兩性戀愛：情侶之間不能說的秘密 導語：每個人都有自己的內心深處的秘密花園，但是面對自己的另一半，到底是需要完全敞開心扉，還是保留自己的小秘密？讓必利吉來告訴你，對TA說之前，首先問自己幾個問題吧！
情侶間如何處理秘密
心理治療師、性學專家阿蘭·艾利爾分析道：對落單的恐懼感普遍存在，導致人們經常對自己產生錯誤的認識。他們以為只要坦白自己的一切，孤獨感就會消失。他們沉浸在自己的想象中，幻想通過這種方式與伴侶保持親密無間的關系。而往往事與願違。
唐文俊和吳薇第一次約會長達9個小時，他們有說不完的話。之後的兩年裡，他們親密得像一個人，分享一切，沉浸在透明、熱烈、專一的愛情中。每個願望、每次恐懼和害怕、過去和現在生活中的每一個片段都必須和對方分享，好像只有這樣，他們的關系才能更加親密。吳薇說：一開始感覺好極了，我們愛得毫無保留；但漸漸地我卻感覺窒息，告訴他我一天中的每件事每個細節似乎成為必須。我沒有專屬自己的空間和秘密，像是失去了自我。
每個人都要有自己的秘密花園
每個人都需要自己的秘密花園
吳薇的困擾並不能否定一個愛的基礎性原則：在良好的關系中，能夠與伴侶傾心交談是至關重要的。可當我們習慣於一個事無巨細、全盤托出的溝通模式，卻發現我們的關系並未因此而更加親密。親密的基礎，不單純是知道對方的一切，你不知道的那部 威而柔 分秘密也包括其中。
每個人在開始一段新的伴侶關系時，會自然成為印象管理大師。我們所透露的每一件微小事情，都是為我們自己的形象工程添磚加瓦，不論是我們宣稱愛看的書、電影，還是我們揀出來講的童年故事，莫不如是。我們精挑細選談話內容，在吐露和保留之間尋找平衡點，好讓自己既光彩照人，又神秘莫測(尤其是網絡約會中的自我介紹)。假如這個階段成功了，這時期的選擇性分享會給你信心，讓你開始袒露真我。你有了勇氣，知道自己能被全面了解。英國埃克斯特大學心理學教授珍妮特(JanetReibstein)說：所有人都得過這一關，感覺自己被接受，然後開始吐露自己不那麼光鮮的一面。
於是我們不假思索地相互坦誠，並將它視為愛情的證明。可隨著時間的推移，如果它仍是親密關系的唯一表現，它會逐步使兩人的關系趨於瓦解。因為，只有無法靠近、缺失和神秘感才能引發的渴望心理，在這種戀愛關系中已不存在。法國精神科專家和心理分析師皮埃爾·勒維-蘇桑(PierreLévy-Soussan)解釋道：每個人都需要自己的秘密花園。在秘密花園裡，你的各種想法產生；你陷入幻想中。從我們出生起，幻想的產生和破滅就不斷重復，接替著，我們通過它學會用正確的方式認識現實。它也給我們希望：我們有可能給現實施魔法，改變現狀。幻想推動我們改變、創造世界，而對夫妻關系來說，幻想是維持夫妻關系持續充滿激情的必不可少的因素。
4年之後，唐文俊和吳薇仍然深愛著對方，但是不再像從前不分彼此地親密無間。現在，我們不再傾吐一切，分享一切了。我有幾個他不認識的女友，有些我絕不會對他說的事我會向她們傾訴。他也有他的哥們兒，他們每周一起踢球，來減輕壓力。我們不再是一個人依附另一個人活著，而是兩個人互相扶持。三思而後說
三思而後說
但是，心理醫生們通過日常咨詢總結發現：為數不少的夫妻認為——或者說幻想著，他們的關系存在於一個安全空間裡，在這裡，他們各自的一切都必須告訴對方，呈獻給對方。
心理治療師、性學專家阿蘭·艾利爾分析道：對落單的恐懼感普遍存在，導致人們經常對自己產生錯誤的認識。他們以為只要坦白自己的一切，孤獨感就會消失。他們沉浸在自己的想象中，幻想通過這種方式與伴侶保持親密無間的關系。
在愛人面前徹底坦白，並渴望對方也有相同回應，難道不是幻想自己在愛人眼中的完美形象？自認為沒有任何秘密的想法是錯誤的，兩性關系專家帕特裡克·艾斯特拉德(PatriCKEstrade)說，當我們的想法令人過於不安，過於負面，過於變態，不道德或挑釁時，我們潛意識中的過濾器會攔截它們。換句話說，是我們克制了這些想法。我們可以把內心的這一面稱作‘陰暗面’。
我們需要克制我們內心的陰暗面，同樣，我們也必須學會不把自己所有的想法傾吐給我們的另一半。
是否可以得出結論——保守秘密、克制想法和隱瞞真相是保持夫妻關系的最好辦法？完全不是，艾斯特拉德反駁道：夫妻關系中，不能混淆個性的透明與想法的完全坦白！為了在坦誠的和破壞性的坦白之間找到平衡點，心理醫生建議每個人有意識地為自己的表達設立一個過濾器。即把個人的想法分成有意義的想法和無意義的想法，前者能夠幫助雙方的關系更深化，持久；後 日本丸耐15ml女性外用凝露 者對夫妻關系沒有任何推動力，反而可能帶來負面效應。具體來說，就是要和另一半分享有利於關系發展的分析、批評、擔心、計劃和願望，這些都是深入思考的產物。相反，過於隱私、混亂的內心想法就不應該全盤托出。保護自己和另一半
