好想擁有一個自己的家

在婆家老公打了我

我是一個很自立，也很堅強的女人，從學校畢業後就一個人來台北闖蕩。這些年在台北，我做過房產公司的職員，化妝品公司的銷售，經歷過獨自生活的艱辛和職業生涯的大起大落。我發現個人的力量是那麼微小，當整個行業不景氣的時候，我再努力也是徒勞。闖蕩了這麼多年，我感到好累好疲憊。


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他，是熱心的朋友給我介紹的，台北人，大學畢業，看起來斯文、老實，還有一點點羞澀，是一望而知的好孩子。戀愛的時候，他對我很依順，讓我覺得台北男人果真名不虛傳，對女人真的很體貼、很尊重。至於他對我的感受，在婚後有朋友告訴我，他們曾經問他為什麼選擇一個外地女孩做女朋友？他回說：外地人有什麼關系，經濟獨立，人夠聰敏就可以啦。當時，他在一家小公司工作，工資還沒有我高。但我並不是一個看重金錢的人，只覺得同他在一起心裡會比較踏實，兩個人一起努力比一個人有奔頭。

戀愛不久，我們就同居了。半年之後，我發現自己懷孕了。當時正處於職業生涯的低潮，覺得不如結婚吧，結了婚反正也是要生孩子的。做了這個決定之後，他帶我去了他家。他的家在台北近郊，是二層樓房。對於我來說，那是漂泊多年之後一個溫暖的所在。他們家父母長輩一大家子，他父親弄了一大桌菜，還不停地給我夾菜，讓我感覺心頭熱乎乎的。母親不怎麼說話，只是毫無表情地打量我幾眼，沒有親近感，但也沒有表示出什麼反感。當時只覺得婆婆大約是個內向的人吧，我這個人很好強很自信，覺得憑借自己的努力一定可以贏得這一家人的喜愛，何況，我們已經有了孩子。

本來我們想自己買房子過兩人世界的生活，可婆婆說家裡有現成的房子，何必多事呢。他們把家裡的一個房間粗粗裝修了一下，就算做了我們的新房。沒有大肆地操辦婚禮，也沒有穿禮服、戒指，我就走進了這個家。辭掉了工作，我在家等待著寶寶誕生。漸漸地，我開始看到了這個家的真實面目。全家人惟一感興趣的事情，就是打麻將和看電視，湊起四個人來就開一桌，一邊還開著電視機。婆婆對我說話的時候，常常一開口就是你們鄉下人，她口口聲聲稱阿拉台北人，但這個家離真正的台北市中心足足有兩個小時的車程。這家台北人連洗衣機都不舍得用，婆婆洗衣服是都用巷口的井水。一家人誰都可以隨便進出我們的房間。我這台北婆婆也根本沒有什麼大城市人的好習慣，家裡的東西亂擺亂放，就連她自己的女性用品也隨手放在桌子上。

從我在家待產開始，老公也辭去了工作，說是可以在家裡陪我。而事實上，他在家裡不是睡懶覺，就是上網打遊戲，整個人懶洋洋的，對我的態度也開始發生了變化。有一天，我讓他出去買點東西。他買回來向我報賬的時候，怎麼也算不清錢。我隨口說了一句：你怎麼那麼笨呀。以前我們在一起的時候，我也常常這麼說他。他聽了總是笑笑說：不笨為什麼找你呢？要麼就回我說：家裡有一個聰明人就夠了。那天，婆婆正好在旁邊，她立刻氣咻咻地反擊我：我兒子笨，笨你為什麼還要嫁給他？！一旁的老公大約覺得在家人面前失了面子，就像要同我拼命一般沖過來，對著我重重地打了一記。要知道，這時候我離預產期只有兩個星期了！那件事情直到現在，我想起來還覺得非常酸楚。

噩夢般的月子生活

現在回想，從搬進婆家那天起，我的婚姻就已經完了。

我生了一對雙胞胎，孩子的出生給這個家帶來了無盡的歡樂，可這歡樂仿佛與我無關。老公雖然升格做了父親，但從孩子出生他就沒有抱過他們，對我的關心也近乎零。至於事業上的追求幾乎也已經沒有了。動不動就是這個家又不缺吃少穿的，我掙的那幾個錢能夠派什麼用場，我不著急，你急什麼？還說什麼將來我們台北人如果要找工作的話，起薪就是一萬元，你不是台北人就這點不合算。不過，我們的孩子已經是台北小孩啦，這點你總算沒吃虧，該好好謝謝我這個老公才是。

坐月子的那一個月，回想起來就像是一場噩夢。我愛吃的東西婆婆不給做，家鄉的母親郵寄給我的一些滋養品，我從來沒有拿到過。母親來電話問起，我才曉得有這回事情。我問婆婆我娘家寄來的東西，婆婆說：你們那種地方會有什麼好東西寄來？不衛生，不可以吃的，我送人了。她覺得不衛生為什麼還送人呢？我是一個人，我有我的尊嚴，她憑什麼這樣扼殺來自我家人的關心呢？！但她是長輩，礙於一個做晚輩的對長者的尊重，這些話我都沒有說。

本來，那是一個需要休息和靜養的階段。但家裡成天有無所事事的親戚們來探訪。那些人連門也不敲就直接到我房間裡來看孩子。一群人把看孩子當成了一次最佳娛樂，坐在沙發或者我的床沿上，說著話看著電視磕著瓜子，等孩子醒來就逗孩子，一坐就是一個下午。玩夠了，聊夠了，留下一堆瓜子殼和興奮得不肯睡覺的孩子們走了。他們還經常嘲笑我抱孩子的姿勢不夠正確，換尿佈的手勢不夠到位。到了傍晚，老公和婆婆就會板著臉來說我：怎麼一個當媽的連孩子也不會抱啊？尿佈也換不好！婆婆的臉上帶著刻薄和譏諷的神情。我氣極道：這是我第一次當媽媽呀，你們以為我從前就當過媽？！可是，我的氣憤和哀怨同老公無關，他在那個家裡只是婆婆的兒子，作為妻子的我的痛苦他視而不見。

