我的壞是因為無性婚姻

丈夫術後無法性生活

中午從李苛處回家，一路上我有點不安。是的，我的確不應該和李苛有什麼，他有妻，我有夫。可丈夫張健不作為已經有十年了，我該繼續過這種守活寡的日子嗎？我都快四十歲了，我能不能為自己想想？

這樣一想，我鎮定多了。

家裡好熱鬧，五一休息，張健姐姐一家三口都到我家來了。張健做了一桌子菜，他從廚房裡探出頭，我裝著沒看見，大聲和姐姐打招呼：累死了累死了，昨天打了一晚上牌！同事拉著不讓走！這不，眼袋都出來了！

大夥哈哈一打，這一關總算過去了。晚上我鋪床睡覺，張健在一旁陰陽怪氣地說：這麼早就睡覺？昨天打牌打累了？我伸了個懶腰：當然累！累？你騙騙姐姐還可以！別想騙我！誰知道你幹什麼去了？我怔住了，把被子往地上一扔說：你說我幹什麼去了？你說！我幹什麼也不關你的事！你沒權利管我！我是你丈夫，我沒權利誰有權利？我湊到他面前，意味深長地說：你是我丈夫？好好，你既然知道這點，就不用我說什麼了！

張健死死地看著我，突然跑了出去。我才不管他，有兒子，他不會尋死！

我得承認，我的心越來越冷，也越來越硬了。

我曾經認為張健是完美的丈夫，他對工作沒話說，回家後也喜歡和我一起做家務事。他經常和我搶著洗衣服，我還為此對婆婆發過牢騷，我說他跟我搶什麼搶啊？他哪有我洗得幹凈啊！結婚第一個月他發工資那天我不在家，回來後他出差了。他給我留了一張條兒，鈔票就壓在紙條上面。他在紙條上寫：老婆，這是我本月工資，我拿了200塊零用。你的寶寶。那時我們工作忙，不是他加班就是我加班，有時我們碰不到，就給對方留個紙條。每次我們都會自稱你的寶寶。

那時我們真好，張健很體貼我，他會做一手好菜，我喜歡吃什麼他做什麼。婆媳關系是夫妻感情的溫度計，張健對我好，我對婆婆也好。我十天半月就接公公婆婆來家小住，平時也給買些小禮物哄他們開心。

可十年前，張健因為應酬多喝酒喝壞了胃，胃切除三分之一。他術後半個月就能下床走路了，可有天我扶他上廁所，發現他小便不能自如，我感覺不對頭，但又不好意思問醫生。那時兒子出生才兩個月，我剛二十九歲，怕問這個別人會笑話。我也僥幸地想，也許剛做了手術有點影響，時間長了會好的。

可出院後，張健和我的夫妻生活每次都不成功。他很努力，我也很配合，但總是沒結果。開始時我同情他，很有耐心地鼓勵他，安慰他，有一次我見他忙得滿頭大汗，我也應付得精疲力竭。最後是我煩了，我說算了算了，我要睡覺了，明天還要上班哩。

張健是個心裡很清白的人，所謂響鼓不用重捶。見我這麼一說，他有點沮喪，不再言語。

一年兩年……張健的狀況一點也沒見好轉，我擔心他做手術時破壞了性能力，要他去問醫生。他不問，看他犟頭犟腦的樣子，我更煩。幹脆不說了。

什麼也填充不了寂寞

有些事不想就沒事，一想就來事。這十年的前五年中，我和張健的感情還很好，為了轉移注意力，我把精力全放在孩子身上。從抱著他到牽著他，到送他去培優，去上幼兒園，去逛街，我每天把自己折騰得累累的，讓工作和孩子把我的身心都填得滿滿的，我就沒有力氣和精力去想些別的事。

孩子大些後，張健辦了內退。我不知道這是他心理作用還是生理上真的有了問題，做了那個手術後，他老說沒力氣，走點路就冒虛汗。他喜歡呆在家裡，拖地抹桌洗衣做飯，像個女人一樣把家務事做得服服帖帖的。孩子也是他接他送，也許張健這樣做是覺得對不起我，用多做家務來減輕他對我的愧疚。可是他不知道，他把那些事都做光了，我的心就空了下來。

怎麼辦？俗話說陰陽調合，那時我們家的陰陽五年都沒調合了，怎麼辦？我看著整潔的家，從廚房走到廁所從廁所走到陽臺，最後走到臥室。臥室裡那張鋪得舒適柔軟的床，和我此刻的心一樣生機蓬勃，它誘惑著我，我想深深地把自己的身體埋進去……

張健的床在書房裡。手術半年後，他就開始睡書房。長年和我睡的不是丈夫，而是兒子。我有時問自己，孩子大了，我跟誰睡呢？

孩子不用我操心，家務事也被丈夫包幹了。我不看電視，沒有哪個電視劇裡沒有愛情，沒有男女之間的肌膚之親。我看了心煩！我也不再喜歡逛街，街上相擁著親熱的情侶到處都是。他們臉上的甜蜜總是讓我胡思亂想，精神恍惚。

