我為什麼讓他去尋找自己的性福？

柳奕彤周圍的人都不能理解，她怎麼能容忍老公長期將一個女人帶回家，三個人在同一屋簷下和平相處？不少人對此忿忿不平，說她懦弱，傻到了極點，可誰會知道她心中的無奈呢？　　生活開了一個玩笑

　　昨晚，又是一個不眠之夜。我覺得自己已經有些病態了，一到晚上就會豎起耳朵，機警地聽隔壁房間的動靜。老公陶賓和他的情人正呆在裡面，他們發出的細小聲響我幾乎都能聽到。其實我非常恨自己，為什麼要麻木地接受這種局面?可這又怪得了誰?

　　柳奕彤用力擦去眼角的淚水。

　　晚上睡不著，對我來說已司空見慣。陶賓說得很委婉：“我們現在都是為了孩子，就這樣湊合著過吧。”我想，到我們這個年紀的夫妻，婚姻生活大致如此。對此我有心理準備，可真正經歷時，才知道這有多麼折磨人。

　　我讓他尋找自己的性福

　　6年前，我患病做了子宮切除手術，連卵巢都給拿掉了。隨著這些消失的，還有和諧的夫妻生活。對此，陶賓的煩躁不言而喻。這麼多年裡，他把這種交流看得非常重要，希望到老了都還可以感受這樣的愉悅。以前我很羞澀，但在他的引導下，我也慢慢放得開了。

　　2002年，一下子這些全沒了，我們因此遭受的打擊難以用語言描述。那時他還是很愛我的，可現實比我想象的還要殘酷，長久的憋悶使他的心情變得非常糟糕，暴躁易怒，以前的溫文爾雅全都沒了。我不是傻子，知道問題出在哪兒，於是非常自責，覺得這全是我的錯。

　　我不想讓他繼續痛苦下去，就提出了離婚，讓他重新尋找自己的幸福。他考慮了很久，最終沒有同意，說這樣會給女兒的學習和成長帶來可怕的影響。忍一忍，日子就會過去的。當他這麼講時，是心平氣和的，我沒看到半點虛情假意，就沒理由不相信了。

　　我清楚，自從做了子宮切除手術，我的生活就是破碎的，我的心更是如此。強烈的自責壓得我喘不過氣來，頭也抬不起來。當我發現他開始自慰後，我的心都要被撕裂了，唉，生活怎麼到了這一步?夜裡躺在一張床上，他翻來覆去，怎麼都睡不著，我也一樣。要是在以前，我們會坐起來好好聊一下，可現在我們一句話都不講，任憑沉悶漫無邊際地籠罩著我們。

　　這就是隔閡。已不記得多少次，我睜著眼睛看著天色漸漸泛白，心中卻一片空白。有時我也試探性地把手伸過去，想摟他一下，他沒拒絕，但毫無回應，冷冰冰地。

　　我覺得，我們已經過不下去了。

　　一個女人出現了

　　那個25歲的女孩冒出來時，我沒感到驚訝。陶賓對我說，他已經愛上了她，無法離開。以前他們總是在賓館約會，但那樣開支太大，他沒能力承擔了，所以想把她帶回家。

　　我愣住了，虧他想得出!可他臉上沒有一絲恐慌，相反是理直氣壯。我覺得，他在心理上已經認為，事情到這一步，都是我的不對，不然他不會邁出這一步。所以，他對我沒有任何愧疚。

　　我弄不明白的是，他為何要把別人帶到我的眼皮底下?我是對不住他，可他要釋放，也不應該把她帶到家裡來啊?真不知道他是怎麼想的。雖說很氣憤，可我還是沒說他什麼，因為，我覺得事情到這一步，都是我的責任。

　　陶賓跟我講過這個女孩的一些情況，她是外地人，曾在餐館打工，很能吃苦。至於他們是怎麼認識的，我不想知道。但他說他們很相愛，誰也離不開誰。連我都納悶，這女孩到底圖他什麼?他不是有錢人，現在一個月的收入還不到2000元，並且他的身體越來越差，她跟著他有什麼希望呢?

