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幸福 男人永遠給不了我們



男人的選擇度總是比較大,無論結過婚的還是沒結過婚的。

而女人的選擇度 日本丸耐15ml增性凝露 總是比較小,無論有過丈夫還是沒有丈夫。

當第一次婚姻解體後,很多女人不得不面臨二次單身,重新被推到臺前來……

———阿萊

受訪人:筠子,女, 36歲

曾經那段婚姻因丈夫另有所愛而菸消雲散,再後來她一個人搬出來住,這期間也曾有人對她表示過關心,提出要和她怎樣怎樣的話,都被她拒絕了,因為她發現,這些人全不是真心要娶她,給她一個家,而是將她當作一個過客,一抹流雲。至於她的前夫,卻早在一年前就結婚了,第二任妻子比他小很多,據說也已經懷了孕……

阿萊手記———比喻

很多老夫妻中,如果老爺子先走一步,老太太往往可以獨自生活好多年;但若是老太太先去了,留下老爺子一個人卻過得哪都不是哪兒。即使有兒女的照應,也還是不如老伴兒,從而在健康上大打折扣。

無論男人承認不承認,他們從小到大,確實一直都生活在女人的悉心照料之中。就像一個接力棒,從母親到妻子,即使一個女人倒下了,還有另外的女人填充上去……

男人對女人的需要,就像面條需要筷子。

而女人不是,女人對男人的依賴,沒這麼具體現實,在她們眼裡,男人是盤子上的描金燙花,即使不甚實用,但至少證明你和素白盤子的不同。

這其實不是男人的悲哀,而是女人的悲哀。

女人是男人的物質,男人是女人的精神。

從沒聽說誰會為了一口吃的而傾家蕩產;但為了理想而奮不顧身者,卻不在少數。

那是我離婚後過得最為荒唐的一個夜晚,同時也是最為荒涼的一個夜晚。荒涼極了

今年是我的本命年。

人都是本命年不順,我倒是不信這些,因為要說不順的話,我最不順的時候早已經過去了。

那還是兩年前,我和我前夫離婚那會兒。他和他們單位一個新招聘來的女人好上了,兩個人一起去外地旅遊,結果被他的一個哥們兒給說漏了。

回來之後我就和他鬧翻了,他竟然還死不承認,說自己完全是去公幹什麼的。

我因為沒有證據,所以也拿他沒辦法,但那時候我們兩人的感情就已經很不好了,再後來那女人又和別人相好,他氣不過,跑去和那女人的相好打架,打到被拘留,鬧得沸沸揚揚,他才無話可說。

我真是不願意去想那一段,我簡直覺得臉都丟盡了。他這個人也老大不小了,兒子都 8歲了,為什麼還是做這些讓人說不出口的事呢?

說實話,我婆婆還是不錯的。

她也規勸過她兒子,可也沒辦法,我前夫別的倒還說得過去,豪爽也熱誠,唯獨在感情的事上總有些拎不清。

前幾天我去美容院剪頭發,恰好聽到鄰座幾個正在幹洗的外地男人,公然在那裡吹噓自己的各種艷遇,那副嘴臉,一下子就讓我想起他來。

也許男人和女人是真的不同吧。

男人的艷遇,就是有本領;女人的艷遇,就是不自重。

好在,我離這一切都很遠了。

我們兩個已經離婚了。

從此再不相幹。

兒子他要了,他說他不會再要孩子了,我不信,但是讓我把兒子領出來,我暫時又沒有那個經濟能力。

我自己在外面還是租房住,離婚後他是給了我一點錢,可是那點錢在兩年前是錢,擱到現在,卻是什麼房子都買不著了,我只有租房住,住到哪天算哪天。

我們原來住的那個房子也是我們兩個當初貸款買的,不過離婚時我沒要。

反正兒子將來也是要結婚的,所以不如留給兒子吧,我相信在錢上他還不會騙我,他說等兒子一成人就把房子過給他,這我都沒有異議。

我只是有點委屈,我的生活,怎麼一下子就變成這樣了?

