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婚外性激情過後才恍然大悟



素素(化名) 女

一直以來我都堅信,性必須是愛情和身體的高度結合,才會是美好的令人向往的。如果一方對另一方完全沒有感情,僅僅是出於肉體的需求,那實在是對自己的一種褻瀆。

他的熱情溫暖了我

我是一個已婚女人,三十歲結婚,兒子兩歲。剛結婚時,夫妻感情還不錯,可是後來有了孩子,他父母來幫忙帶,我和他媽媽之間便有了一些矛盾,這些矛盾影響了我們的夫妻感情。我老公比我小兩歲,是家裡最小的孩子,從小就很得父母寵愛,什麼事也不管。而我因為媽媽去世早,一直以來都是獨立性很強的人。-

婚姻生活越來越平淡,生活枯燥無味,完全沒有了愛的激情和甜蜜。就連夫妻生活,也變得越來越淡。丈夫是那種要求很少的男人,我生了孩子後,便很少過夫妻生活。生理上的不滿足,精神上的空虛,讓我覺得婚姻如一杯平淡無味的水,得之沒有快樂,棄之又舍不得。

認識他,是在去年春天。當時我想買房子,看了許多,好不容易看中一個樓盤,售樓小姐卻告訴我賣完了。後來朋友介紹了這間公司銷售部的經理給我,讓我找他試試看,素昧平生,但我還是鼓起勇氣到他辦公室找他。沒想到他很和氣,很熱情,雖然很忙,但還是答應盡量幫我想辦法。他是一個五十歲左右的男人,和我老公比起來,他顯得更睿智能幹。第一次去找他時他正在開會,讓我兩周後再聯系,兩周後,我抱著試試看的心情發短信給他,沒想到他馬上給了答復,而且最後給我批了一套最好的單元,還給了一個最優惠的價格。

我心中對他充滿了感激,而他的親切溫和也強烈地吸引了我。我們不斷用短信聯系,他的文筆也很精妙,讓我贊嘆之餘又非常欣賞。因為買房子有許多手續,而我老公又完全不管,都是我一個人在跑,所以許多時候我會征求他的意見,他每次都很耐心很仔細地答復我。不知是因為對他的感激,還是因為對自己婚姻生活的不滿,我終於發現我不可救藥地愛上了他。www.( 必利勁哪裡買LINE: avseo99 )

辦妥了房子的事後,我把自己打扮得漂漂亮亮的,借感謝他之機約他吃飯。見到他遠遠走來,我緊張得手心都出了汗。每次我去找他,不管是中午還是晚上,都看到他一個人在辦公室,我還以為他是離了婚或是單身。沒想到他告訴我他有一個很幸福的家,有個二十歲的女兒。那一刻我的心情低落到極點,這一頓飯都吃得不知是什麼滋味。分手後,實在忍不住,發了一條短信告訴他我愛上了他。其實當時我只是想把心裡的話告訴他,埋藏在內心實在很痛苦很痛苦。很快收到了他的回信,他說收到我的短信很興奮,想入非非,可是我卻高興不起來,畢竟我和他都是有家庭的人。

回想起那條短信,我真的很後悔,我覺得自己是個壞女人,背叛了自己的丈夫和家庭,又去破壞別人的家庭。可是不知為什麼,我總是沒有辦法管住自己,沒有辦法讓自己不去想他。

深陷泥潭無法自拔

僅僅過了幾天,他就約我見面。見面沒多久,他就提出去開房。我愣了一下,我從來沒想過會和他有什麼男女關系,我只是希望他知道我心中對他的感情。我一下明白了他說的想入非非是什麼意思,我當時很生氣地回絕了,心裡有些失望,也有些傷心。然後他很尊重我,再沒提這件事,整整一個多月,他像朋友一樣約我吃飯,一起到公園散步、聊天。而我心裡對他的好感,又一發不可收拾。終於,在那個周末,他約我到他辦公室見面,當他一把抱住我時,我再也沒有辦法拒絕。我們很興奮,我已經很久沒有享受這種興奮的性愛。可是高潮過後,我卻忍不住地哭了,我真的不想這樣,我覺得自己很低賤,可是我卻情不自禁。

有了這樣親密的關系,我對他的依戀便更加不能自拔。可令我想不到的是,自那次後,他卻再不找我,我打電話給他,他總是說忙。一次實在忍不住思念之情,我到他辦公室找他,卻看到他和一個女同事在溫存。看到我,他還很不 男用可調速震動飛機杯 高興地責怪我,而我卻一直向他道歉,請求他的原諒,希望他不要離開我。

其實,自從有了第一次之後,他一直對我特別冷淡,而我對他的感情卻日益升溫。我也知道這樣不對,在他面前,我不但沒有自尊,連起碼的尊重都沒有得到。我也曾下定決心不再聯絡他,可是半個月後,那種無法排解的孤獨痛苦和對他的想念,還是讓我忍不住打電話給他。於是他又帶我去開房,我又享受到那種性愛的刺激和高潮。我發現我已經離不開他,我那麼愛他,那麼依戀他,全副身心想的都是他。

