講述我經歷的數十位性伴侶

1955年，我出生於一個作風嚴謹的家庭，在機關大院裡長大的我，有豪爽、不羈的性格。我母親在性觀念上是比較守舊的，但對子女很寬容。

我們小時候從不和男孩子講話，12歲來例假時都不好意思和母親講，那天正好我舅媽在我家，我們倆睡一張床，我不知道她怎麼發現的，是她告訴了我母親，當我從母親手裡接過例假帶的時候都不知道怎麼用。

12歲時有過第一次手淫，好像是對自己的生殖器好奇，對著鏡子，擺弄了半天，沒有高潮。

14歲時，有個男人抱過我，隔著衣服摸過乳房，一邊抱一邊用下身拼命地頂我，在我身上蹭，那時什麼都不懂，不知他身下鼓鼓的是什麼，很害怕，最怕的是懷孕。

一直到1976年，有很多男人追求，但和男人連手都沒拉過。

18歲時已經知道喜歡男生了，曾經喜歡過一個比我大5歲的男孩子，我們連手都沒拉過。那時只聽一個女友說過，男人和女人在一起時有東西要放到女人身體裡，想來想去想不明白是什麼。

18歲工作了，和單位裡的男同事可以說說笑笑了，但從沒有過動手動腳。這幾年追求我的男人也不少，但都是連手都沒碰過，我也很木，以為別人不喜歡我，是我自作多情。1976年和前夫好了以後，很多過去喜歡過我的男人才告訴我，沒想到認識我兩三年都沒得到我，讓一個才認識幾個月的男人得到了。當我問他們為什麼不早說時，他們都說不敢，而且覺得我心裡應該明白。可我那時只知道，只要誰碰了我，我就是他的了，覺得我這一生不可能讓第二個男人碰我。

1976年，我前夫他們一批從雲南兵團回來的知青，進了我們單位，他第一個吻了我，我就覺得我這一輩子都是他的了(純得好可愛)。那時也真的愛他。父母非常反對這門婚姻，覺得門不當戶不對。逆反心理作怪吧，我認定了他。戀愛4年後，家裡才承認有這麼個人。戀愛2年後，我們同居，5年後結婚。

一天，他晚上帶了個避孕套到我宿舍來，結束了我做處女的一切，那種撕裂的痛，到現在記憶猶新。

我們一同考上大學，同學3年半。後來我生了兒子。在這以前沒有找到高潮的感覺，我也無所謂，一個月做一次在我們來說是很正常的。

生了兒子後不知怎麼搞的哺乳期還沒過，又懷了一個孩子，懷上這個孩子以後一切都變了，特別想要男人，懷著的3個月真的是躁動的3個月，潛意識裡好像是想通過做愛把這個孩子做掉。但他(她)太結實了，3個月後做了流產。但性需 必利勁 求沒有隨之消退。

後來和單位一個同事好上了，那時倆人上一個班，休息、工作全在一起。但都克制著自己誰也沒碰誰。

1985年終於控制不住了，第一次做愛他很怕，我什麼感覺都沒有就結束了，第二次到了高潮，第三次就被前夫發現了。當我問前夫為什麼和他做愛沒有高潮時，他沉默了，他其實早知道自己有性障礙，但沒告訴我。他同意離婚，但孩子太小，他想再過幾年，我同意了。畢竟我愛過他，他對我太好了。

1987年我們離婚了，留下了一切，他帶走兒子。

其實我想每個女人，不，應該說每個人，包括男人，都不會滿足於一生只和一個人發生性關系，只要有合適的人、機遇、時間、地點，我想都會發生外遇。

那只是婚後第一次越軌，在我沒嫁給他前(那時已經和他有過性生活)，我也和一個男人有過性接觸，那是另一個很長的故事，我和他有過高潮。所以一直並不滿足於沒有高潮的性生活，懷了第二個孩子後更控制不了，碰到合適的人，當然會走下一步。

1987年我離婚後，國人已經開放多了，那幾年離婚率開始上升，離婚時開始有了性生活不和諧的提法。

離婚後和也已離婚的同事同居，打打鬧鬧到1989年底。

我們都是為對方離的婚，他性能力比我老公強點。

他是為我離的婚，我是為還他的情離的婚，他天天和我打打鬧鬧的就是因為他離婚了，而我還沒離，我是最討厭打女人的男人，這是男人最自卑的表現。我看不起他，根本不會嫁給他。離了婚，就再也不欠他什麼了，他也沒有再糾纏打人的理由了，所以可以說是為他離的婚，根本就沒打算和他結婚，離婚只是為解脫他的糾纏。

