為老公煉造最好的春藥

　　導語：也許你在為他的心灰意冷，性趣缺缺而大傷腦筋；也許你正為兩個人無法再度燃燒的激情 仿真陽具,持久保險套 而黯然傷神。沒有關系，這位姐妹用她的真實經歷告訴我們：其實，要激發男人的興趣並不難——贊美他的性能力就是最好的春藥。

　　為了愛我嫁給他

　　我和丈夫阿傑是通過網戀而結合的，為了愛，我從上海嫁到福州，當時有好多朋友勸我，別幹傻事，因為純純的愛，就是蠢蠢的愛，但我相信自己的判斷，雖然我們只見過兩面，一次是他來上海面試，另一次是我和媽媽去福州考察。我是個理想主義者，如果他是我心目中認定的愛神，我會奮不顧身去追求。父母攔也攔不住，最後只有祝福。

　　說來慚愧，我們第一次在上海幽會時，就迫不及待地發生了性關系，在我們看來，3年的網戀已鋪墊很久了，一觸即發是理所當然在所難免的。當時，我們像一對相思鳥，積蓄三年的激情一下子爆發開來，一個心甘一個情願在賓館的白床單上，演繹了一段驚天動地的春潮，我第一次體味到滿足對方時的那種滿足，非常暢快，而且驕傲。阿傑則沉浸在一種勝利的喜悅中，他贏了，男人最需要的就是凱旋，這種感覺，就是男人的高潮。

　　我們婚前偷食禁果，現在想起來，真有點兒後怕，太冒險了，當時我們不顧後果探索，也許只是為了證明彼此愛的決心與愛的深情，沒有退路，別無選擇，仿佛愛情就該有這種果敢與決絕的精神。當婚後出現一系列問題後，我們請教了有關心理醫生，他對我們曾經的愛情左傾主義錯誤做了以下的評點：青春期男孩兒的性資訊來源主要是看A片，強調征服的快感，因這類片中的男主角，多為猛龍、性愛英雄、狼精，無往不勝，總是痛快淋漓地不斷地在征服中求證自己超人的能力。而女孩兒的性愛觀念則多半來自言情小說，小說中的女主角往往為愛獻身，覺得這很美好，也許還有些淡淡的憂傷。這樣，男方急於征服，女方急於奉獻，如此性觀念會導致什麼後果呢？未婚做愛！

　　真是一言中的，點到了我們的要害。可是，這跟我們後來婚姻出現的問題有關嗎？這種先開槍後論理的婚姻，確實存在許多隱患。結婚初期，仍是熱戀的氛圍、初戀的味道，卿卿我我、你儂我儂。他會講故事，我愛唱歌，床頭是我們最甜蜜的舞臺。最感人的是，有一次出差，他在電話裡為我朗誦一段別人的詩：妻，這個夜裡/若你一個人醒來/聽見外面很粗很粗的風聲/那一定是我們的舊院門擋住了什麼/風夜裡刮得很費勁/這種夜晚你不要一個人睡醒……多麼細心的體貼，他擔心我半夜伸手要他的手時會很失落，會害怕，當時，我的情欲一下子被這個男人調動起來，便撒嬌說：老公，我想聽聽你粗重的呼吸！為了這種性感的呼吸能清晰地傳到我耳膜裡，我的丈夫阿傑即興做了幾下仰臥起坐，當呼吸漸漸變粗時，他對著電話說：寶貝兒，聽到了嗎？我們在美夢裡再見……

　　性福美夢只有十個月

　　那些日子，真像一場夢，美好的夢。可是，美夢只持續了10個多月。過去的童話故事，最後一句話往往是從此，公主與王子過上了幸福的生活，但故事裡並沒有交代，公主和王子的生活裡，由誰洗碗由誰買菜。而我們現實生活，面臨著許多具體的問題，這是網戀時不曾遇到的，比如，他不愛洗澡，理由是：不臭怎麼會是‘臭男人’呢？好像男人只有臭，才有男人味。而有點兒潔癖的我，對此深惡痛絕。於是大吵小吵開始了，之後是漫長的冷戰，誰也不理誰。結婚初期，我們往往床頭吵床尾和，因為性愛是靈丹妙藥。可是，幾個月後，這貼藥不起作用了，因為我變得不聽話了，按他的話說是變得不可理喻，不再溫柔似水，連長發也剪成英姿勃勃的短發，不再奉獻，反而一點兒也不講道理……而阿傑也不再雄心勃勃地想征服我了，他開始心灰意冷、性趣缺缺，因為小生怕怕，覺得我很難駕馭了。他不再進攻我，行屍走肉般得過且過，這樣的日子令人窒息，我內心空虛，頭腦空白，下身空洞，半夜條件反射地伸手摸他，不在，只有冷冷的枕頭，他酗酒未歸……

