一頭的他走進醫院，而且主動掏錢在深夜的醫院裡上竄下跳地掛號拿藥。
與此同時，我還不會忘記不時地安慰他。就這樣折騰了兩個小時後，大夫給他打了針，他的胃疼才有所減輕。後來我又扶著他回到他的單身小房。看得出來，那個夜晚他為我的舉動所感動，也許他會以為這是愛。後半夜，他極盡溫存，想讓我感到愉悅，但這不是我認可的愛和感激的方式，可是我也沒有拒絕他的溫柔。誰知道那是不是愛呢？也許僅是一個孤獨的男人表示感激的方式。
這一夜過後，他回老家了，那是他畢業前夕。他從沒告訴過我他要到哪裡，做什麼工作。我在電話裡簡單地問過兩次，他沒吭聲，我也沒再問了。聽天由命吧，我對自己說。其實我根本不愛他，只是有一種對同樣的孤寂者的悲憫吧。
春節假期，他沒打過我的手機。不可否認，我曾對他抱過希望，這是我第一次主動付出身體的男人，即使我在感情上對他非常淡漠。同時我也有一種無所謂的態度，在和他發生關系之前，我已經做好了接受沒有任何結果的心理準備。所以對於他的悄無聲息，我沒有特別感到難受。
上班後不久是情人節，他給我打電話祝我快樂。我心裡有一種對自己譏諷的笑：我們只是情人。上班後的第
一個星期六，他在電話裡說想我，要我過去。這是第三次。這次，我仍然過去了，雖然我很清楚我這是在作踐自己的感情。那天晚上他給我看國
外黃色影碟，這是我有生以來頭一次看這種碟子。後來我問他春節時是想我的身體還是想我的人。他不否認是想我的身體。我看見心裡的我露出一絲殘酷的笑。
那個夜晚，我感覺著在我身體上的他激動不已，但我心裡只是覺得好笑。令人厭惡的是，後來他要求***，在這之前他曾教過我。可我沒一點感覺，一口氣湧上心頭，我吼著對他說：就是因為***，我才和前男友分手的。當時他嚇壞了，沒再吭聲，也沒有再碰我。後來，我也平靜地睡下了。第二天早上仍如從前一樣，沒吃早飯，他送我上了公汽就離開了。
此後我再也沒有和他聯系過，他也沒有打我的手機。一個月後，我惡作劇地在他QQ上留言：我從來沒有愛過你，但我也從來沒對你說過謊。不過，這倒也是實話。
我的人生並沒有到此結束，在他之後我又經歷了三個男人，當然也都發生過關系。讓我自己都不理解的是，
曾經讓人嘲笑為老處女的我，現在 英國威馬STUD100延時噴霧持久液 卻經常聽到男人說我是個風情萬種的女人。我明白他們的意思，他們是想說我是個放蕩的女人。我和這幾個男人的關系是情人式的，彼此沒有許諾，沒有約束，
沒有想過真誠地感受愛情，更別談什麼婚姻。現在的我已經不渴望婚姻了，雖然我曾那麼認真地幻想過把初夜獻給未來的丈夫時的場景。現在，我對自己感到失望了，或者說是對自己的命運失望了——處女和非處女的我，都有著同樣的痛苦，同樣的壓抑。
人海茫茫，難得一份情緣。有時候，或者因為寂寞，或者因為許多的無可奈何，我們的愛情會遊離原本溫馨的港灣，因為好奇，有時候我們的腳步會在某個地方駐足，也會在某個十字路口不經意地拐彎。
可是在你轉身的那一瞬間，你只要用
心感受一下，就可以聽到身後的愛情在哀哀哭泣。
婚姻是人生的縮影，如果太舒適，太平坦，就不能成為縮影了。接受愛情會死亡的事實，但盡可能不要讓自己的愛情死亡。
即使傷心，即使傷痛在所難免，也不要因為一方的冷漠或者背叛，就放棄了愛情，放棄了修補。
很多時候我們無可奈何，很多時候我們不可能放棄，我們能做到的只有寬容、只有寬恕、只有瓦全。
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