妮妮，台中人，私立大學，性伴侶數12人。
曾在和男友同居期，於半年內和另外五人有性關系，另曾同時和二人維持性關系。
現在想想我在童年時代就對性較有興趣，只是對男女之事一點都不懂，但在小學時我就幻想並希望和我喜歡的男生親熱(當時理解的親熱也就是擁抱、親親嘴而已)，我總是喜歡偷看父母的一些和性有關的書，在知道了什麼叫做愛的同時也知道了如果在結婚前做愛是多麼可怕的一件事，那意味著失去了貞操，會遭人唾棄，最嚴重的話要是懷了孕就像被判了死刑一樣。
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我想這種事絕對不會發生在我身上。
我想我沒有過保守的想法，我總是希望親身體驗做愛的感覺，只是覺得如果婚前發生這樣的事情會很可怕。
但如果說它不可怕的話，我願意馬上就去嘗試，所以我覺得我沒有過貞操觀。
第一次發生性關系之前，我一直認定：我只能在20歲之後交男朋友，而且我只能交一個男朋友，他就是我未來的丈夫;我只能在結婚之後才和他發生性關系。
但是當16歲有了男朋友之後，很自然地發生性關系了。
有了第一次性關系，就把一切都看開了，都無所謂了。
原來有的那些守身如玉的想法都沒有了。
也可以說，我的貞操觀一直不是很強。
第一次之後也沒有什麼自我否定，覺得一切都是那麼順理成章，真的是很簡單。
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舉個例子吧，小時候我有個如視珍寶的洋娃娃，我認為它就是我最寶貴的東西，但隨著年齡的增長，眼界的開闊，直到有一天，我收拾我的東西，那個我曾經最寶貴的洋娃娃我已經對它沒有感覺了，是的，丟就丟掉，沒就沒了，因為有它沒它皆可，就更不會為失去它而難過自責了。
你能說這個過程很復雜嗎？一點都不。
我說過了，我的貞操觀一直不是很強。
主要是我的一個小學同學對我的影響很大。
她的性行為很是隨意，有一個固定的男朋友外，還有許多性夥伴，她的經歷都同我講。
她說她找人做愛就是為了性快樂，她把性當娛樂，除此之外沒有別的目的。
我當時想自己不會像她那樣去做，但我也不反對她那樣做。
事實上，聽她的講述令我很好奇。
後來我自己有了男朋友，許多做法也很像她了。
我想她在初中時也就是14、15歲左右就開始了這樣的生活。
我還未交第一個男友時她的行為我就已經很清楚，但我當然並不認同，只是她是我的她朋友，我不反對她罷了。
我想她並沒有直接影響我多少，只是當我性觀念完全開放以後，自然而然對她的行為認同了。
交第一個男朋友那年我16歲，我是真的喜歡他。
但什麼時候這種感情弱的，我也說不清。
由愛到不愛的過程很模糊。
我們在一起呆了兩年，兩年後又一個男孩子追求我，我很快地與這個男孩子上床，隨後便與第一個分手了。
我覺得這很自然：既然有了新的，還要舊的幹什麼?我並不愛那第二個，只是覺得他是新的，新的就比舊的好。
這時我和第一個已經相處得煩了，沒有激情，沒有愛情，太乏味了。我和老公浴缸裡享受曖昧與激情
和第二個男朋友在一起呆了六個月，以後總的趨勢是一個比一個相處的時間短。
我也不喜歡他，只是可以說不討厭他。
就是在這期間，我第一次同一個網友上床，我們做過兩次。
後來第三個出現了，我就同第二個分手了，唯一的理由也是：有了新的。
第三個也相處了6個月。
我懷孕了，做流產的時候他竟然都不去，我並不生氣，因為原本不愛他。
我只是覺得這樣一個男人太不負責，沒有必要再交下去了，就分手了。
在我沒有男朋友這段時間，我想起了以前的一個警察。
