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換妻性遊戲我真的玩不起




 

女人總是有些敏感,我很憐愛她,就像憐愛自己。

她哭得很有感染力,她的眼淚使這個遊戲中感情的成分加重,我覺得真實就很好,如果大家都沉醉於純粹的身體上的快樂那會使我們覺得更悲哀,甚至我們會開始懷疑自己對待愛情的態度。

於是我讓丈夫抱著她,我則在身後抱著丈夫,其實那一刻我也需要他,只是我沒說出來而已。

我頭貼在他的背上,感覺他胸部的溫度。

這個我熟悉的溫暖的懷抱……我不忍離開。

很長時間她情緒才穩定下來,我覺得那是因為兩個男人的同時安慰。

我和Q都認為在這個遊戲裡男人得到的快樂多於女人,那時我們很友好。她的笑很迷人。

分別沖完澡,我們又重新坐回客廳。大家商量著晚上怎麼睡。

其實在洗澡時我就對丈夫明確說了:“我不想和C整個晚上都在一起。”這是真的,當時並沒有想到我也不希望我的丈夫抱著別的女人過夜。我只是從我自身出發而強烈要求的。

所以大家在討論時都盡量遮掩自己的態度。當然,明確地表達出來肯定或多或少地傷害到某個脆弱的靈魂。

我笑著說:“我還是不習慣和陌生人睡。”,如果開著燈,大家會看到我坦誠的絲毫不加掩飾的微笑。

大家其實並不很贊同我,因為他們還在討論。&ldqu 飛機杯訓練器 o;你們決定,我隨便。”他們三個都這樣說。我突然有一種悲哀……情緒很低落,但又很執拗。

也許他們都期待一種新的睡眠的感覺。

我堅持:“還是和自己人睡吧,要不然……真的不習慣。”

他們同意了。因為我的理由冠冕堂皇。

我和丈夫回到房間,當然地發生了一絲不快。

我是個自私任性而又刁蠻的女人,我責怪丈夫不顧及我的感受,責怪他不疼惜我,責怪他並不如他所說的那樣愛我,責怪他的種種……我刁鉆古怪的問題常常詰問得他有口難辯,我打他,掐他,擰他,我讓他發誓說愛我……我背過身去,雙手抱肩,頭發寂寞地垂在胸前,我淚流滿面,鼻息沉重不堪,我覺得性使一切變得脆弱,我悲傷,我恐懼,我孤獨……




 

我想著任何一個值得 日本丸奈10ml高潮液 我懷念的男人:我想到Z,就非常想在凌晨三點鐘發短信告訴他我想他,想他純潔到單調的情感,我知道他會說世界還是純凈的好,於是我就非常懷念以往純凈的生活……想到小唐,想到WXY,想到WY,想到陌生的“心情”……那時隨便任何一個向我表示過關心的人,都可能成為我的傾訴對象……我的淚已經打濕了鬢角的頭發……正在這時,C推門進來了,對丈夫說他們換一下睡吧,我一聽非常非常不高興,但是沒說一句話,我的鼻息聲讓他覺出了異樣,於是他問我丈夫我怎麼了?丈夫說哭了,他問為什麼,丈夫說不知道。於是他說那你們睡吧……

C走後我故作平靜地說:“失望了吧?要不你過去?我一個人睡挺好……我不會生氣的,真的。”

丈夫笑,他用力抱我。我躲,他就使勁抱,我再躲,他再抱……

終於,我很委屈地鉆進他懷裡,數說著他種種的不是,並且哭得一塌糊塗……

他開始吻我的耳垂……我們很好地做了一次,出了一身汗,但又隨即沉沉睡去,我還是依舊的姿勢,從背後緊緊地抱著他……以前總是他把腿搭在我的身上,但是自從01年懷孕後,丈夫為了不使我的腹部受壓,就一直保持這樣的睡姿,所以,兩年來這個姿勢就變成了我們現在最佳的入睡姿勢。

早上起來時已經十點多了,我親吻丈夫,他有點興奮,我就勸他去隔壁房間,他說不去,我知道是說給我聽的,但還是挺高興……女人就這一點傻……我不知道自己的心情為什麼莫名其妙地就好了起來。

他過去了,C過來了。

C又是很牽掛妻子,問我:“你說他們完了沒?”

我說你去看看吧。

他說你去不去,我說我沒有那個勇氣。

他就過去了,一會就過來了。我問:“完了沒他們?”

他說:“完了好像。”

於是,我穿上衣服,心裡一陣發緊,但還是勇敢地說:“我也去看看。”

丈夫坐在床邊,Q也坐著,兩人有一定的距離。

看見我過來,他們笑。我說怎麼樣?

