酒後上司玷污了我的清白之身

依慧，女，25歲

(人物系化名) 有時候，我會對走自己的路，讓別人說去吧這句話產生懷疑，不是每個人都可以按照自己的想法生活的，很多時候，我們的生活往往會因為別人的介入而發生改變。所以，被動是我們生活的常態，而主動則是我們生活的態度。

我用這些話來安慰依慧。從小到大，她遭遇了那麼多的事情，似乎生活中殘酷的一面總是出現在她的身邊，而她仿佛就像一株堅韌倔強的小草，努力為自己活出一片天空。對於自己的際遇，她在郵件中這樣寫道：我的生活就像一部連續劇，命運編劇將我的生活安排得太離奇了，我不知道故事會到哪裡結束，下一集會是什麼內容。我並不畏懼，我只是覺得厭倦，只想把它們說給一個陌生人聽。

　　從小到大，我經歷了太多的人情冷暖，我一直想改變自己的生存狀態，為此我拼命地工作很長一段時間，我腦子裡一直有兩種思想在作鬥爭，一種是我想離開這個世界，活著太沒意思了。每當我這樣想的時候，另一種就會冒出頭說，不行，你不能這樣做，想想你的母親吧，她吃了那麼多的苦。

　　我很小的時候就沒了父親，這就注定了我的童年不會有幸福可言。因為父親的離去，我們得以回到天津，可是卻沒有容身之所，姥爺家不容我們，因為後姥姥不同意，一下子多三口人，姥爺家確實也沒有那麼大的地方，而奶奶家我們也去不了，因為父親和奶奶的關系一直不太好。實在沒辦法了，母親只好嫁給了現在的繼父，好讓我和姐姐有個安身之處。

　　繼父對我們非常一般，可以說是不好。我和姐姐上學的錢都是母親辛苦掙來的，繼父從來沒有給我們交過一分錢的學費。你知道我們家裡是怎麼吃飯的嗎？每次吃飯只有一個菜，繼父會把這一個菜分成四份，倒進各自的碗裡吃。不管生活有多苦，我的學習成績還是不錯的，但我還是很早就出來工作了，因為母親後來實在沒有能力供我和姐姐上學了。

中專畢業後，我去了一家公司，攢了一些錢以後，我開始讀高自考，我用了兩年的時間就拿到了專科文憑。2001年的時候，我又換了一家公司，待遇比以前好了一些，我很努力地工作，領導也比較器重我，第一年就被評為公司的先進工作人員。在這中間，有朋友給我介紹對象，其實以前在學校的時候追我的人挺多的，但是我都不動心，可能是小時候的經歷吧，我對異性總是有一種不信任的感覺，對婚姻更是沒有信心，但是我不好駁朋友的面子，就去見了。

　　那個男孩條件還不錯，對我的印象也特別好，我們就試著交往，談了三個月以後，我覺得我們倆不合適，就和他提出分手。分手後，我們再也沒有聯系過，只是偶爾從朋友那裡聽到他的消息。分手一年多以後，有一天，朋友突然告訴我，說他在和朋友出去玩兒的路上出車禍了，人沒了。我聽了特別驚訝，後來又聽朋友說，出事的時候他正看著我的照片。有些朋友就說這事怨我，也有朋友替我抱不平，說關她什麼事。

　　說心裡話，我心裡並沒有內疚，但還是挺難受的，我後來談的幾個男孩兒，沒有一個像他對我那麼好的，可能我那時還小吧，總覺得好的還在後面，想想也挺遺憾的。

　　我的工作一直都挺順利的，公司每年的先進人員肯定有我，後來公司幹部調動，我們部門來了一個新領導。在他來之前，同事們打聽 747娛樂網 來消息，說他挺嚴厲的，但是對手下人很好，等他來了以後，我們才發現他並不像傳說中的那樣嚴厲，反倒覺得他挺和藹，有同事生病了，他主動幫著找醫生，每次過年過節發東西，他都是想著大家，他還幫我們解決了以前遺留的很多問題，在這樣的環境下工作，我們都覺得特別舒心。

後面發生的事情我一點都想不起來，等我有記憶的時候，我記得自己在哭，他在一旁不停地哄我。我知道我失去了女孩子最寶貴的東西。我一邊哭一邊努力回憶發生的事情，可是我什麼都想不起來。我怎麼會醉得那麼快呢？我平時不是那麼容易醉的，就算醉，也不會醉到那種程度吧。