那個警察曾追求過我，我並不喜歡他，就拒絕了。
現在無聊，便想起他，給他打電話，約他出來玩。
他告訴他已有女朋友，但我還是約他，我想把他從他女朋友那裡搶過來。
我甚至想過同他結婚。
雖然我並不愛他，也可能就是因為他有女朋友，我想搶他才會有這些想法吧。
很快我就知道自己不可能搶到他，但我還是同他保持著性關系。
他做愛很不好，一點兒不考慮我的感覺，像同小姐做愛一樣。
他只是與我上床，並不是正式地交朋友，也從未確定過戀愛關系，所以他不算我的男友，也許只能算個情人吧，也許情人都算不上。
我的第四個正式的男友也是從網上認識的。
他自己有住處，我搬到他那裡住了。
我對他從一開始就沒有激情，所以我現在也在懷疑：倒底是因為想他作自己的男朋友才和他在一起的，還是因為想搬出家住才和他住一起的。
和他在一起有一年時間，同時還與警察保持著關系。
他知道，很在意，沖突很多。
他不知道的是，這一年間我還同五個男人發生過性關系。
主要是這一年中的後半年。
和第四個男友住在一起，起初覺得未婚同居比較新鮮，想試試，時間久了也就很平淡了。
然後我辭職了，每天一人在家很無聊，他也同意不讓我找工作，他說他會養我，我也願意過安逸的生活，但平時一人在家上網聊天認識了不同的人就忍不住想去見他們，也許這不算寂寞，算是無聊吧。
那五人中，三個網友，一人是老友，另一人是在駕校學車時認識的。
我那個老友是我認識很久的好朋友，很好的朋友那種，以前從來沒有想過性。
他交女朋友後還常叫上我一起出去玩，為這事與他女朋友分手了。
一天晚上我們玩到很晚，喝酒，後來睡在他家。
他讓我睡到床上，他自己睡到沙發上。
但我去挑逗了他，勾引他做愛，他比我還要不好意思。跟蹤迷奸超短裙少婦
後來同他發生過幾次?你們過去那種朋友關系受影響了嗎?同他做愛是你主動，你是因為喜歡他，還是因為想要性？回復：後來再也沒發生過，我們依舊是好朋友必利勁，也不覺得尷尬。
只是他工作忙了，我也有新男友了，見面的機會就少了。
我想我同他做愛是因為好玩吧，關於喜歡這個問題，他只是我的好朋友，我會喜歡我的好朋友，但不是男女之間那種感情。
我當時也並不那麼想要做愛，沒那麼渴求，只是為了好玩吧，想和他試試，並不要有多麼激情，那次我也沒有高潮，只是平淡地做完了。
之後誰也不再提此事。
駕校學車時，認識一個男孩子，特別帥，我很吃驚還有這麼帥的男孩子。
分手時我要了他的QQ號，那以後主動找他，頻繁上網就是為了能夠碰到他。
終於碰到了，聊天，後來同他做愛。
我是喜歡他的帥，但我並不愛他，剛認識的時候我想如果他要做我的男友我也不會反對，因為他個子高，樣子也好看，有這麼個男朋友有什麼不好呢？可接觸後我覺得他這個人實在是不怎麼樣，虛榮心強，對人不誠懇，又花心。
他有個女朋友，從他那裡我知道他們的關系並不太好，經常吵架，他又背著他的女朋友和我以及別的女孩交往，所以現在我已經不想理他了，甚至他給我打電話我都不會接了。
我理想中的愛已經很模糊了，我已經沒有了那種為了男孩子茶不思，飯不想的激情了。
我和我現在的男友生活很平淡，但也吵架，也開心。
我可以確定我不是因為愛他而和他在一起，他對我過份的好，過份的牽就，我已經習慣了這種感覺，也喜歡這種感覺，至少我現在不想失去他。
我覺得愛是一種特別美好的感覺，就像每個人用舌頭體會味覺，用眼睛體會視覺，用耳朵體會聽覺，而愛應該是由心去體會的，可是我現在體會不到了，就像眼睛失明了，耳朵失聰了一樣，既使一份真摯的愛擺在我面前，我也感覺不到了。
另三個網友基本都沒有聊很長時間，有一個當天聊當天便見了做愛。
還有一個是直接約我到他家的。