我原本是最怕一個人的。

我們兩個當初之所以很早的時候就結婚了,也是因為我特別害怕一個人呆著的緣故。

我膽小,怕黑,即使現在睡覺也還是要開著燈的。

兩年了,我依然不能適應一個人醒來在空曠的屋子裡,剛結婚的時候他出過一次差,我就開著燈一直坐到天亮,後來幹脆回娘家等他。

再後來有了兒子,他就是偶爾出個差,我也多少能適應了,因為大的走了,至少還有小的呢。

我特別願意有一個家,然後有個人每天跟著我一起進進出出、高高興興的,那就是我最知足的時刻了。

錯不在我,但最後贖罪的人卻變成了我。當初離婚也是他提出來的,他說我們兩個沒法再過下去了,他在我面前斯文掃地,而且他也不敢保證今後不會有類似的事情發生。

人家是拿著不是當理說,像這樣的婚姻,維持下去還有什麼勁?

我以為,經歷過我前夫之後,今後無論再遇到什麼樣的男人,我都會知足的,只要他對我忠誠,在感情上不胡來,我就會心滿意足,別的我都不挑。

我甚至想過,如果真能再遇到一個好男人的話,也許我會將兒子一同接過去,可現在不現實啊,我租的房子,離兒子上學的地方,實在太遠了。

兩年時間過得很快,想找一個歸宿,卻很慢。我的好朋友唐珊也離婚了。

她說她早已經想開了,這輩子不打算再結婚了,指望男人給你幸福,根本就是空想。

她現在最大的夢想就是能夠多掙一些錢,然後供兒子出國,也就能想這麼遠了。人生就是推磨,一圈圈轉吧。

說到這兒的時候,我們兩個就都喝多了,當時我們正在 KTV包房裡自己為自己慶祝情人節,兩個女人的情人節,反正也沒有男人會愛我們、在意我們。

平時滴酒不沾的我一口氣要了半打啤酒,她醉醺醺地告訴我說,你知道我為什麼拒絕所有男人嗎?因為有一個男人在跟我好過之後,竟然恬不知恥地說,他是因為看我可憐,為了解決我的生理需求才和我在一起的……

我聽到她似乎是罵了一句什麼,然後就獨自點了一大堆歌給自己。

那是我離婚後過得最為荒唐的一個夜晚,同時也是最為荒涼的一個夜晚。荒涼極了。

我想到我自己,我才 34歲,難道,我真的要做好獨步人生的準備嗎?

我很害怕。那感覺就像一個溺水的人情急中抓到一根稻草。

第二天,我就給我認識的一個同事打了電話,我說上次你不是說要給我介紹一個男朋友嗎?我現在還能見嗎?

沒過多久同事就給我回話說,沒問題,不過那男人只有晚上有時間,晚上可以嗎?

幾天之後,我終於見到了那個男人。

他表現得十分殷勤,完全不像是妻子剛去世不久的樣子。

不過在和他交談的時候,卻發現他對他妻子還是很有感情的,說到動情處甚至情不自禁地哭起來。

他為亡妻流下的淚水,當即就引發了我的好感,我喜歡長情的男人,對亡妻的念舊,恰好說明了他的長情。

也正是因為這,我開始和他交往起來。

他似乎特別想和我趕緊把關系確定下來,有一次在我家吃完晚飯,甚至提出了留宿的要求。

我說不可以,我們認識時間還太短,他先是哀求我,後來竟然沖口而出:又不是什麼小姑娘了,這麼扭扭捏捏地幹什麼?

我當時就火了,把他推到一旁,他滿不在乎地說:本來我說的也是實話,咱倆都是成人了,我們兩個在一起交往為的是什麼?你以為你還是二十歲啊,誰還有工夫陪著你談情說愛?就是這樣一句話,讓我對他的印象冷至冰點。

原來他在意的不過是他身為男人的那點需求。我在他眼裡又算什麼呢?是解決生理饑餓的面包嗎?

我提出和他分手的時候,他就說了很難聽的話,他說,在這個世界上,最不愁多的就是女人,難道你以為你自己很緊俏嗎?離婚後的單身,比未婚時的單身可怕多了,也殘酷多了。

你就像是毫無保護的一塊肉,誰來了都可以揩一下油,即使揩不了油,扔下一兩句臟話總還是可以的,反正也不會有人追究。

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