26歲女人的狂熱性生活

我是女人，一個正常而感性的26女人。花季少女到待嫁的小女人，有太多回憶關於情愛、身體連通記憶想寫下來。

　 21歲那年和第一個大學男朋友發生性關系以後，對待神秘而快感的性才有所體會和享受。初嘗性愛是羞澀而被動的，在每天灌輸性理念和觀看毛片的引導下，我逐漸對女人、男人的身體有所認知。我萌動。

　　A男人不算粗大，但時間長久而溫存，那時候害羞，不懂得調情與享受，也喜歡在他的擁抱。日子久了，也就認定這就是夫妻生活的魅力所在：平淡真實而又溫情。分手後，時常想念的不是那份交融的激情，反而是那份心境，那個男人的軀體、部位對我也是模糊記憶——愛上的僅是愛情。

　　B男人是我的異地戀人，相識之初僅是被他陽光男孩般的微笑吸引，高大挺拔的身材，在他的肩膀下總是感覺自己那麼嬌小。或許是因為異地戀情的原因，連性愛都是那麼格外珍惜。每一次都充分的享受、糾纏、累倒無力才會睡去，那時候才真正使自己如此癡迷男女性愛，如此享受愛情下的交融。我們都是初戀失敗後的彼此第二，在經驗上互相摸索，愛撫對方的身體、尋找敏感的觸點、享受口舌的快感——直到洪流湧出。他的身體很讓我陶醉，高大的身材有著強健的體魄，開玩笑的說也是匹配合適。

　　我們的第一次是在北京的某家KTV裡，擁抱、接吻後的沖動，身體的感應無比強烈，雙手摸索著對方，顫抖地進入、交融到頂峰……溫存的懷抱下仍舊依依不舍的。

　　一個月我們只能見面一次，或因為出差可以多一次見面的機會，每次見面按小時計算是48小時，那份心動從下車那刻起就膨脹得不能自持，吃飯、歡笑、擁抱都是奢侈的記憶，在賓館裡我們也會挑剔的選擇房間和位置，所有的氣氛都佈置的浪漫。

　　最讓人不能忘懷的是非典時期的思念，不顧危險的租車跑去最危險的城市中央，他開車我租車，碰頭後只是會心的擁抱、甜蜜微笑。害怕他的父母擔心，我們只能在租來的簡單房間裡享受我們短暫的相聚。分開後，身體是疲憊，心情失落因為又要分離……異地戀情的壽命有限，因為現實的很多因素是我主動提出了分手，那份心痛和了無牽掛的失落只有自己最清楚。

　　遇到C是在朋友聚會，深情高歌阿杜的《撕夜》後讓我開始注意到這個有些冷漠的高大消瘦的男人。憑女人的直覺他也在注視我。不知道是不是身體的寂寞，我輕率的答應與他一起駕車到香山，黑夜星光的籠罩下讓一切都富於野性和致命的誘惑，第一次在車裡親密接觸，瘋狂擁抱、接吻、撫摸但沒有真實的做愛。我們都是略微有潔癖的人。第二天我們開車去了度假村，那一夜我還是放不下傳統的束縛，沒有讓他真正擁有我的身體——即使我們都是一觸即發。

　　我潛意識告誡自己還是要自愛——原因是他有女朋友，即將步入婚姻的男人，一個陌生女人在我決定離開這份畸形吸引後曾哭訴地的打電話給我，我也只是淡漠地建議她步入婚姻要慎重。

　　冷漠了，冷淡冷靜了。一切的美好都讓我越發理性和成長的歲月慢慢削減。

　　自稱是有道德、高素質、有涵養的女人，還是逃離不開俗套的網絡愛情。

D一個幽默風趣、涵養、學識豐富的高大男人又一次出現在我的生活，對於性而言，我是如此的幸運；對於感情，我又是最貧窮的擁有者，因為他已步入婚姻——雖然我曾狂罵：x 犀利士5mg xx結了婚的男人離老娘遠一些！

　　我真的很像命犯桃花，樂此不必的享受桃花源裡的快樂！可是，我只想犯那些沒有結婚的男人的桃花。男人都xxx是什麼動物？信誓旦旦騙去一個女人的信任、依賴走入婚姻，可是在生活中為何總是勾引其他女人——我真的無奈。

相比之下，結婚後的男人在性生活中還是比較有情趣和技巧的，他們懂得女人的身體何時綻放、何時爆發、何時需要！他們懂得如何配合對方享受性，如何用語言刺激感官，懂得要溫柔、高潮的時候要與你同步，懂得溫存的親吻你肌膚每一存，懂得紅酒可以調情，懂得建議你買性感內衣。

可悲啊，所有的經驗都是在妻子身上總結的成果，卻奉獻給另一個女人。我是矛盾的個體，不願意被社會道德所恥笑，我負累！因為從小的良好教育和傳統根深蒂固地根植在我心，我不做第三者——逃離消失不留任何訊息。

　　我心裡有負擔，需要時間將回憶抹去，我真心想和E組建家庭，他是一個讓人安穩、覺得可靠的男人。努力的工作、簡單的交際，最重要的是愛我的一份心，沒問過在這之前他有幾個女人，不了解他的身體如何？性能力如何？我用及其理性的態度考慮我們的結合，明知道這是自欺欺人，但我要回歸一個家庭，嫁給愛我呵護我的一個男人，有著不菲的收入，享受我們創造的生活。

　　這樣吧，一個簡單女子的平凡生活，在一片風雨歷程後相對從容地進行。寫出來，與有所經歷和正在經歷的朋友分享。不論會有何反應，但傳統的女人還是美麗的。