雖然見面前都沒有說，但我心裡清楚都是去做愛的。
我同他們上床肯定不是因為愛，但也不是因為性。
我說不清為什麼。
我只是願意見人，願意和人聊天，也許是因為無聊吧。
對我而言做愛是一種負擔，想到見面後要做愛，我會覺得挺煩的，如果只是吃吃飯，說說話，該多好呀。
但是，我知道男人們都想做愛，他提出了，我不忍心拒絕，那他多沒面子呀，於是就做了。
幾個月前我遇到了現在的男友，也是我的第五個正式男友。酣暢淋漓的一場激戰居然做了六次
他對我特別好。
我現在住在他家。
我仍然不認為我愛他，但我喜歡和他在一起，喜歡和他做愛。
我和他們交往的時候，包括這五個男友，婚姻幾乎從來都不是我的目標。
我只是在交男友，僅此而已。
爸爸從來不與我談這方面的事情，即使他知道我的行為也不會說。
媽媽很開明，對我的行為采取寬容和接受的態度，她今年48歲。
小時候媽媽肯定也像許多父母那樣講過女孩子應該如何如何的話，十五六的時候媽媽講的更多，但那時家裡講什麼我都聽不進去。
那個好友對我講的，令我很好奇。
媽媽早就懷疑我有男朋友，但我一直否認，到第三個男友時，一天只有我和媽媽在家，聊天的時候她忽然說：你說實話，是不是有男朋友，是不是都和他們上過床?我都承認了。
媽媽很無奈，說：你還沒有結婚就同這麼多男人上過床，唉以後我的事，媽媽都知道。
但和網友的一夜情提性高潮凝露噴劑媽媽不知道，這個如果告訴她，好的反應可能會很強烈。
一開始，媽媽還對我說：你可別上當。
後來媽媽已經對我說：你可別把別人給騙了。
媽媽明確地說過：你不適合結婚。
媽媽之所以不強烈反對，也因為她知道自己管不了我。
我從小就很獨立，家裡的事情總是父母和我三個人商量決定。
到第四個男友的時候，我忙著幫他裝修房子，那時已在想搬出家住的事，但是，還不敢說。
有一天爸爸突然問我：你是不是想搬出去住呀?我說是的。
爸爸就說，那你要保證至少一周回家一次。
爸爸的態度讓我很吃驚，也很高興。總經理的秘書
但媽媽的反應卻很強烈：什麼，這樣就讓她出去住了?我知道，媽媽主要是不願意離開我，她認為我搬出去就會離開他們了。
沒有什麼限制。
我的一夜情都是網絡認識的。
如果沒有網絡，也會與單位和鄰居這種傳統交往中的人發生性關系。
我可能會擔心別人知道，但還是會發生的，不會因為擔心別人知道而受影響的。
因為欲望不受控制。
我的好朋友我不會介意讓她們知道，但是長輩或別的不很熟的人，我還是會介意他們知道的，但一夜情這種事情，自己或是對方不對外說的話，別人還是很難知道的。
我想如果我現在還在地稅局工作，如果同事們知道這樣的事情，肯定會對我有負面影響。
而且會被別人另眼相看。
對我工作是絕對沒有好處的。
我現在沒有工作，所以沒有影響。
我的生活方面嘛，因為性行為這畢竟是較為隱私的問題，對我的正常生活構不成威脅，也沒有影響到聲譽，在我周圍人的印象裡我一直是比較循規蹈矩，文靜聽話的人。
而且我的人緣很好，朋友挺多的，大家也願意和我成為朋友，所以我的性行為對這些事情基本上沒有什麼影響。
我想除了那個警察外，我和別的性伴侶沒有刻意去回避什麼，都是很自然的發生，做愛這種事情本來就是兩個人的事，較為隱私。
如果不對外宣揚，別人很難知道。
那個警察男友很注意我們在一起的保密性。
我們或者去賓館做愛，或者在他的警車裡做愛，在警車裡做愛之後，他都十分小心地將每一根頭發找出來，不留下一點痕跡。
而且，他是唯一一個要求做愛時戴保險套的男人，每一次都戴。
他謹小慎微。
我想他的同事不會知道的，他有幾個好朋友知道，我和他的朋友們接觸也很少，不是他特別要好的朋友的話，他是不會介紹給我認識的。
