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女人婚前性行為,你承受得起的痛嗎



女人婚前性行為,你承受得起的痛嗎

關於婚前的性愛,大家是怎麼看待的呢? 生理正常,思想開放,我們也到了戀愛的年齡了。戀愛了,我們就得面對ML。

  前面一個網友說了,一般,男人對一個沒交往很久的女人有這樣的想法,只有三個原因:1、女的長得漂亮;2、一直很喜歡這女的;3、很久沒做了。我想,每個女生看到這,都希望自己的男朋友要求自己ML,只是因為喜歡自己。可這很難啊!一個男生喜歡一個女生是有前提條件的,而且這前提一般都是這個女生長得不錯,至少在他眼裡是西施一個。這就涉及到一個色的問題了。還有,既然那個男生是因為自己長得漂亮才愛自己,那份愛的真偽,就值得好好商榷了。如果你想到這些,那你還做不做呢?我想大多數女生都會選擇只L不M吧!。。。。。。。  今天晚上,沉寂了一個下午的QQ群裡,一個女生拋出了這樣一個問題:和你拍拖不是很久的男朋友叫你和他ML,你去不去?

  當時,看到群跳了出來,我習慣打開了,看到這個問題小嚇了一下。雖然,本人的思想是開放的,但還是沒做過什麼開放的事,是一個真真正正的思想家哈!可能是大家忙著遊戲吧,許久也不見人應話。我靜 50克大只鱷魚膏 風 靜地看著,當然我是不敢出去應話。再說了,群一百五十個人,在線的二十多個,也不需要我。何況我又是男生,這個問題應該是問女生的吧,也應該又女生回答才對。

  我沒事,盯著那一行字,自各尋思著,為什麼那男的要跟她ML呢?都說愛離不開性,我想那個男生應該是因為愛她才要求跟她ML!我替她高興著,但又想到性與愛無關,又不免替她擔心了。哎,我也想不通那男生到底為什麼要和他ML。

我抓著頭發,繼續思考著,這時,群裡跳出一行字:

  看你的態度啊,你想做就做咯。

  我不喜歡這那種事(她可能也等很久了,看到有人應話,很快回了話)。

  那就沒辦法了(很快,另外一個人發了一句,這些家夥,都在那看著啊?)

  他經常這樣要求和我ML,給我的感覺,他是為了這事才和我一起,我的心很不舒服。他今天又要求我了,你們說我去還是不去?

  一般,男人對一個沒交往很久的女人有這樣的想法,只有三個原因:1、女的長得漂亮;2、一直很喜歡這女的;3很久沒做了。你自己看看,他屬於什麼原因的,再決定是否跟他ML吧!(這家夥可能打好在等,汗!)

  你漂亮嗎?

  你覺得她喜歡你嗎?

  他以前有朋友嗎?

  ……(大家挺熱情的,不亦樂乎啊!)

  婚前性行為,腦子裡突然冒出這個概念!。

  現在,戀愛時沒ML不正常;婚前沒ML也不正常!這不正常有兩種可能,一種是你生理上的缺陷;一種是你思想上的落後。這兩種可能要是一起擁有,那還好。要是只得其一,那將是人生最大的痛苦了:假如你生理上有缺陷,可你思想是開放的,那你只能意淫了;要是你思想是落後的,可性欲又特別強,那只好忍受煎熬了。想了想,忽然發覺人生最大的痛苦莫過於此!

  不過還好啊,我們畢竟實行了計劃生育,我們這一代,很幸運,是優生優育的一代。所以一般生理都是正常的,至於思想開放程度,這個問題就沒什麼擔心的,現在還有幾個思想落後的?——也不知道思想開放是好東西還是壞東西,如果說是壞東西,可思想不開放,哪來社會的進步?可要說是好東西,那真是可以說我們創造了一個奇跡,一個神話。因為,從沒有一樣好東西在我們有如此迅速的傳播速度。

  生理正常,思想開放,我們也到了戀愛的年齡了。戀愛了,我們就得面對ML。

  前面一個網友說了,一般,男人對一個沒交往很久的女人有這樣的想法,只有三個原因:1、女的長得漂亮;2、一直很喜歡這女的;3、很久沒做了。我想,每個女生看到這,都希望自己的男朋友要求自己ML,只是因為喜歡自己。可這很難啊!一個男生喜歡一個女生是有前提條件的,而且這前提一般都是這個女生長得不錯,至少在他眼裡是西施一個。這就涉及到一個色的問題了。還有,既然那個男生是因為自己長得漂亮才愛自己,那份愛的真偽,就值得好 日本丸耐15ml增性凝露 好商榷了。如果你想到這些,那你還做不做呢?我想大多數女生都會選擇只L不M吧!