類似的事情，在月子裡幾乎天天發生。一個月裡，沒有關心、呵護，甚至可口的食物，有時候簡直覺得自己是這家人雇傭來的生育機器。看到隔壁人家的媳婦也剛剛生了孩子，那家人把她當作寶貝一樣地呵護著。有時候看到那個女人抱著孩子在對老公發嗲，我就鼻酸。為什麼婆婆那麼不把我當人？為什麼老公到了他的家裡就不再在乎我了？心情不好，奶水也少了。整日覺得心裡堵得慌，疑惑自己得了憂鬱癥。

婆婆發現我的奶水退了，只冷冷地說了一句：又不會帶孩子，又沒有奶水，還不去上班躺著幹啥？

我對未來充滿茫然

就這樣，孩子剛剛滿月，我就開始找工作。身體和體形都沒有復原，找好的工作也比較困難。好不容易找到一份工作，地點離家又特別遠。這個家，除了新生的孩子，其實對於我已經毫無留戀的地方了。我決定搬出去住。搬出去那天，老公顯得有點傷感，卻什麼都沒有說。在這個家裡他是作不了主的。

從此我每隔三兩天回去看一次孩子，工作忙了就只能一個星期回去一次。孩子們越來越可愛，卻只認我婆婆，與我生分了。看著老公整日無所事事的樣子，我真為孩子們的將來擔心，在這樣的家裡，他們恐怕也不會有什麼大的志向與前途吧？

老公有時候會來我住的地方看我。兩個人相處的時候，他倒也會有真情流露的時候。我忍不住問他：你還愛我嗎？你同我在一起完全是因為孩子吧？他堅決地說不是的。有時候，他也表示要搬出來同我一起住，重新找一份工作，靠自己的力量重新開始我們自己的生活。可是，這些表白和決心在他回去之後又成了空。

孩子轉眼就滿周歲了，家鄉的母親來電話問了我好多次孩子的情況，趁著長假，我想抱著寶寶回老家去讓父母看看。剛提出來，婆婆就甩過來一句話：回去做啥，那種地方是人呆的嗎，連鹽都沒有吧。比阿拉台北起碼要落後20年，還在上一個世紀裡頭打轉。

這樣奚落的話聽多了，我有時候連辯白的話也懶得說。

一個人下了班回到租來的房間裡，心裡會特別難受，辛苦了那麼多年，結婚，有了孩子，我卻依舊是一個一無所有的人。老公、兒子和婆家對於我有了卻如同沒有一個樣。https://www.poxet.tw/goods-142.html

最近一次我回婆家，發現當初結婚時候我帶過去的有些東西，包括一些家電、衣物都不在原處了。問家裡人那些東西哪裡去了。婆婆說：你又不在家裡住，那些破爛放著也占地方，讓我送人了。我心裡一氣，真想回她：既然是破爛，怎麼好拿去送人呢？！

痛定思痛，我向老公提出了離婚。我只要我的一個孩子和這幾年我的精神損失費。老公也答應了，等臨了又變卦。這樣的談離婚我們已經進行不下5次了。他一會兒說看在孩子的份上，一會兒又說：我會改的，你等著瞧吧。可是，我心裡很清楚，老公是他母親的孩子，只要婆婆在，他就不會有勇氣違抗她。

現在，我對自己的人生充滿了迷茫。我不知道今後的路怎麼走。離婚，獨自撫養孩子吧，許多好心的朋友都勸我說這條路太辛苦，而且，我還不一定爭取得到孩子的撫養權。把孩子留給他們，我又實在是不甘心啊！難道我結一次婚就是為了給他們家生一次孩子嗎？

白天在同事和客戶眼裡，我活潑而自信；晚上回到自己的房間裡，我就覺得孤立無援。在台北，我其實有老公、孩子，也有家，可惜那些似乎都不屬於我。想到自己的父母，他們是心疼我的，可又離我那麼遠。想到老公，即使真的脫離了婆婆與我一起過的話，以他的能力、眼界和志向，要過上理想的生活大概也會很困難。我將繼續為柴米油鹽和生存而煩惱，繼續為生病、失業和人生的種種意外而擔心。我常常想到很晚，無法入睡，但明天還得繼續上班。有時候，我真希望自己是一個沒有思維的人……我覺得我一定是病了，否則怎麼會有這樣多的煩惱啊？

心裡知道，我同老公的關系，根子在固執的婆婆身上。在這裡，我想代我們許多外來的媳婦同台北那些苛刻的婆婆說幾句話：我們外地女孩子一樣憑自己的雙手掙錢吃飯，一樣渴望愛情、理解和被親人關愛的感覺。為什麼你們對我們要有那麼多苛求與指責？你的兒子選擇了我，你為什麼就不能給我們一個真心的祝福呢？其實，有時候我覺得老公還是愛我的，而我，即使經歷了這些，我還是有一點愛他的。我多麼希望他能夠自立，在我面前展現一個真實的自我。不管他賺多少錢，只要他肯努力地工作，承擔起做老公和父親的責任來，我會陪著他一起幹的。我多麼希望我們一家能真正地團聚，過我們自己的平淡日子啊。可是，有時候他的一些做法又讓我覺得絕望……我到底應該怎麼辦呢？