　　終於逮個機會，我想趁機改善一下我們的關系。那是前年年底，阿傑說，他要去上海出差，為了示好，或者示弱，我強作歡顏，給他一張我在上海一些好朋友的名單，希望他打電話給他們，並代表我約請那些老朋友出去吃一餐。他點頭答應。近一周的分開時間裡，我感覺挺自在，當時我尋思著，也許彼此缺乏網戀時的距離感，分開一些時日，或許能改善一下我們婚姻的品質。阿傑出差回來的那天晚上，他有如神助一般把我納入懷中，我驚喜地躲閃著……這一夜很好，久違的激動再次降臨。不久，我接到上海朋友打來電話，他們紛紛表場阿傑風流倜儻、能說會道，與他們共進晚餐時，談笑風生，我很虛榮地表示著謙虛：哪裡哪裡！心裡卻暗罵：死家夥，在家裡怎麼就變成啞巴了？怎麼可能？阿傑的表現讓我產生了強烈的好奇心，我終於忍不住打手機給他，想表揚一下他在上海的表現，畢竟他為妻爭光嘛！可是，電話不通，費了九牛二虎之力，電話終於通了，他卻不接！我急得如熱鍋上的螞蟻。常言道：人機分離，必有問題！當我興師動眾找到他時，他問我：什麼事？我有點兒惱怒，便說：沒事就不能打嗎？他生氣了：我在上班，你有沒有搞錯，我在試驗室裡，沒事不要瞎打！他不容我分說，更不要我撒嬌。夫妻之間成了一種公事公辦的關系，什麼叫有事？難道沒事就不可以聊天嗎？當初網戀時，每次聊天一聊就是七八個鐘頭，其實什麼事都沒聊，但樂在其中。現在卻話不投機一句都嫌多，我真的不甘心。可是，又有什麼辦法呢？想了老半天，我再次想用性做文章，我不相信他會無動於衷。

　　下嫁福州，我身邊幾乎沒有什麼朋友，丈夫是我惟一的朋友，我不能失去他。這一夜，我搖身一變，主動挑逗。我出浴後，只披一件大衣，帶著香氣，來到書房，看他在與機器下棋，便不經意地把手放在他肩上，摩擦著，希望他大起獸心……他抬頭看了我一眼：小心著涼，去穿內衣！老天，多情卻被無情惱，一股怒氣一下子竄上來，我坐回到沙發上，狠狠地吃了3條巧克力、一個蘋果、一杯牛奶咖啡……

　　稱贊他的性能力是最好的春藥

　　第二天醒來，我再接再厲，挖空心思找他的優點，並且見縫插針密集地表揚他，到後來，我感覺自己都快成表揚專家了。我的深刻心得是：稱贊丈夫的車子比稱贊他的領帶有效；稱贊他的工作業績比稱贊他的頭發有效；直接稱贊他的性能力和器官，絕對是最好的春藥。我終於初步了解了丈夫的喜好和情緒脈絡，並且終於認識到，3年的網戀其實只是一場盲目的癡迷，我對他一點兒也不了解。單憑激情結合的婚姻注定是脆弱的，也許是不甘心就此失敗，我花了很大心力去接受他、了解他，包括分享他的苦惱與喜悅。功夫不負有心人，阿傑終於明白了我的一番苦心與耐心。那是一個月黑風高之夜，他關好門窗後，突然緊緊地摟住我，什麼話也沒說，他用肢體語言告訴我：寶貝兒，別怕，有我在！我熱淚滂沱，他吻我的睫毛，舌很燙，唇很熱。

　　那以後，阿傑不再追求征服至上，因為他明白我內心的需求：做愛不是高潮至上，而是愛情至上。他再次輕裝上陣，激情轉化為做愛。征服是一時的，分享才是持久的，性愛需要一顆經營的心，激發對方性感神經是比索取個人快樂更具挑戰的事……有了這些全新觀念，我們又如戀愛初期那樣，好學、天真，甚至有點兒無知，這很好，婚姻最怕兩個人老奸巨滑，好像什麼都懂，於是放棄了探索，也就失去了新鮮活力。

　　在這裡，不能不提一下那次公司派阿傑去印度出差的經歷。我是大學教師，當時剛好在暑假期間，便與他一起去了。在一位朋友的引薦下，我們參加了當地一個性感訓練營的活動，在一個佈置很浪漫迷離的大房間裡，心理醫師指導每一對夫妻重逮性心，互相調動對方性感地帶：丈夫把唇壓在我的嘴上，但我們不接吻，只是靠在一起呼吸；我用一根羽毛撩撥他的耳朵、肩背，然後一起冥想，安撫精神，松懈四肢；伴著抒情音樂、香霧，我們起身，扭動肩、腰、臀、膝，同時保持平穩的呼吸；凝視對方的眼睛，停止所有動作，拉近彼此心靈的距離；用鼻子迅速吸氣、吐氣，持續1～3分鐘，喚醒身體和心靈，給身體加溫；用指尖撫摸對方，非常神聖，點到為止；坐在他腿上，面對面，然後手拉手做仰臥起坐，同步呼吸；保持心胸開放，不要去想我看起來怎樣，重在我覺得怎樣，把自己的感受如實地與愛人分享，有一種血肉相連的感覺……

　　這種被稱為印度性經的愛情體操的哲學理念是：活在當下，點到為止，心靈響應。心理醫師建議大家回家後每周訓練一次，長期這樣下去，會不斷強化身心合一的感覺，促進夫妻做愛品質的不斷提高，淡化性愛的義務性，強化它的自覺性。和諧的性愛返過來會充盈生活的每一分每一秒，由點到面，猶如一盞燈，照亮婚姻生活的每一個角落。

　　現在，我們仍然堅持做這種愛情體操，生活很美滿幸福。

　　婚姻是一對新人走向成熟的新課堂，我對此深有體會，愛是一種能力，需要不斷學習、總結經驗、發現新知。婚姻裡的性愛需要夫妻雙方彼此關照，去除簡單的男征服女奉獻的迷思，挖掘對方的性感潛能，喚醒身體裡沉睡的欲望，以同理心去滿足自我，分享情欲，在了解的基礎上，加深理解。性是本能，而性愛永遠不那麼簡單，因為愛是一門學問，更是一種藝術，有關人體，有關行為，有關性靈。