  當然,一般情況下,女生是不會想這麼多的,也想不到這麼多的。都說戀愛中女人,智商為零嘛!再說了,自己又是真的愛那個男生,就是被他騙了,也心甘情願哈!那脫吧,上床吧,做吧,這過程很HIGH,誰都把愛忘記了……分手!什麼,分手?恩,我們不合適。女生只好含著淚,穿上衣服,帶著委屈離開自己心愛的人……下一次你面對的問題就是處女情結的問題了,沒完沒了煩擾將纏著你……

  這是一個很普遍的事實,別等做了才後悔!女生別再犯傻了,婚前性行為,你買單不起!

【女人出軌後的淚誰懂】

案例一:

 失戀時,他感動了我

  和林的開始緣於和初戀男友軍的分手。大學臨畢業,我發現軍另有所愛。這一事實讓我痛不欲生,幾度想到了死,而此時林作為朋友無微不至地關心我,開導我。

  時間漸漸淡去了傷痛的記憶。出於感謝,我很熱心地給林介紹女朋友,可林似乎都不太滿意,甚至有些不高興。

  一些朋友就開玩笑地打趣:林,你是不是愛上蕓了?我讓朋友們不要開這種玩笑,而林卻不置可否,臉一下子紅了。

  2001年11月的一天,我和林一起參加了一個朋友的結婚典禮。婚宴結束後,林送我回家。路上林似乎有什麼心事,一直不怎麼說話。

  臨近我家門口時,他卻突然一把抓住我的手,深情地望著我說:蕓,你難道一直都不懂我的心嗎?

  我愣了好大一會兒才反應過來:林,你知道,我和軍同居過,難道你不在乎嗎?那一刻,林斬釘截鐵地說:我不在乎!我被林感動了。

  之後沒多久,我們就住到了一起。家人對林也相當滿意,開始催我們結婚。但當時我和林在一起完全是出於感動,沒有絲毫的愛可言,所以結婚的事我一拖再拖。

  2003年9月,我懷孕了,只好和林倉促成婚。走在紅地毯上,我卻沒有感受到那種幸福的眩暈,只覺得腦子裡空蕩蕩的,像個拉線木偶,別人要我笑我就笑,要我走我就走。更讓我意想不到的是,奉子成婚後不久,我卻流產了。

  結婚後,他呵護著我

  婚後,林一如既往地愛著我,呵護著我,兌現著他結婚時的誓言。每天他雷打不動地接我下班,家中所有的家務活毫無怨言地全包了。

  日子一天比一天好,我的心情卻一天比一天迷離,因為我依然不愛林,不僅對他毫無感覺,反而覺得他做事婆婆媽媽,沒有男人氣概,心情不好的時候甚至對他呼來喚去。

  我的一些做法連我母親和妹妹都看不下去了。母親常常私下勸我要珍惜林,說一個女人找一個好男人不容易。

  其實,母親說的話我都懂,我也曾經暗暗埋怨過自己對林太苛刻,想盡可能地多替林著想。

  可不知為何,每次一看見他,我就瞧他什麼都不順眼,常常雞蛋裡挑骨頭,找他的麻煩,這些林都忍了下來。

  林對我百般疼愛,但唯有一點讓他始終難以釋懷。雖然林嘴上說不在乎我和前男友軍同居的事,但我知道這始終是他的一個心病。

  他常常不自信地問我到底愛不愛他?我只好違心地回答說愛。有時問得我心裡煩,懶得搭理他,他就覺得我有問題,開始更細致地問這問那。

  他的無理取鬧,讓我忍無可忍,我們開始了爭吵。

  一夜情,我背叛了他

  林愛我,可我對他卻一點感情也沒有,這種落差所產生的空虛讓我特別想找個人傾訴,我選擇了上網。

  網上,我和一個又一個陌生人聊天,講我的心事、我的愛情,聊過一兩次後我又會很快把他們刪除,我害怕他們真的把我看穿。

  今年6月,因為和林鬧別扭,我又上網找人聊天,和一個陌生人聊得很投機,他很幽默,用各種方法開導我,但那次之後 動情激素增強性慾 ,我還是像往常一樣把他從QQ好友中刪除了。

  沒想到,幾天後他又換了個號碼加我,他說很喜歡我這樣的女孩,希望能和我成為朋友。我告訴他我已經結婚了,他說沒關系,只是想和我成為網上交心的好朋友。我見他如此坦誠,就和他繼續在網上交往。

