我與姐夫的一夜情令我家毀人散

玉蓮 (人物均系化名)，女，32歲

迷亂，鑄成永遠的錯

16歲那年的一天，寒突然抓緊我的手：“玉蓮，玉蓮……你像極了丁香。那次不經意地撞見，你飄香的長發、白皙的皮膚、窈窕的身材總在我的眼前飄啊飄……一年了，我努力過。我無法忘懷。玉蓮，明知不可以，我卻愛上了你……”

　　仿若一個不小心打碎了水罐、水濺了一身的小孩，有一點兒糊塗， 情趣小物假老二仿真陽具 有一點迷亂，有一點手足無措，身不由己……像夢魘，騰雲駕霧，大腦裡一片空白。

　　寒走了。我的眼淚就像漏水的籠頭，順著眼角流向耳邊。我的手指一次一次去劃那些淚，卻怎麼也不停。哦，我一向敬畏的姐夫，有著體面工作的姐夫占有了我！

　　想起那個惹禍的時刻：一年前，鄉村，天色已暗。月亮才爬上來。黃黃的，柔柔的，緞子般。我在小院裡沐浴。農村，在小院裡沐浴早已是習慣，可不知為什麼，心卻有絲絲的慌亂。

　　匆匆穿上衣服，梳理濕濕的長發。抬頭看見寒。

　　“姐夫！”我禮貌地招呼。寒是我大姐丁香的丈夫。丁香大我七八歲，早已成家，並有一個可愛的女兒。寒對我爸媽特孝順，他們夫妻對這個家付出的很多，爸媽也很偏愛他們。我是他們疼愛的小妹。

　　寒有些窘。可青春年少的我未曾多想，飄進了房間……

　　傷害，撕裂了我的心

　　那件事情之後我總是低著頭，但凡有眼睛看過來，就會猜疑那人洞察了我的秘密。對寒，我更是退避三舍。好在，寒再沒糾纏。

　　每夜，恐懼和絕望都會從黑暗裡伸出手來，緊緊扼住我的咽喉。我越來越明白自己的特別，越來越憎恨自己的特別。是的，我不再冰清玉潔了。

　　高中。大學。戀愛。只是牽手。我本能地拒絕和男友身體的接觸。內心的障礙無法逾越。畢業後，自然各奔東西。

　　那時最怕見丁香。每每看著丁香笑顏如花，幸福無比，我的心會痛，痛到窒息。可我不能說，什麼都不能說。丁香事業有成，孩子乖巧，自認為是一個幸福的小女人，我怎能破壞那幸福美滿呢？

　　心情壞到絕望就去看書。曾經讀過一篇文章，說“傷害”是個來無影去無蹤的詞，比恐怖還要恐怖萬分的詞，沒有速度和方向，甚至沒有面孔，你根本不知道它會在哪一天，哪一時刻就分裂了你的內心……

　　哎，寒對我的傷害又何嘗不是呢？可我不能傷害自己的姐姐啊！每天看似快樂的我，內心卻早已千瘡百孔。

　　寬容，讓我深深感動

　　姣好的容貌，令人羨慕的職業，溫柔的性格，工作後的我很快成了大家關心的對象。他們為我張羅著終身大事。

　　認識了阿彬。阿彬家境貧寒，只有寡母。我不嫌棄。我欣賞他的上進，他的才華，他的彬彬有禮。那個冬天，阿彬的愛讓我如沐春風，以致以後的每個冬天都會想起那個“暖冬”。

　　心仍有千千結。其實，在風吹簾櫳的剎那恍惚間，在半睡半醒之間，我很盼望能和阿彬地久天長朝朝暮暮相愛相守。可，我，還有這樣的資格嗎？還有愛和被愛的資格嗎？

　　情到濃處，阿彬吻我。躲開。那一幕模模糊糊卻又清清晰晰地撞進我的腦海。

　　幾度欲言又止。終於還是坦白：我並不是清白女兒身。阿彬愣了愣，“玉蓮，你這樣的美女，大學有過同居經歷也是可以理解的。我不問過去。只要你的現在和將來。明白嗎？”

　　那一瞬間，我感動得一塌糊塗。我緊緊地環住他，以為環抱住了我一生一世的溫暖。我不想再去說事情的始末試探他的寬容。因為，我告訴他我非清白已足矣。啊，從此，我要愛得豁達，明亮，九曲柔腸……

　　失貞，是他心頭永遠的刺

　　誰知幸福其實只是天花亂墜的幻覺，蜜月還沒完阿彬就判若兩人。那天很不舒服，阿彬的親戚邀我們吃飯，我說緩緩再去。未料阿彬竟勃然大怒：你不給我面子！你真不是人！

　　天旋地轉，我不相信一向文質彬彬那麼愛我的他會口出此言。哭了好久，我決定原諒他。畢竟，他曾經那樣寬容地對我。

　　從此以後，打罵竟成了家常便飯。我真的搞不懂，那麼一個高素質的大本生，竟然那麼拙劣。他的推搡耳光我尚且能忍，可他的謾罵就像一盆盆黝黑的污水，澆的我一心的冰涼。

　　罷！罷！嫁雞隨雞吧。或許有了孩子就好了。孩子出生了，新的戰爭不可預期地來到。婆婆性格乖戾。我其實是一個特簡單的人，對婆婆的含沙射影通常會好久之後才明白。矛盾不斷升級。