丈夫說:“不行了,有壓力。”

我問為什麼,他說:“老擔心有人過來……”

我說:“我可不是有意要過來的,是他說你們完了我才過來的。”




 

我的解釋是正確的,但是正確的解釋恰恰為我的真實想法作了很好的掩護……我還是很自私。

於是,大家一起起床,洗漱。然後男人們下樓買菜,我在客廳看電視,她在上網。

後來男人們做飯,她幫忙打下手,我則在裡間上網。

看見TT 和“心情”在線,就像是遇見了親人,無法言說的委屈一下子湧了上來……他們安慰我,開導我,甚至責怪我,但無論怎樣他們都是為我好。那是那一天裡我得到的最好的禮物……“心情”甚至打電話過來要安慰我,要聽我的傾訴……

丈夫看見我聊天很寬容地笑笑,他知道我在尋找安慰,那是他所不能給的。

吃飯的時候C很細心地為妻子盛飯,夾菜,倒飲料,以至於後來的收拾碗筷……

這是個好丈夫,Q很幸福。

午飯後,Q和C在房間 10ml小只男士按摩精油 裡做,讓丈夫替他們攝像,當時我極其寬容(我現在覺得那時我是違心的,不知道現在說出來我還能不能算是誠實,呵)地對丈夫說:“你們三個來吧,我幫你們攝。”

丈夫搖搖頭,讓我看他們。我心情才算沒了多少壓抑。

他們很纏綿,也很投入。後來他們建議我們也做,說是一起錄。

於是,我們兩家人在一張床上各自做著各自的。井水不犯河水……

但是我很舒服,我又一次在丈夫的身上暈了過去……我喜歡這樣,我很愛很愛丈夫,在這一刻裡我只能接受這樣的愛。

後來,大家覺得這樣有悖於我們的初衷,是啊,4p哪有這樣子的?於是,很自然地換了一下。

之後Q有工作要忙就去了裡間,我們三個則在外頭看碟,是《鋼琴師》,雖然很早以前就聽說過了但今天才第一次看,果然很好看,他們家好片子很多,C有收藏這個的嗜好。

那時的場景很美好,我坐在他們中間,挨著丈夫,面前是C切好的西瓜,沒有燈光,僅是電視屏幕的光線隨著劇情一閃一閃……我們很愉快地交談著……

C的左手手指輕輕在我的臀部摩挲,隔著睡衣,很小范圍地動……

因為是在沙發上,或許C還在想著自己的妻子,所以後來就無疾而終。

等Q出來時我們已經很規矩地坐在那兒看電視了。不過Q走過來後就很驚奇地問C:“你的褲子呢?”C尷尬地用腳指著茶幾上的保險套說:“交給它了。”

Q不說話了,看得出來她生氣了。我什麼也不說,裝傻。同時我發現丈夫也沒來得及穿上褲子……

Q進了臥室,C也進去了。

我覺得Q需要安慰,於是我和丈夫一起進去。

Q在床上躺著,C在聊天,還和網友視頻著。於是我們也加入。




 

後來就是我和老公在聊天,他們在床上纏綿。

後來應好友的要求,我們做了一場表演秀。但是我們還是自己人和自己人做,雖然是在同一張床上。

快要結束時,為了給別人證明精彩(至少我是這樣想的),我們換了一下。

網友說很刺激,我想任何人看了都會這樣說的。感官上的東西,往往會掩蓋住很多不易察覺的細節。我給每個網友都投去羞澀地一笑,他們只會聯想到嫵媚,就是這樣,不怪誰,怪不得誰。

晚上我和丈夫睡,我們非常完美地做了一次,我高潮迭起,像一個長了翅膀的天使,始終飛翔在天堂的上空……丈夫說我又哭又笑的,聲音還極大……但真的我是很釋放很釋放,我要愛死他了……我們睡得很晚。

中午才起床,吃了午飯,Q因為有事要出去,我和她握手告別,丈夫在我的提議下和她擁抱告別……兩點,我和丈夫向C辭別。

……美麗的天津,我們在午後的陰涼中離開了……

只是一個眨眼的功夫,我們就經歷了婚姻中最具挑戰性的的一件事情。腦子裡還是天津不熟悉的街景,還是陌生而溫馨的那個家,還是一幕幕清晰的畫面……我已經又坐在自習室裡,依偎著微弱的電腦的光亮,用回憶來催醒自己。

記得臨走時我對C說,其實我們都沒有做到最完美,那就是那兩天我們應該像換一個伴侶一樣對陌生一方好,但是我們太在乎自己的另一半了,所以才很拘束……C說:“其實這就是一個漸進的過程,這樣反而大家更容易接受一些……”

……我總是理論上的巨人,其實整個過程最反復無常的就數我了,又不懂掩飾,還隨心所欲……

走出他們家門,我才開始後悔沒有和Q好好聊聊,她是個很有包容性的女人,性格上比我成熟多了,我很喜歡她。我永遠記得我穿了她的睡衣,睡了她的婚床……我們其實應該是很親密的朋友。

4p是一件很有挑戰性的遊戲,我鼓足了勇氣參與了,收獲到了和丈夫的愛情與和諧,還有一絲絲遠去的不快……

沒有一件事可以同時對四個人來說都是美好的,沒有一點瑕疵的,所以,遺憾也罷,幸福也罷,過去了,經歷了,才是最重要的。

人人都說第一步難以跨出去, 暴筋加長加粗保險套 但是出去了也就出去了……有時候回想時才有種措手不及的感覺。

再回過頭來看3p,我覺得那個時候女人其實是最幸福的,不隱瞞地說,我很期待再有一次,因為,3P不會使另外一個女人流眼淚。

從一步走到另一步,再回過頭去看,理解就不需要語言了,一切水到渠成。實踐與理論就是這樣反復論證的。

短短的一個月,我們突然就什麼都嘗試過了,內心極度不安,就像是偷東西的小孩貪多了似的,很惶恐。

所以,我們希望自己有一段很安靜的生活,或者說是用靜觀的態度來生活,我們得好好溫習一下愛情,得好好親近一下家人和孩子。


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