  我們兩個人越聊越投機,今年7月,他提出見面,我拒絕了,可後來因為和林吵架,我賭氣去見了他。

  見面後,我對他印象特別好,他很像我的前男友,但我們說好,只做一對能談心的好朋友。

  可惜現實卻與我的初衷背道而馳。幾天後,他突然給我打來電話,說他生病了,特別想見我,讓我去他家裡。

  我猶豫了一下,還是去了。當我為他熬粥時,他突然從後面抱住了我。掙紮了幾下後,我就被他的激情融化了,軟倒在了他的懷裡。

  從他家裡逃出後,我心中充滿了愧疚,不知該怎麼面對林。後來,我把手機關了半個多月,也不再上網,我想開始一種新的生活。

  面對他,我悔恨又愧疚


  禍不單行,今年9月,我發現自己懷孕了。本來我和林一直都想要個孩子,但這個孩子是林的嗎?我不知道,我好害怕。

  我坐立不安,覺得肚子裡懷的不是一個生命,而是一個不知道什麼時候就會引爆的炸彈。懷孕的消息我不敢對林說,只能一個人偷偷摸摸地去了醫院,低聲下氣地排隊掛號,小心翼翼地爬上冰冷的手術床,渾身無力地回到家。

  林還是不知從何處知道了我懷孕的消息,但當他得知孩子已經被打掉後,臉上的表情是不解和憤怒,我只好撒謊說:這一段工作忙,而且聽說公司要裁人,所以這個時候無論如何孩子是不能要的。

  聽我這麼一解釋,林反過來安慰我,讓我多注意自己的身體 印度壯陽藥 ,不要太傷心。這個孩子沒有了,以後還有機會!那一刻,我緊緊地抱住林,悔恨愧疚的淚水順著臉頰流到了林的頭發裡。

案例二:
 方芳:女,29歲,營銷主管

  去年的這個時候我不在北京,在河北老家。為的是躲避我的先生,因為我得了不潔的病,我不能傳給他,又不能讓他知道,正好我有一個月的休假,就帶著女兒回了老家。

  現在想起那檔子事,真是腸子都悔青了。

  高中時曾暗戀過班上的一個男同學,他是我們的班長,也可以說是一個全才,而且會彈吉他。追求他的女生不少,他好像誰都看不上。後來高中畢業,我們都考上大學,互相留了地址,但從來沒有通過一封信。奇怪我卻在夢中常常遇到他。

  去年5月公司讓我去廣州參加一個訂貨會,天下真有這麼巧的事,我們在訂貨會上不期而遇。十年闊別的老同學,相見自然分外親。

  那天我們凈顧著聊天,上午的會都沒有參加。開了五天的會,臨結束那天,晚飯後,我們在電梯口,他突然說:你再留兩天,你不是第一次來嗎?他這麼一說,不知為什麼,我的心竟然怦怦地跳起來。

  我極力冷靜自己,說:可能不行吧,要留下來也得跟公司打個招呼。

  現在就打電話!他把手機遞給我,又說,留下來的兩天,所有費用我包了!

  我決定留下來和他再敘兩天舊。

  訂貨會結束,他帶我去廣州附近的寺廟,吃各樣風味小吃。晚上回到賓館,談起過去讀高中的往事,我們都笑岔了氣。

  我說,那時你在我們女生心目中可是白馬王子啊。說到這,他就凝視起我來,問現在呢?

  我說現在各人都有了自己的白馬王子了。他說,我只關心你,你找到了你心中的白馬王子了嗎?我突然沉默了。我不知道該如何回答這個問題。

  如果說我不愛我的丈夫,這不真實;如果說我丈夫就是我理想的另一半,這也不真實。

  好,不說這些了。他話題一轉,我帶你去洗溫泉浴,這裡的溫泉浴很有名。

  在浴池,他又提起往事:記得嗎,有一次你進教室時手裡抱著一本《凡高傳》,第二天我就從學校的圖書館借了這本書。

  他突然撩開我臉額的頭發說:知道嗎,那時我就喜歡你了……

  後來他把我攏到他的懷裡,吻了我。出了浴池,我暈暈乎乎地跟著他回了房間,後來的事就不要說了。  第二天起來,我似乎清醒了許多。當他還想跟我親熱時,我說,你為什麼不早告訴我,如果你早說你愛我,我的歷史就不會這樣寫。