　　其實我也感謝婆婆，畢竟她為我們帶孩子。於是百般討好她，買她愛吃的水果、小吃。可氣阿彬沒有扮演好一個丈夫的角色，他為激化婆媳矛盾推波助瀾。我的努力並沒有改變什麼。

　　婆婆很疼愛阿彬，疼愛到不辨是非。阿彬打我時，她會視而不見；我據理力爭時，她甚至會責罵阿彬無能……

　　日子一天天過，阿彬依然會打罵我。我也終於明白，他那麼要面子，他在乎的，在乎我的失貞。我之失貞於他，就像一根刺，深深地紮進他的心臟，時刻會隨著他心臟的跳動刺激他。一段時日，必然火山爆發。

　　懷疑，離婚成了必然

　　08年的春天，當阿彬再次打我，絕望的我舉起椅子，婆婆老鷹般展開雙臂護在阿彬前面的時候，我絕望了：“阿彬，我們離婚好了……”

　　風吹得樹葉嘩嘩地響，像是心碎的聲音。其實離婚並非我所願。阿彬不爆發的時候，對我也很好。記得有兩年我忙工作，阿彬甚至把洗衣做飯全包攬了下來。於是，給他機會。

　　未料我不立刻答應和好，他就去了能去的所有親戚和朋友那兒列舉我的“罪狀”。我開始懷疑這個男人是不是真的愛我。

　　往事一幕幕。他翻看我的手機，對陌生的號碼一一詢問，對他認為稍微“出格”的信息會讓我解釋。解釋的輕描淡寫，他說我敷衍；認真解釋，他就會想像出電視裡“紅杏出墻”的情節，反復糾纏，我真的心累，不被自己所愛的人信任，心累。

　　天不遂人願，他也想讓我們分開嗎？阿彬不知從何處聽來一個中學追我的男子發起了同學聚會。他展開了豐富的想象力，斷定我們會舊情復燃，我不願和他和好是因為我投入了我的同學——一個有錢人的懷抱。於是他來我單位大鬧。我們的“式離婚”落下了帷幕。

　　時光，一去不回頭

　　幾乎是凈身出戶。我變得沉默寡言，憂鬱每天準時報到。仿若夜裡未曾缺席的北極星光。夜，習慣性地去摟兒子，空空的。心就是冰點，淚會奪眶而出。

　　兩周後去接兒子。兒子愁眉緊蹙：“媽媽，爸爸和一個阿姨在一起。那個阿姨還帶著小妹妹……”再後來，兒子說他們住在一起了。

　　“他們讓我叫她媽媽。”兒子小聲說。“叫了嗎？”沉默了60多秒，小小的男子漢顯然怕我傷心。遲遲疑疑：“叫了。”“叫吧。叫她媽媽，她會疼愛你的。”

　　唉，流水將波去，潮水帶星來。曾經夢想著為了兒子，或許一切可以重頭來過。時 持久噴霧 光不可回轉，一切都回不去了。

　　寒找到我，說，如果可以，他寧願和我隱居山野。我看著這個給我帶來無窮傷害的人，我不會讓他如何，而他也終不會舍棄他的達官顯貴。我的心情平靜，憐憫。叱吒風雲又如何？妻賢惠能幹子終於成龍又如何？我，難道不是他心上永遠無法抹去的朱砂痣嗎？

　　神傷，我真的很痛苦

　　前不久，朋友給我登了征婚廣告。很多人發來短信，我置之不理。可安然不同，他打來電話，老朋友式的：“我是你安然哥。”我說，“打錯了。”他笑，“沒錯。你不是玉蓮嗎？我看了你的征婚廣告。咱們見個面好吧？”

　　很欣賞他的聯系方式，加之他的聲音很有磁性，破天荒答應見面。

　　離得好遠，安然潔白到可以去做廣告的牙齒，大大的藏著笑的眼睛讓我的心情舒緩了許多。

　　安然說，“我有婚姻。只想幫你從過去走出來，讓你快樂。&rdq 犀利士5mg價格 uo;

　　安然的確言出必行。和他在一起，我的心很恬然，寧靜。他總會想法逗我開心，他說：“你要多吃，不要做骨感美人。”他說，“我是上帝派來的天使，使命是要你快樂。”我仿若一個被寵的孩子。

　　久了，我發現我喜歡上了他。很可悲，我打開緊閉的心門喜歡的卻是一個有婦之夫。而他對我好，卻總是說，“我和我老婆和你應該是‘三維一體’。”我的心就會失望到極點。縱然愛，怎能淪為情人呢？可我好像很依賴安然，又不想放開。明知不可為而為之，我真的很痛苦……唉，為什麼這個冬天這麼冷呢？

　　有一句禪詩，花未開全月未圓。我想對玉蓮說，一切還有圓滿的餘地，且放下一切，揚眉淡笑，努力破繭而出，先做個身心健康快樂的女子，你生命中真正愛你的那個男子，一定會來牽你的手——這也是我對你的祝福。