我知道他的朋友和他的工作沒有什麼聯系。生活的情趣
他的同事我一個也不認識的，但我肯定他絕不會讓他的同事知道的，他是那麼謹慎小心，他通過一切可能的手段發展他的事業，他不能允許一點兒可能會影響他事業的事情發生。
我對他們都沒有愛情，也不是為了性滿足。
我不喜歡，只是因為男人要求了，而我不好拒絕。
你在上面問過我理想中的愛是什麼樣子，我想你問的就是指男女之間的愛情吧？我對我的行為感覺是無聊時給自己的調劑，當有聊時我就不想這些陌生的性行為。
每次和陌生人或是非男友做愛的感覺不是都好，感覺像白開水一樣，可是你不能指望每次都有芬達汽水，渴了的時候，白開水也可以。
總之，我的性行為在我的生活當中我認為很正常。
我在做我認為可以的事情，我沒有對自己叛逆。
沒有人對我進行過負面評價，也許有我也不知道。
但我想就算有人當面告之我的行為不對，我不會反駁的，但我想我會該怎樣還怎樣的。
不戴保險套，除了那個警察。
男人們都不願意戴，我不好意思強求。
對艾滋病的知識道理我都很明白，但仍然感覺艾滋病離我仍然很遠，沒有一個認識或聽說過的人得了艾滋病。
幻想幾個人在一起做，會覺得很刺激。
曾在網上以現在這個男友的名義為他聊到一個女朋友，然後將他的電話告訴她，讓他們聯系。
有一天晚上我們在床上做愛的時候，他就給她打電話，他們在電話裡做，我們在床上做，感到十分刺激。
還有一次我幫他聊到另二個女孩子，我以他妹妹的身份和他一起去見那兩個女孩子，飯後到一個很黑的公園裡散步，他問我可不可以吻其中一個女孩子，我說可以。
於是他們就接吻，他還撫摸他。
我看著感覺很刺激，但也很不舒服，嫉妒。
事後我很不高興地責怪他：你還真的和她那樣!他說，我就知道是這個結果，你同意我那樣，又掉過頭罵我。
這樣嘗試的一個後果便是，我強制性地要求他對我好，讓他滿足我的任何要求。
他都能夠答應。
嫉妒帶來的刺激挺有趣的，但需要通過他加倍對我好來使我內心平衡，來向我證實：他和別人親熱只是為了滿足我的娛樂需要。
我們在一起常討論多人玩的事情，但這樣的人並不是太好找。
我可以接受另一個女人的在場，但他卻不能忍受另一個男人和我做。
這幻想是我最早提出來的，我說，你找另一個女的做，我在旁邊看。
他說，你怎麼這麼變態呀。
同樣的幻想我那個好朋友也有。
她也覺得那樣一定很刺激，但仍然沒有嘗試過。
我也擔心自己真到那種時候可能受不了，會很痛苦。
所以不如只是幻想一下罷了。
我不認為嫉妒和愛是完全聯系在一起的，愛會產生嫉妒沒錯，但嫉妒並不都是因為愛。
例如我看到我的男朋友同別的女人親熱，我會嫉妒。
一方面我愛他我會嫉妒，另一方面我不愛他，但他是我的男朋友，他是屬於我一個人的，我不允許他和別的女人有來往，我接受不了。
這時候我同樣會產生嫉妒。
還有一種感覺，就是和我男朋友親熱的女人，我覺得她比我強比我更有優勢時嫉妒的感覺會更加強烈，反之則會淡一些。
愛應該是由心去體會的，可是我現在體會不到了，就像眼睛失明了，耳朵失聰了一樣，既使一份真摯的愛擺在我面前，我也感覺不到了。
不知道是不心靈雞湯是我變得越來越冷漠的緣故，我總覺得那些山盟海誓的愛情是那麼不真實，仿佛是另外一個世界的事情似的，而現在的人都已經做了生活的奴隸，迷失了自己。
這當然也包括我，可這又是無可奈何的事情，我現在對一切事情都是抱著懷疑的態度，對愛也是一樣，我已經不知道什麼是愛了，我又怎麼去感覺它呢？
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