  我又試探他說,我早就想和愛人離婚……我的話還沒說完,他竟一下恐慌起來,立馬坐起,說,別這麼沖動。你在北京,我在深圳,你還有孩子,還有許多具體的問題。

  他一說這話,我就知道他的虛情假意,原來我們玩了一場自己欺騙自己的遊戲。

  這樣不是很好嗎?他勸我。

  我說我不想當別人的情人(而我心裡卻在告訴自己,我們恐怕連情人的那份實情都沒有)。後來我堅持買當晚的班機回到了北京。

  回來不久,就覺得 男性功能障礙 身體有些不對勁,去醫院一檢查,大夫說,讓你愛人也來檢查一下吧,這病要兩人一起治。

  不言而喻,我得了常貼在電線桿上或大街小巷廣告裡的那種病。

  我馬上就想到了他,我打他手機,問他身體有異常嗎?他似乎不明白我的意思。

  我告訴他,自從廣州回來,我就得了那病。我的話還沒說完,他就用一種粗暴的聲音打斷我的話,說:你想要錢就直說,請你不要用這種方式敲詐我,你這樣做是污辱我的人格……


  我從來沒有得過這種病。肉體的傷害是次要的,讓我最傷心的是我多年的偶像被打碎了,上帝給他一個讓人心儀的外表,給了他聰明智慧和才情,也同樣給了他一顆卑鄙猥瑣的心。

  時間卻是一把尖銳的銼刀,任何人在時間面前都將被改變,或容顏、或你的心志、或品行、或你的夢想。

  我開始覺得世事變遷,人生太不可測了。

案例三:
一次深入心靈的采訪--

  女人愁嫁——這已不是一個單純的個人現象,而是普遍的社會現象。

  接下來馬上要進行的一組故事,仿同另一個版本的《20、30、40》。

  三個不同年齡段的女人,都希望能在最短時間內盡快把自己嫁出去——20歲的女孩追求所謂刺激、感官以及完美;30歲的待嫁之女開始明白婚姻等同於歸宿的道理;40歲的女子,在交往中要求最少,犧牲最多,至於結果,也可能一分退讓一分錯……

  男人當然深知女人要的是什麼,所以人家才故意不給,拿個誘餌在手裡拋過來丟過去,看女人們為一塊不值錢的餅幹相互撕扯——如今,無論是未婚男還是已婚男,無論你上至八十還是下至十八,都可以成為婚姻市場裡的搶手貨。隨著男人的行情看漲,女人的行情也開始像蹺蹺板的另一頭,回落到歷史新低……

  不錯,女人是站起來了——經濟獨立,思想獨立,觀點獨立,情感獨立……但為什麼,在我們事業有成、思想解放、車房兼備的同時,午夜夢回心之所系的,卻依然是一個也許普通得不能再普通的男人的懷抱?

  這到底是宿命還是別的什麼?難道女人真如神話故事中所說,原本 必利吉 就是男人的一根肋骨所造就。所以才會從情竇初開那一刻開始,就忙不迭用自己的一生去男人那裡換一個葉落歸根……

  受訪人:星辰,女,22歲,未婚,大學剛畢業不久,在一個會計師事務所上班,自信開放,有過在網上尋找一夜情的經歷。據她說,這沒什麼大不了,很多女孩都嘗試過一夜情,也有的真能把一夜情發展為正式戀情的。不過,那也要依對方的情況而定。網絡有時候,真的就像是毒品,它讓很多不可能變成了可能,也讓很多可能,化為了泡影……

  星辰的獨白:

  他開著一輛銀色的跑車,穿得倒很隨意,簡單的白T-shirt,淺灰色的麻質長褲,黑色的人字皮拖,整個人站在那兒,真不是一般的好看,這種氣派我只在電影裡或者亦舒的小說裡才見過……

  很長一段時間,每到休息日,我都會站在各大繁華路口,等待他的銀色跑車從這裡經過……可笑我竟然真的動過要嫁給他的念頭。

  師姐說,一個女人,終究是會栽到一個男人手裡的,你狂,是因為還沒遇上--

  現在再來回憶這些 https://priligy.avseo.net 挺痛苦的。

  想想和他在一起的那些日子,簡直美好得就像是夢境。

  他是如此浪漫的情人,那麼出眾、優雅、充滿激情,我還從沒有碰到過如此完美的男人。我真的有點迷失了。我開始幻想即使是今後也能和他在一起。我知道他是未婚,一個人住在公司配備的高級公寓裡,父母和姐姐都在國外。我只是不能明白像他條件這麼好的男人,喜歡他的女人肯定是不計其數,我們第一次在一起,我就能感覺到,這是一個情場老手,他太懂女人了,真的,遇到這樣的男人女人肯定是會死無葬身之地,而且即使為他死了都不會恨他,即使為他死了都會替那些沒能遇到他、沒能為他死的女人感到不值……所以,如果是他想和哪個女人在一起的話,肯定是不費吹灰之力。所以又何必跑到網上去找呢?

  我喜歡一切的不可知。當我問到他時,他這樣回答我。

  就為他這句話,我們又再次吻到一起。

  那你預測一下咱們兩個接下來的故事……我問道。

  咱們兩個的故事不是已經開始了嗎?難道你還不滿意?……

  我承認,從小到大,我都是個被男生寵壞的女孩。

  我知道有很多男生喜歡我,追我,但是我對他們的興趣卻總是維持得很短。

  我並不壞,因為我不騙他們,我會告訴他們我的感受,我說我煩了,你能不能躲我遠點兒?那些男孩子就會表現出極大的耐心來,有時甚至很可笑,我覺得他們在父母面前也不會像在我面前那樣俯首帖耳。
 不過今年有一件事讓我挺意外的,一個對我始終死心塌地的男生,竟然有了新的女朋友,他跑來告訴我他愛她,將來會和那女孩結婚,同時也很憧憬能和她有一個家、生一個像她的小孩。

  他說,她很簡單,你們是完全不同的兩種類型,我自信我能夠給她幸福。

  我當時聽著,臉色鐵青,顯得很沒風度,其實我自己也惱火著呢,不是不在意嗎?不是不喜歡嗎?為什麼還是不高興了呢?