在我和第二個男人同居的時候，也從沒想過要做什麼對不起他的事，但他那狹小的心胸，似乎一再提醒我應該做點什麼。每次因為一點沒影的事打成一團的時候，我真覺得還不如做了呢，心裡的叛逆越來越抬頭。那時我就知道我絕不會嫁給他，一旦離開他我一定放縱自己。

1990年終於和他分手了，代價是差點搭上自己的性命。從那以後覺得日子都是撿來的了。如果那時死了，也就一了百了了，既然撿回了現在的日子，就要好好享受每一天，想做什麼就做什麼，省得到了蹬腿的那一天才後悔。

1990年開始天天泡舞廳，同時認識了很多男人，那時身邊常保持3到4個性夥伴。有時還真動過嫁人的念頭，但後來發現都不適合我。

1990年是多事之年，舞伴中第一個和我做愛的是我的鄰居男1，我那時剛學跳舞，他和他的同事男2已經是舞場上的皇帝了，先是和他們倆單獨做愛，後來和他們同時做過。

第一次和兩個男人同時做的是另兩個舞伴男3、男4，那時他們27歲。在那以前已經分別和他們單獨做過。

他們曾帶來過一個離了婚的男5，比我小幾個月，我曾一度愛上過他，可越來越發現感覺不好，他那時月收入4000元左右，但對朋友很摳，對我還好，但我看不上這種人。性生活也從沒有高潮，到1997年才徹底分手。

在認識這個男人的第二天，又在舞場遇見男6，他從第一眼看見我，就再也沒有放過我，舞會散場時他一直追到我家裡，我們一起喝了酒，做了愛。他比我小6歲，為我離了婚，追了我6年，1996年我們分手。

1990年四五月吧，又在舞場認識男7，和他做過3次愛。接著認識了他的哥哥男8，比我小2歲，也愛上過幾個月，還帶他去過我家，但後來發現他是北京有名的賭徒。

1990年7、8月份在舞場上認識了男9，他是第一個能把我帶到高潮的人，他能不停地做一個小時，那時才知道交合是那麼美妙。他同時也會用手、用嘴把我送到高潮，和他在一起每次最少做四五個小時，達到4次以上高潮。

在舞場上認識的大概有十幾個，但都是做了不到一兩次就拜拜了。

有時真的很累，看著身邊走馬燈似的男人，就沒有一個值得你動情，值得你去深愛的。我不是不懂愛，不懂情，而是把愛和情看的太重了，不敢輕易去碰它，怕我再次為它付出生命。但有時真的很想，很想好好地愛一個人，把他擁在身邊，累了就膩在他身上休息，難受了就在他懷裡大哭，高興了就抱著他大笑，需要了就纏在一起瘋狂做愛。都說月老把每根紅線都牽好了，我的那一頭不知道他牽到哪去了呢？

有時又很怕，怕我真的愛上誰，如果真的再有一個家，想想生活中那許許多多的麻煩事，頭就大。而且到現在我越來越不知道我能適合什麼人，什麼人又能適合我。我甚至做不到面對一個男人3個月不膩。已經習慣了不停地換男人，不動情地去解決自己的生理需求(我是不是很無恥？)。

有時也很煩，看著那些盯著你流露著貪婪目光的男人。有時也很寂寞，朋友們都有事，沒空陪我，說話、做愛都沒有對象，用工具解決完性欲時，真想大哭一場，我想要的是活生生的男人。

隨著年齡的增長，我想我的心境會慢慢平和的，這幾年就比前幾年好多了，多數人也知道我不想要家，情愛的故事也少了很多。等老了以後，我會找個條件好點的養老院，可能會把自己的一生慢慢地寫出來。

在獨身初期，和很多男人都有很長的故事，那時還沒下決心獨身，還想找個合適的人再建一個家，所以和有些男人還真是很認真地處過。但最後發現他們各有各的毛病，都不適合我。還有的男人從見我第一面起，就要和老婆離婚，娶我。有兩個真的離了，一個讓我用6年的時間才打發走，他比我小6歲。一個比我小4歲，到現在還沒結婚，我只要說聲我想結婚了，他馬上就會和我登記去，可我知道，我即使結婚，也不會和他。只有兩個男人，我知道如果他們離婚，我會嫁給他們。www.( 必利勁哪裡買LINE: avseo99 )