  不久,他住院了,其實也不是什麼大病,但我還是每天到醫院照顧他,為他送飯送水,為他佈置病房。病房沒有人的時候,我們便瘋狂地偷歡。在醫院的半個月,是我最幸福的日子,因為我可以和他朝夕相伴。他出院的時候,我哭了,我說我不想你出院,我想和你在一起。


  他出院後,發了個短信感謝我對他的照顧,然後就什麼也沒再說。我約他見面,他說約了人,周末他說要陪家人。我想他想得幾乎要瘋了,求他,他說不行,今天約了客戶吃飯。後來,大約到吃飯的時候,我再打電話給他,問他可不可以吃完飯後見我,但我分明聽到他在家裡的聲音。他冷淡的聲音讓我心如刀絞,我一再痛罵自己是個卑賤的女人,一再告訴自己不要 女用自慰器仿真陽具 再去找他,可是為什麼,我卻管不住自己。

  我覺得自己像個傻子,站在寒風中等待他的到來。為了他我背叛丈夫和家庭,為了他我不惜不要自尊,可是為什麼,他的聲音依然冷漠。

何處安放我的靈魂

終於有一天,實在忍不住想見他的念頭,我在下班時間走到他公司找他。結果在他辦公室裡,看到他和另一個女人親熱地從我們曾經親熱過的房間裡走出來。那一剎那我明白了,我連他的情人都算不上,我一直知道他不止我一個女人,我也不敢要求他只喜歡我一個,我只希望他能分給我一點感情,可是他卻連這可憐的一點點也不肯施舍。

  我哭著離開了他的辦公室,跌跌撞撞不知應該走向何處。我恨他,他只不過貪圖一時的新鮮,只想和我一夜之後就各走各路。可是我卻因為這種親密而更加愛他,更加離不開他。一面我是那麼恨他更恨自己沒出息,一面我又瘋狂地想他,渴望接到他的一個電話或者短信。

  回到家裡,我如何面對我的家庭,如何面對我的丈夫和孩子。我的心痛苦得如同被撕得粉碎,靈魂找不到一個安放之地。我不知道怎樣才能從這個泥潭中拔出來,同時我的身體也再度陷入饑渴中,而丈夫卻總是草草應付一下了事。我只好自己給自己找一些運動,去遊泳,去跳健身操,可是我不能把所有的時間都安排滿,只要一有空閑,他的身影便出現在我的面前,我的心便會在痛苦中深陷。不但有對他的渴望,還有對自己的自責,令我精神萎靡痛苦不堪。

  我真恨自己為什麼當初如此不自愛,如果我能控制住自己,不發第一個短信給他,不告訴他我喜歡他,那麼隨著時間的流逝,我可能便會把這段感情淡忘。可現在,不但情感無法自處,我還不知如何抑制自己身體對他的渴望。也許,一開始我答應他的要求,是因為我愛他。可是現在,我對他的情感,卻是因為欲望。人的欲望真是一件很可怕的東西,它會摧毀你生命中的一切,包括你的意志和自尊。
現在想,過去那種平淡的家庭生活,原來也是一種幸福。丈夫雖然不會說甜言蜜語也不英俊,但我們可以安安穩穩地生活,很平靜很安寧。可是因為我的不安分,給自己帶來了如此之多的痛苦和折磨,我不知道,我還能不能回到過去那種平凡的滿足中去,我還能不能繼續我過去的生活軌跡。也許,當你身在幸福中時,你無法體會到身邊的幸福,可是當你陷入痛苦之時,你卻無法回到過去。

  我在掙紮,在努力,我告訴自己不要再找他,一定不要再找他,可是我不知道我能不能做得到。我該怎麼辦?誰能告訴我如何才能驅逐內心的魔鬼,重獲新生。

  她一直哭,哭得肝腸寸斷痛不欲生。我問她如果現在他再來找你,你能不能不去見他,她看著我,沒回答,我知道她一定做不到。

  我想我能明白她內心的痛苦和掙紮,她是一個女人,她渴望愛與被愛,她也有自己的欲望和要求,當這一切得不到滿足的時候,她把他當成了安慰身心的救命稻草。在她生活的那個小城市,一個女人結了婚,生了孩子,她的責任好像就是相夫教子。她不知道如何去協調夫妻間的關系和欲望,她不知道如何去醫治自身的心理生理,她甚至不能把這種事情告訴別人,於是她只能以扭曲的方式,最終傷害著自己的身心。我建議她回去重新面對和丈夫的關系,包括情感和性關系。或者可以尋求性心理醫生的幫助和治療。夫妻間的問題,始終需要夫妻二人共同去面對去解決。

  在醫學和科技發展到21世紀的今天,我不明白,為什麼在我們身邊還有這麼多孤獨的靈魂在獨自傷感。其實本來她可以通過醫生或者治療,和丈夫共同解決這個問題,以目前的醫學術科技要解決身體的問題並不困難。但是在她看來,讓別人知道她的需求,無異於告訴別人她是一個壞女人。其實,愛和被愛,和諧美滿的性福,是每一個家庭和社會都需要去正視的。希望她能早日走出身心的桎梏,重新回歸幸福美滿的婚姻。

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