  然後我就跑回家去上網,當時是有一點賭氣的。我沒想好,要不要把這個曾經只服從聽命於自己的男孩從那個平庸女孩的手中搶回來?可是搶回來又做什麼呢?搶回來和他一起買個房子過日子生孩子嗎?我不幹。可我又不甘心。結果就在那一晚,我碰到了同樣在網上閑逛的JOHN。

  其實人和人無論是在網上還是網下,都是能像動物覓食一樣發出某種信息或者氣體的——沒過幾句話,我們彼此都聞出了彼此的躁動以及接下來的可能。更讓人感到刺激的是,我們還誰都沒去回避這接下來的有戲可唱。

  你一個人嗎?

  對,我一個人。那你呢?

  當他向我發出邀請,我笑了,那是一種勝利的微笑,也就是說,我在之前那個男孩身上的心結,將要在接下來這個男人身上打開。

  你等著我,我去接你。

  我隨便說了一家網吧的名字,然後和媽媽說我去同學家睡,就從家裡出來了。

  當時我留了一個心眼,沒敢真把自己家地址告訴他。

  沒想到,他開了一輛很漂亮的銀色跑車,穿得倒很隨意,簡單的白T-shirt,淺灰色的麻質長褲,黑色的人字皮拖,整個人站在那兒,真不是一般的好看,這種氣派我只在電影裡或者亦舒的小說裡才見過。

  請上車。他拉開車門,做了個手勢。這可是我第一次被一個男人這樣紳士地對待,以往,我們要是打輛出租車的話,我那些追求者只懂得自己拉開車門一屁股坐進去 http://levitra.dha.tw ,完全不懂得要先請女士上車的禮貌。


  比較讓人意外的是,他一上來就把他的護照拿了出來:看好了,這可是本人、本姓、本名。我可不是什麼江洋大盜。說完,他哈哈大笑起來。那一刻,我覺得自己剛才謊稱是在網吧的舉動簡直就是在以小人之心,度君子之腹。

  嗯,你很好看。他回過頭來打量我,至少比我想象得要好看多了。我還以為,你會是網上的恐龍。說完,他又笑了,同時扮了一個恐龍式的鬼臉。

  說真的阿萊,當時我真的已經暈了,或者說,我已經被他迷呆了,你知道嗎?女人也是好色的,遇到好看有型的男人,那種占有之心,不比男人差。從最開始的心存戒備,到此時此刻的徹底被之俘虜,我甚至都有些等不及了。對我來說,這當然是個可遇不可求的極品男人。即使真是夢,我也希望一直做下去。不要醒。

  就在你剛才為我打開車門的一刻,我覺得,我就像是個Lady一樣……

  哈哈,小姑娘,你本來就是Lady……

  那真的是一個奇妙的夜晚。
 我們一直纏綿到天亮。那之後,他叫我小女人,他說,我是神奇的小女人。我問他還會再來找我嗎?他說,當然。樣子特別誠懇,還鄭重地在他的手機上面記下我的電話號碼。

  下次去我那裡。他對我承諾。想到可以去他家看看,我不禁充滿了期待。

  我不知道是不是所有的女人 學生校園 都會像我一樣掉進這樣的陷阱。可是有時候,你又怎麼能怪掉進去的人不小心呢?要知道,陷阱都很迷人。如果陷阱看上去非常恐怖的話,又有誰會心甘情願掉進去呢?

  這之後,我們又來往了一個月。

  他帶我去了他住的地方,酒店式管理,住著很多上班族和外國人。我們在他寬大的浴缸裡接吻,他始終都是笑瞇瞇的,看上去像個孩子。情濃之時,他還說,你嫁給我吧,我不要你對著別的男人笑,這樣的話,我會受不了。

  說完這些話,他就睡過去了,我枕著他的胳膊,一直做夢到天亮……

  我們整整在一起半個月。


  那半個月,是我一生中最開心的日子。

  再後來,他說他有公務要到馬來西亞。大概要一個月的時間,讓我等他。

  我說好,那一個半月,我終於明白什麼叫相思之苦。我甚至去伊勢丹買來一瓶他最喜歡用的香水,每天都讓這香氛陪著自己,來代替他的撫慰。

  他真正消失,是我無意中上網才發現的。

  我發現他竟然把我從他的好友裡給刪除了。再打他的手機,依然是停機狀態……下班之後,我直奔他住的地方,沒有磁卡,根本進不去,再查他的名字,才知道這個人早就從這裡退房了,房子是租的,租金也是一次付清的,除此之外,沒有租戶的任何檔案……