保護自己和另一半
當然，有時候我們需要傾訴焦慮的心情或難堪的現實，當這種需要十分強烈時，我們可以對一個外人傾訴。帕特裡克·艾斯特拉德指出。我們應該小心別把伴侶當成長期的顧問，這樣可能改變 職場人生 關系的動態，甚至導致性驅力喪失。伴侶不是你的心理醫生，關系心理學家佩特拉(PetraBoynton)博士說：他們不是來幫你解決難題的，而是在那裡傾聽你，即使聽也限於合理的頻率和范圍內。
另外，即便我們都對彼此的過去充滿好奇，分享戀愛史還是應該謹慎。現實中很少有人會像《四個婚禮和一個葬禮》(FourWeddingsandaFuneral)中的查爾斯那樣，在凱莉她交往過的30個男友後還想開口求愛。小魚兒在認識男友之初，僅僅透露了她過去的一位追求者，就已在男友心中撂下了莫名的醋壇子。每當昔日追求者、如今的朋友來電話或短信，男友都忍不住說些怪裡怪氣的酸話。這對我們的關系一點幫助都沒有，反倒攪動了不對勁的氣氛。小魚兒說。她後來懂得多了，要再吐露往日的愛情史就很謹慎：這裡沒有什麼虛榮要擺，也別試圖用舊情人來襯托你的珍貴。激起對方對往事的過分嫉妒，並不能增強性驅力。
同樣，有一些昔日的傷痛，與另一半分享不僅不能減輕自己的苦惱，反而給對方帶來不知如何處理的困擾。
精神科專家和心理分析師伊夫·普裡讓(IvesPrigent)解釋說：在告訴另一半自己童年遭受的傷痛，比如強暴或虐待前，最好想清楚可能造成的後果。這些事件對於他們太具沖擊力，你在他們的心裡很可能被定性為‘被強暴的女孩’或‘受父親虐待的兒子’。他們腦海裡會不由自主地出現禁忌的畫面。吐露實情不僅不能讓對方更好地了解你，反而會阻擋他們進一步了解你的步伐。但是，通過心理治療，如此沉重、讓人難以接受的秘密的破壞性減弱了。經過消化吸收和重新組織語言，這些事件就可以作為信任和親密關系的象征，與愛人分享。秘密成為聯系雙方的紐帶，而不再是負擔。葉子，32歲，從沒告訴過她的第一任丈夫她在12歲時被強暴過。我們分手後，我進行了一段心理治療。3年後，我認識了小杜，我們一起又經過了一個時期心理方面的訓練。6個月後的一天，我告訴他我在12歲時的經歷。它不再是不堪的秘密，只是我過往的一部分，我能夠將它傾訴出來，不僅不會給他帶來困擾，也不會傷害我自己。不能說的秘密
不能說的秘密
保護自己和伴侶的最好方法，是良好地運用秘密，至少要分清楚可以分享的秘密和需要有所保留的秘密。伊夫·普裡讓指出：一切為他人考慮而被巧妙隱瞞的秘密都是好的秘密。在兩性關系中，如果有第三者存在，不管Ta是現在時還是過去時，這個隱情都不能告知另一方。承認隱情已然與忠貞無關，反而會讓人聯想到賣弄欲和窺淫癖。
在可以傾訴和必須隱瞞的秘密中，性秘密最難以掌控，也最微妙。性秘密一般開始於性幻想。有兩種類型的性幻想，阿蘭·艾利爾(AlainHéril)解釋道：一類是伴侶雙方關於性的對話，另一類是我們自己腦海中的幻想。我有一個女病人曾經幻想和她丈夫最好的朋友做愛，這種類型的幻想算是比較常見。她很愚蠢地把自己的想法告訴丈夫，她的坦白給她丈夫帶來毀滅性的打擊。她的性沖動對於他卻變成了沉痛的煉獄。
同樣的，在性學家和性心理醫生看來，不摻雜感情的、對夫妻關系不造成威脅的偶然的一夜情，應該被當作秘密永久地埋藏在心裡。與其承認一場沒有後續的婚外情因而破壞一個家庭，不如隱藏這個秘密，反而有助於重新點燃夫妻間的激情。阿蘭·艾利爾總結說。
幸運的是，夫妻間的秘密並不都是謊言或 水溶性潤滑液 壞事。有些秘密只是小把戲，為了給生活增添情趣或魔力，為自己增加神秘色彩。
辛迪，36歲，就深諳此道：老公以為我在工作，其實我是在博物館閑看；我一整天都和女友去逛街、看電影，他卻以為我在我媽媽家。我喜歡這種小小的神秘感，我好像同時過著幾重生活，而且如魚得水，好不自在。我的限度？那就是當他得知真相時不會感覺受傷害。尊重另一半的感受，就是保持我們內心秘密花園的最基本限度。對他說之前，先問自己幾個問題
對Ta說之前，先問自己幾個問題
我們咨詢 https://www.747.tw 了幾位夫妻關系的心理專家：當我們想要告訴另一半自己的秘密前，應該考慮到什麼？如果你對以下這些問題中的大部分答案為是，那暫時還是別對Ta說出這個秘密。
考察你的動機
■告訴Ta我的秘密是否可能傷害Ta?
■我是否有逃避獨自思考、並把我的煩惱轉移到伴侶身上的傾向？
■和Ta詳細談論這件事，是表現狂甚至虐待狂的癥狀嗎？
估計可能產生的後果
■在告訴Ta我的秘密後，Ta的反應是否會讓我感到羞恥，或產生犯罪感？
■Ta是不是寧願不知道我想告訴Ta的這件事？
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