我把注意力轉向了打麻將。我本不是個喜歡打麻將的女人，我喜歡過相夫教子其樂融融的居家日子，我想做個好女人，賢慧女人，把家收拾得幹幹凈凈，把丈夫孩子伺候得舒舒服服……可現實讓我無法實現。

我的脾氣越來越壞了，我不喜歡和張健說話，也不想聽他說話，他一開口我就要他閉嘴。不明情況的親戚朋友都說我對他太兇，姐姐暗地裡批評我，說我身在福中不知福。他的工資是你的，你的家務是他的！你還要人家怎麼樣？做女人要曉得滿足和感恩！

我該對誰感恩？我的苦衷不敢與外人道。

麻將是天天打，還沒下班就約好了牌班子。今天贏，明天輸。和牌的聲音嘩嘩響，青春像白花花的銀子，在桌上流淌得讓我心疼。婆婆來看我們一家三口，來了幾次我都在牌桌上。她後來打電話我：兒啊！你不能這樣下去了！你有麼心思就跟媽談談吧！婆婆的一聲兒喊得我潸然淚下，我能說什麼？我說媽我聽你的，我再不打牌了。

我也打不起了。工資只有那麼多，我拿什麼輸去？而且，短暫的麻痹和新鮮感過後，我的心仍然沸騰著，麻將平息不了寂寞。

網上找到一份激情

前年，我下了牌桌，上了網。我上網一般深夜上，我睡不著。我在個性簽名上很大膽：寂寞女人害怕一個人的夜晚。

我是帶著目的上網聊天的，在生活中我不可能和誰談朋友。我沒離婚，也不會有人幫我介紹男友，可我的的確確是一個單身女人，一個有婚姻的單身女人。我感覺不到婚姻的溫度，丈夫對於我來說，已經比陌生人還陌生。

那天我關上門換衣服，他推門進來拿東西。我一看他進來，本能地尖叫著把身子蹲了下去，我捂著胸命令他出去。他顯然很吃驚，向門外走了幾步，又停下來看著我氣憤地說：我不走又怎麼樣？你是我老婆，我連看都不能看了？

我不理他，繼續蹲著，直到他出去。我的電話越來越多，我們的關系越來越惡化。我接電話的時候，張健故意站在旁邊不走。他不走我就不接，我故意氣他：你監視我？我不接！等你走了我再打過去 生活 ！你找到了心上人了？幾時帶回來我幫你參謀參謀啊！那和你沒關系！

我們的對話就是吵架，我們的交流就是諷刺。我下班不想回家，我去逛商場，什麼都不買，只逛，逛累了才回家。

可累了我還是想。

我學會了撒謊，我去網吧上網說是去加班。一上一通宵，在網吧裡，像我這個年齡上通宵網的女人不多。我成了異類。

我是成年女性，不會輕易選擇和動心，所以談不上什麼上當受騙。條件符合的前提下，我們心照不宣。

李苛是我網上認識的，我們各自都有婚姻，也都很寂寞。李苛的妻子一年前去工作，他的生意在這邊，暫時還不能去。他正處於情感的空當期，而我正處於百無聊賴期。兩個無奈的男女因此湊到了一起。

我有了李苛，但我們之間只有欲望，不談婚姻。剛認識時李苛向我承諾以後，我說你別惡心了，我不指望你能給我以後，你也別說你老婆這不好那不好了。我不會向你要婚姻的，你放心。你也不用怕負責，我不用你負什麼責，一切都是我自願的。女人這樣的獨白，男人當然巴不得。婚姻已經太沉重，我要的是輕松。

我並不想當壞女人

我偶爾夜不歸宿，讓自己在李苛懷裡回歸成女人。

有天兒子對我說，爸爸準備帶我去買衣服的，後來不去了，怕你去見你男朋友！我罵張健：你真不要臉，把這種話對兒子說！他說，你快活還不讓我說？是的，我快活了怎麼樣？我不想再受委屈了！你受委屈了？家裡有個家外面有個家，你還受委屈？

他罵我不像個女人，像個外面混的壞女人！

我捂著臉哭了。是誰讓我不想回這個家？是誰讓我下班了還在外面遊蕩？我不想做壞女人！我知道這樣不好，可我怎麼辦？怎麼辦？我想離婚，可張健除了不男人，其他方面什麼都好。他沒有任何不良愛好，對家有責任心，對我和孩子體貼關心。再找個男人，也許這方面沒問題，可其他方面不好怎麼辦？

結婚十一年，我做了十年無性妻子！我不想打牌，不想上網，不想找情人，不想偷偷摸摸，我想回家。可是十年無性婚姻，把我從一個喜歡家的女人變成一個不想回家的女人，把我從一個好女人變成了一個壞女人。

我在丈夫眼裡成了壞女人，可我對他卻沒有一點愧疚感。我恨他，我知道他也恨我。我理解他對我的恨，他卻不理解我對他的恨……（）