  我蠢嗎?他這個人,這個紳士,所謂的紳士。這個極品,所謂的極品,就這麼從我眼前消失了,什麼要回去看父母?什麼到馬來西亞處理公務?都是借口。沒準現在,他正在另外一套租來的房子裡,等待著另外的獵物……

  有很長一段時間,每到休息日,我都會站在各大繁華路口,等待他的銀色跑車從這裡經過……可笑我竟然真的動過要嫁給他的念頭。

  師姐說,一個女人,終究是會栽到一個男人手裡的,你狂,是因為還沒遇上。

  這句話,我覺得最適合做我的結束語。

  JOHN的出現,終結了一個時代。

  對於我來說,好像連哭的力氣都沒了。

  誘惑始終是存在的。

  生活中的很多事是無法用好和壞去劃分的。感情就更是了。

  人們之所以猶豫不決,就是因為每個人生關口的進口部分看似都很像,然出口部分卻又相去甚遠。這一點有點像開著車子上高速,一旦開出去了,是不大容易回頭的。
所以我比較贊同一條道跑到黑,沒路再說沒路的,一般情況下還都能峰回路轉、柳暗花明。當然這裡面絕對不包含所謂賭命和冒險,而是說如果你秉承著某種觀念或者意識去生活,就請不要患得患失、得隴望蜀——如果選擇平靜保守的日子,就請品嘗安寧與純粹;如果貪戀露水情緣的激蕩和鮮美,就請斷掉想要做人家正室發妻的念頭。

  男人不可能不喜歡年輕貌美、不知深淺的女子 犀利士20mg

  因為喜歡又沒啥負擔,不過幾句美言,幾只銀兩,就能令自願送上門來的佳人回報數個甜蜜夜晚,想想還是挺劃算的。

  至於佳人們,還真不能太自作多情,更沒什麼好得意的。

  不信你就稍微矜持一下,看人家會不會上趕著花心思追你?

  女人和女人畢竟是不一樣的。


  有的女人是收藏品,值得擁有一生。

  有的女人屬高級贗品,只配享用一季。

  難道男人傻嗎?

  這也就從而解釋了為什麼有這麼多女人嫁不出去。

  誰讓男人們單是吃零食就已經把胃口吃倒了呢?

  阿萊手記·照鏡子

案例四:

  走進安檢的時候,我終於忍不住回了頭。小菲和亞莉站在十米開外的入口一起向我揮手。我看著她們,隔著身邊的旅客和一段回不去的距離,模糊了雙眼。

  24歲到29歲,我給了這座城市一個女人一生中最美的五年時間,從一個剛走出大學校門,有人請吃麥當勞都開心一個下午的青澀女生,蛻變成了手臂挽著在香港海港城一樓排隊花五千港幣買的LV手袋,跟女友坐在中信廣場星巴克漫不經心地喝咖啡,對路人穿衣打扮品頭論足、哈哈大笑的熟女。

  曾經想象過無數次,若有一天離開這座城市,會不會哭。今天試過才知道,淚是一定會流的,不為這個男人而流,也會為另一個男人而流;不為告別這座城市而流,也會為告別其他城市而流。

  聽說深圳在全國最美城市裡排名第三,我認為應該排第一。而在尚未公佈的全國幸福指數排名裡,深圳如果進了前十,我只會質疑是深圳市政府花錢買來的。

  飛機離開地面的那一刻,我在空中最後一次問自己,你愛深圳嗎?

  答案是愛,摻雜了那麼一點恨。

  兩個女人的岔路口

  初來深圳那年,我在一家旅行社做導遊,旅行社在地王大廈,據說這裡是九十年代的美女盛產地。我問小菲,現在不是了嗎?小菲訕訕地笑,現在美女都不上班,有人養,晚上才出來購物、泡夜店。咱們都是打工妹。

  我跟小菲合租白石洲一間農民房,住進來的第三天,早晨起床後發現在客廳充電的兩部手機和各自錢包裡的現金不翼而飛!房門安然無恙,於是打了110,兩個警察一小時後才到,先是對爬八層樓怨聲連天,接著漫不經心問了幾個問題,丟下一句以後睡覺反鎖門,這種事在深圳是家常便飯,幸好你們沒發現小偷,不然連人都保不住就收隊了。

  我們在恐懼中成了身無分文的窮鬼。小菲打電話向她唯一認識的人求助,她表哥大學同學的表弟伍迪。伍迪無比同情地請我們倆吃了一頓雞煲,從錢包裡掏出五百塊錢借給我們,並說有事就打他電話,他住在附近。

  伍迪走後,我跟小菲把錢分了,兩個二百五。

  那以後,伍迪成了我跟小菲唯一的朋友,他在一家廣告公司做平面設計,相貌氣質都不錯。在小菲帶團去新馬泰的一個星期裡,他成了我的男朋友。

  跟伍迪戀愛之後,我總擔心冷落了小菲。可就在我和伍迪打算把他一個同事介紹給小菲時,她微笑地拒絕了。她說,於洋,我跟你不一樣,我來深圳不是為了打工,嫁個窮小子。伍迪一個月三千塊的工資除了租房子吃飯所剩無幾,也就你這種傻妹妹願意跟他。將來怎麼辦?你看看咱們帶的團,哪個女人出國旅遊是花自己錢?還不都是男人給的!