　　我猜測過，他可能對她許過婚姻的承諾，可是，將 PEINEILI倍愛力濕紙巾 來的事情誰能說得清楚呢?她真是糊塗啊，把這麼好的青春時光押在他的身上，如果到時一場空，她找誰喊冤去?不過，這是他們之間的事情，我已無暇顧及。

　　早上，我會起得很早，忙完廚房裡的活兒，他們也起床了。有時我進衛生間，發現她在洗漱，她那副女主人的姿態真的叫我受不了。憑什麼她能這樣啊?可我已忍了那麼久，從老公第一天帶她進門開始，我基本上放棄了自己是這個家裡女主人的身份，現在再來鳴不平，已經太晚了。

　　我們每天都要碰到，這是難免的，畢竟住在同一個屋子裡。以前看到我，她的眼神怯怯地，現在她好像覺得一切都是理所當然的。我買的沐浴露，她可以很大方地使用，甚至我的化妝品她也不放過。為此我心裡有氣，真想和她大吵一架，然後將她趕出去。可我忍住了。因為，她也是個可憐的女人。

　　我們很少說話，即使要說，也只是幾句。她好像沒做事，卻像我一樣早出晚歸。我常有這樣的感覺，我似乎是房東，陶賓和她是不用交房租的租客。這種滑稽的關系讓人感到可笑，看起來是那麼荒唐，不可思議，可這又是我選擇的。

　　在陶賓面前我很自卑，我沒勇氣和他直視。他眼神裡包含著怨恨，我清楚，他是在責怪我，恨我。好像在說：“如果不是你，怎麼可能到這一步呢?”我都不知道自己變成了什麼樣的人，他人無法忍受的事，我卻好像泰然自若地面對著。而誰又能知道我內心的苦呢?

　　這樣的日子已持續了三年

　　女兒已在外地上了三年大學，而陶賓也讓這個女孩在家裡呆了三年。我不知道自己是怎麼熬過來的。最明顯的變化是，才45 50克大只鱷魚膏 風 歲的我頭發已花白。好多回，我在大街上被小孩子喊奶奶，那一刻，我的心像被刀刺中了一樣，很痛，卻見不到一滴血——那是內傷，永遠都好不了。

　　我的頭發是在黑夜裡變白的。晚上是屬於他們的時間，而我卻孤枕難眠。他們的嬉笑聲無論多麼小，或者他們多麼控制，隔壁的我還是能夠聽到。那應該屬於我，可現在被剝奪了，我想把它搶回來，但誰還會聽我的使喚?

　　具有諷刺意味的是，這三年的孤獨練就了我一雙靈敏的耳朵，一有風吹草動，我能聽得特別清楚。有時他們做得很過分，我就捏緊拳頭，恨得咬牙切齒，真想破門而入，沖進去把他們揪起來，然後暴打一頓。但這可能嗎?顯然不會，我要是那種個性，怎麼會讓陶賓引狼入室呢?

　　今年以來，我多次跟陶賓提到離婚，他說什麼也不答應。他說：“女兒還沒大學畢業，並且她以後還要成家，要是我們離婚了，將來她的婆家人會看不起她。我不想因為我們害了她。”看起來多麼正當又冠冕堂皇的理由啊!如果這樣，那我怎麼辦?

　　每個周末，他們會出去逛街，然後購物，大包小包地往回拎。讓我最難堪的一次是，今年5月28日是我和陶賓結婚23周年的日子。我相信他會記得這個特殊的日子，那天我的心情出奇地好，就到花店買了一束花，希望他出來陪我吃個飯，暫時不去見她。而他居然說沒時間，要在單位加班。我知道勉強不了他，也就算了。

　　晚上8點多我回到家時，看到家裡的燈沒開，原來他和她在吃燭光晚餐。我將門打開的那一刻，實在忍不住了，一個箭步沖上前去，大聲叫嚷起來：“你們幹什麼啊?”陶賓很鎮定地望著我：“你是不是發燒了?有必要這樣嗎?”

　　頓時，我完全崩潰了，跑到房裡淚如雨下。我不停地問自己，這樣做到底是為了什麼?換來了怎樣的結果?我越大度，他卻越過分，完全不顧及我的感受，可以在我眼皮底下做出這等傷人的事來。

　　柳奕彤的眼睛紅腫了。

　　至今，女兒都不知道我和她爸爸之間的這些事。我不想連累她，畢竟她還小，將來得結婚生子。如果是因為我們影響了她的戀愛觀，婚姻觀，我會有強烈的罪惡感。我都這麼大歲數了，吃苦受罪是應該的，可她是無辜的。不能，也不應該讓她受到牽連。可如果一直這樣忍受下去，讓陶賓為所欲為，我真的不甘心。他太狠心了，做事真是一點面子都不給我留。