　　一直到現在，我都覺得這件事是有預謀的。

　　回到家後，我怕我媽看見我哭腫的眼睛，趕緊躲回自己屋裡，我躺在床上思前想後，一晚上也沒睡著。

　　第二天上班，我極力讓自己平靜，就像平常一樣幹著自己的活兒，可是心裡卻一直很亂，他看我的眼神也有些不安，我想，就當什麼也沒發生過吧。

　　轉天下午，我正和朋友在外面，他給我發短信，說他對不起我，他會負責任的。我覺得特別可笑，他怎麼負責，他孩子都那麼大了。我給他回短信說，咱們就當什麼也沒發生，我是我自己的，不用任何人負責。

　　晚上他打來電話，又說他對不起我，說他就在我家樓下，要和我見面談。

　　下樓後，我告訴他，那天我也喝多了，這事我也有責任，你不用太內疚，咱們還像以前一樣。他說，不管你怎麼想，今後我有我的責任，我會給你找一個好的歸宿。我說用不著。

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我想，他可能確實是有些內疚，他的內疚是沒想到我是第一次。我一直認為那件事是有預謀的，他不可能單純的只是帶我出去玩，以前我也和異性同事或朋友出去玩兒，什麼事也沒有發生，而且在那次以前，我從來沒有喝醉過，我挺有酒量的。

　　平常沒事的時候，他會發短信問我在幹什麼？天氣熱了會囑咐我多喝水，有時早上還給我買早點，這些都讓我有一種被照顧的感覺，我覺得他既像父親又像哥哥。我想，要不就像現在這樣吧。

　　後來，我們又出去玩了幾次，他總是能猜到我的心思，我感覺自己有點喜歡他了。他問我，你家裡人知道咱們的事兒嗎？我說這種事怎麼跟家裡人說啊。他又問，如果我們一起到外地生活，你願意嗎？聽他這麼說我都傻了，我雖然對他有好感，但並沒有說要嫁給他。我無法想象我們倆結婚一起生活會是什麼樣。而且他以前說過，他後悔背叛他的妻子，我不想 持久訓練器手動飛機杯 因為我而擾亂他的家庭。

　　他經常給我發短信，往往都是在他喝多了的情況下，他說他會用生命保護我，還有幾次發來的短信是：生命勇敢給你，後面就沒有了，他經常說話說一半。

　　我沒想到這些話會一語成讖。

　　有一天他給我打電話，說因為我和家裡鬧別扭了。我並不想知道為什麼，因為這並不是一件光彩的事兒，我對他說，你應該對家裡人好，咱們倆不可能。

　　如果那天我不是替同事值班，他也許就不會出事。

　　晚上，他發短信說想我了，說一生中從來沒遇過像我這麼好的人。我從來沒有給他回過想你之類的短信，那天也不知怎麼的，我給他回了一句，我也挺想你的。

九點多的時候，他打電話說讓我在樓下等他，我等了半個小時也沒來，我一直給他打電話，沒有人接，等有人接的時候，是警察接的，他們說他出事了。我當時都傻了。

　　我去了醫院，他躺在那裡，身上蓋著白佈，我看見他胳膊上有一塊淤青，我想伸手摸一下，但是沒摸。我感覺這一切都不是真的，就像在做夢一樣。

　　回到家後，我睡不著也沒有眼淚，感覺一切都是恍惚的。轉天去上班，一想到再也見不到他了，我的眼淚嘩的一下就出來了，怎麼也止不住。我沒想到這件事會是這樣一個結局，不管他騙我也好，離婚也好，人別沒了啊。

　　那一段時間我覺得心裡特別空，總發慌，有時會控制不住地哆嗦，心裡一難受就吃東西，朋友們不讓我自己呆在家裡，幾個不錯的朋友成天陪著我、安慰我。我問她們，為什麼別人都那麼幸福，我怎麼會碰到這些事兒呢？她們勸我，人生沒有過不去的關，時間會把一切都沖淡的。

　　我總是不停的假設，如果那天我不替同事值班，就會和他在一起，他就不會出事；如果那天他打電話要來找我，我不讓他過來，他就會好好的。這樣想著的時候，我突然意識到人已經沒了，再做這些假設還有什麼意義呢？可我還是控制不住地想。

　　我曾想過離開這個世界，可是一想到我媽我就不忍心了，我得照顧她啊。以前我不信命，我挺樂觀的，覺得什麼事情都會有解決的辦法，可是這次我真的不知道該怎麼辦了，也許我再也不會高興了。