  我沉默了。是啊,三千塊錢在內地可以生活得很好,可深圳這地方,大把穿睡衣開寶馬的人,房東都是整棟樓的業主,除了喝茶打牌就是收租。我們,實在太微不足道了。

  兩個月後小菲就搬走了,她帶一個香港團去北京,一個大她二十歲的有錢有家室的男人看上了她。小菲搬家的那天,我帶團在麗江,清晨時收到她的短信:我走了,你還是搬到伍迪那裡去住吧,省一份房租。女人青春就那麼幾年,別太委屈自己。

  難道非得這樣嗎?我哭了。開始拼命工作,但凡同事們不願意接的團,我都接,別的導遊不願意去的地方,我都去。搬到伍迪那以後,他對我真是好,半夜我說餓了,他就起床給我煎荷包蛋。我說冷,他就把兩個電熱寶都放在我腳下,再用力抱緊我。

  深圳陰冷的一月,如果沒有這份感情,叫我如何是好?
 貧賤情侶百事哀

  2003年春節過後,我換了一份工作,在一家香港公司做文案。每天對著電腦寫枯燥的文字,根據客戶需求大刀闊斧地刪減自己滿意的東西,換上俗不可耐的廣告語。沒辦法,我不想跟伍迪聚少離多,導遊的誘惑太多了,若有一天我也面臨小菲那樣的選擇,我怕自己會動搖。

  張亞莉是我的部門主管,她老公在華為做工程師,有房有車有股票,月薪過萬。她對我說:我已婚的事公司只有你一個人知道,等我明年懷孕就辭職。好好努力,爭取坐我空下來的位子。

  我守口如瓶夜以繼日地工作,半年後,薪水漲到了五千,伍迪在他們公司工作了整兩年,一分錢沒有漲過。

  我們第一次激烈地爭吵是在我25歲生日那天,我下班後從羅湖坐了一個多小時的車到了南山,他仍在開會。我在他座位上從晚上六點等到十一點,其間他出來幾次,再三解釋說私企就是這樣,五一的活動方案、海報、DM雜志都由他一個人做,老板事無巨細一一交代。

  我饑腸轆轆地等到半夜十二點,一忍再忍的情緒終於爆發了。我發短信給他:這麼賣命地工作,獎金提成都沒有,連飯都吃不上掙這三千塊錢,值得嗎?我等了你一個晚上,就不能請個假出來嗎?他回復:餓了你就先走吧,我能力沒你強,配不上你五千塊錢的收入!

  我氣急敗壞地摔上門跑了。他一個晚上沒回來,我也一夜未合眼。

  第二天中午吃飯時,我主動跟亞莉說了昨晚的事。亞莉嘆口氣說:你看,這就是現實,他要是一個月拿兩萬塊錢工資,你就是等到天亮也毫無怨言。他沒錢又不成熟,你完全可以找個條件更好的。

  可他對我那麼好……不等我說完,亞莉就打斷了我:好?除了對你好,還能給你什麼?一個男人沒錢、沒時間陪你,就只能對你好了!什麼叫好?給你煮包方便面,買一雙八十塊錢的鞋就好了?一個男人對女人最大的好,是給她衣食無憂的生活。

  我一言不發地在電腦前坐了一個下午,小菲打來電話:跟他分了吧,我一想起一年前陪你去醫院,你猶豫是花一千塊錢做無痛人流還是五百塊錢藥流時的眼神,就恨伍迪沒本事!給你買一條ONLY的牛仔褲他還得預支下個月的房租……我聽著小菲的數落,無聲地流著眼淚。

  晚上回家,桌上擺著伍迪的留言,說公司臨時派他去東莞考察市場,一星期後回來。我把紙撕得粉碎,他只會逃避!

  打開QQ上線,消息不斷地閃爍,一時間竟有15個人加我為好友,申請消息不是寫著華為就是華為GG。我納悶地加了幾個人,問對方怎麼找到我的。對方都說,你不是在我們公司內部網上發了交友資料嗎?

  內部網?交友資料?我身邊唯一跟華為有關聯的人就是亞莉,難道是她?剛好她也在線,我問她時,她發過來一個流汗的表情說,你可別怪我啊,我讓我老公給你發的,華為的小夥子不錯,搞技術的男人簡單,感情專一,關鍵是收入高。你就當多認識幾個朋友見一下面,可別一棵樹上吊死!
 天不亮就說分手

  亞莉以過來人的身份教我很多常識,比如1999年之前進華為的員工有股票,發給我的照片是坐著的通常個子不高,駐外的華為員工每個月補助就比伍迪工資高兩倍以上。她還建議我用EXCEL做個統計表,把每個人的網名、年齡、身高、哪一年來華為的做個詳細資料,擇優見面。

  這是我在伍迪走後第一次開懷大笑。亞莉一本正經地說,笑什麼啊!看了看四下無人,又說,我老公就是這麼被我釣到手的!

  為了不辜負亞莉的苦心,我擇優聊了幾個還算有共同語言的人,其中有一個叫吳偉的男孩子各方面都令我比較滿意。就在我決定見與不見的時候,伍迪出差回來了,我回到家時,他正在收拾東西。

  我問他吃飯了嗎,他坐下來,點一支菸,緩緩地說:於洋,咱們分手吧。你看你,工資比我高,工作比我好,身邊的異性朋友都比我優秀,咱倆要是繼續在一起,差距只會越來越大。

  我說:我從來沒有這樣想過,我承認上次我不該發那麼大脾氣,你是為了工作才加班。

  不是這件事。這一個星期我想了很多,以我的家庭條件和我個人條件,幾年內都不會結婚,繼續在一起我只會耽誤你,那樣我會更加內疚。他出奇的平靜,用只是通知我一個結果的口吻。然後他就收拾好 耐時王持久液 自己的東西,提著皮箱出門了。

  我拿起他抽剩下的菸,點了一支,發短信給吳偉:方便出來見個面嗎?

  很快收到回復:好啊,你在哪裡?

  吳偉開著一輛馬六把我接到他家樓下的名典。剛坐下就問我:我們公司好多人加你吧?我苦笑了一下:不多。不會吧,我們公司男女比例嚴重失衡,只要有一個長得差不多的女孩發資料,就有一堆人沖上去。他說。

  我的情緒仍滯留在伍迪剛才的話裡。吳偉關切地問:心情不好才想見我?我點點頭,覺得像是在利用他,小菲說忘掉一個男人最好的方式是找下一個男人。我們坐了很久,他像查戶口一樣問我在哪兒工作,什麼地方人,哪個學校畢業的,談過幾個男朋友。我木偶般地一一回答,最後他說,太晚了,去我那兒吧。

  我跟著他進電梯,一先一後洗澡,公式化地上了床。之後他就轉過身睡著了,沒有再給我一個擁抱,一個吻。我躡手躡腳穿好衣服,關了門走出去,在下樓的電梯裡想起一本書名《天亮說分手》。現在,天還沒亮呢。

  吳偉沒有再發來短信,他的QQ頭像一直灰著。我把他當成另一棵樹,事後才明白只是一夜情。畢竟深圳的夜晚太漫長,太寂寞,太需要有一個人說說話。

  亞莉不知道這件事,她懷孕三個月了,正忙著逛母嬰用品店和打辭職報告。她離開公司後,我如她所願地升為部門主管,薪水當然也更為理想。

  小菲的老男人在蔚藍海岸給她買了一套房子,從香港過來的次數越來越少。我問小菲想他嗎,小菲說,只想他的錢。

  沒有重聚的離別

  周末我經常跟小菲一起去香港購物。她開著車飛馳在深南大道上:於洋我真很佩服你,咱們一起來的深圳,呵呵男人過好日子,你自己一路打拼到現在。幸好伍迪有自知之明,繼續在一起,你不嫌棄他才怪!

  可我還是沒有男朋友。

  那只是你太挑了。你現在是事業型,太普通的男人你看不上,太好的男人已婚了。深圳就是這麼現實!

  可能我確實太挑了。相親過,忍受不了男人小指甲長;參加過上班族交友PARTY,看不慣男人第一次吃飯買單時仔細算加法。深圳的男人怪女人現實,其實是這座城市把我們變得不得不現實,無論多有錢的人都在向上看,跟更有錢的人比。沒有季節變化的城市,沒有工作就沒有生活,沒有同事就沒有朋友……豬肉、房價同時飛漲。

  我站在三十樓的辦公室視線都無法穿越城市,摩天大廈裡的都市男女除了工作都情歸何處了?為什麼我在失眠的夜裡翻遍手機通訊錄裡的上百個號碼,最後不知能打給誰?深圳的鋼筋水泥把小漁村堆積成國際都市,卻堆積不起我的愛情。

  只是半年的時間,身邊的朋友各自為了工作和感情陸續離開深圳。一時間,全的城市無外乎四個——北京、上海、深圳、其他。

  我也買了一張去北京的機票,那裡雖然沒有我的愛情和工作,但至少有四季和多層次的生活,不像深圳只有窮、富兩種人。我是一個離別時從不回頭的人,但是這一次,我終於忍不住回了頭。

  因為我深知,這一次重大的離別此生未必有重聚。

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