我渴望每晚床上是不同的男人

小霏，26歲，職業女性

我不缺男人，但我一直沒有固定的男友，不是不能，而是我不想，我知道一切都是徒勞的。我可以去不同的賓館，在不同的男人身邊過夜，這是我自願；而我的心永遠孤單，這是我永遠無法抗拒的宿命，我只能看著一顆長滿荒草的心靈永遠停在一個任何 科幻成人 男人都到達不了的地方，讓它漸漸老去，漸漸死去。_Sexjk_com

不要問我有沒有真正愛過一個人，我告訴你有，但是我不想回憶，對於一次傷害，每回憶一次不過是在傷口上再加一把鹽。你可以想像一個女人頂著凜冽的寒風去郊區醫院打胎，而她的男朋友同時卻在另一個地方將另一個女人抱在懷裡，她是多麼的痛心和絕望。從醫院出來，我只想自己快點死去，我用了一個最簡單的方法，而老天爺卻沒有讓我如願，它讓我安然無恙，後來我倒在了雪地中，從此雙腳一到冬天就疼痛無比，我對自己說：看吧，這就是你相信男人的結果！

站在那個漫天的大雪中，我知道愛情是自私的。我們曾經是那麼相愛，他說他也許不能讓我幸福一輩子，卻一定會讓我快樂一輩子。那時我相信他是真心的，我們都是真心的，可是人是會變的，一旦變了，愛情的美麗隨風而去，殘酷的本質馬上露出來，又或許它一直都是殘酷的，只是那時候我被所謂的快樂幸福沖昏了頭腦，沒有看見它，看見它也不以為然，後來它終於來了，給了我致命一擊，毫無情面可講，山盟海誓變成一場玩笑……讓我快樂一輩子？好笑，沒讓我流淚一輩子就行了！

　　在我的朋友中，我聽過太多的關於背叛和傷害的故事。當女人把她的身體和心靈托付給某個男人的時候，每個人都認為這是幸福的，可所有的幸福都是那麼的短暫，所有的幸福都埋下了傷痛的種子。一個又一個帶著美麗憧憬的小女孩，一個又一個夢想和自己的白馬王子廝守到老、恩愛一生的懷春少女，只有漸漸地長大，看慣了男人看懂了男人，才發現現實世界是那麼殘酷，眼睜睜地看著一個個的夢想在你眼前破滅。她們終會懂得：這個世界上從來沒有白馬王子，有的只是男人永遠不會滿足的需要，永遠不會懂得珍惜，永遠是那麼虛偽，他們可以一分鐘前還在你耳邊甜言蜜語，一分鐘之後就摟著別的女人喝酒買醉……為了自己的需要，為了得到還沒有得到的，他們可以背叛、傷害已經得到的，毫不猶豫。

　　心靈已經死去，身體還在蘇醒，我對自己說，你只是不再相信男人而不是從此離開男人，這種動物還是可以給你帶來快樂的！我當然要讓自己活得快樂，這是我的原則，我對自己好，與別人無關。所以在迪廳、酒吧、歌舞廳，我不拒絕任何一個看得順眼的男人，感覺好，我會跟他們去開房，跟他們瘋狂做愛。我告訴自己，如果生活無從改變，那麼讓我們在痛苦中帶著微笑，在身體遊戲中及時行樂及時歡笑，遠離這個苦痛的世界。

　　我不缺男人，真的，戴眼鏡的文弱書生，假裝成熟的黃毛少年，背著妻子出來偷情的中年男人，大腹便便的公司老板，我的心裡帶著快感和冷笑，看著他們在身下動作。只要一到床上，我不會強迫自己順從任何男人，一切都由我的興致，一切都由我主導，我喜歡用雙腿夾住他們的頭，看著男人在身下溫馴得像一條聽話的狗。有一次我對一個19歲的小男孩說：你能在床上做倒立嗎？他一遍遍地做著動作，很不情願卻又裝作高興，在得到一個女人的身體之前，別說倒立，叫他們爬行他們也會肯的，可憐的男人啊！

　　如果他願意請我吃飯請我玩，甚至願意給我錢，我不會拒絕，不會覺得不好意思，因為我知道這不過是一場遊戲，我不會愛上他們中的任何一個，也不會讓任何人來愛上我。很多個男人在享受之後總會在我耳邊說：我愛你！我問，你有多愛我？他們說，我可以為你做任何事情，包括去死。我冷笑，說點別的吧，我已經為一個男人死過一次了，我知道那不值得，你不過是剛才有過一次瘋狂的性高潮，我讓你快樂了，如果還想來一次，那可以明明白白地告訴我，我可以考慮，說什麼愛呢？多俗！

　　也有很多朋友對我說，你別這樣作踐自己了！我對她們說，這怎麼是作踐呢？你們圍著一個男人團團轉，被他們招來喚去，這才是作踐呢！不管別人怎麼說，我始終認為我是一個聰明的女人，我不虧待自己，不假惺惺地壓制自己身體的欲望，但我懂得將我的心保留給自己，只有屬於自己它才是安全的，從此不再有傷害，從此不再有人會有機會再在它上面劃過一道道傷痕。

　　只是它太孤單，真的，這一點我也必須承認。我曾經以為我能夠避免，但是卻無能為力。一個人的晚上，我會把所有的燈都打開，連床頭的臺燈都不放過，包括衛生間的，讓我的房間燈火通明，然後喝酒，將自己喝到將醉未醉的昏昏狀態，把音樂放得最大，感覺身體像在飛。我想讓自己完完全全地醉去，腦袋裡卻總有一絲清醒，它折磨著我，讓我感覺冷，冷得透不過氣，寒流像狂風一樣襲擊著我的身體，所有的孤單、寂寞、悲傷、驚恐……在寂靜的夜裡會凝成一根繩子，將我纏住。我想掙脫它逃離而去，繩子卻長得不見盡頭，越纏越多，越纏越緊……如果你在，你會看見我站在房子中央，提著一個啤酒瓶，搖擺著身體苦苦掙紮，不斷地朝四周伸出雙手。

　　現在，我迷上了佛教音樂，特別喜歡聽《大悲咒》，這不是為贖罪，而是找到了一種極度悲傷的方式。跪在電腦面前，我常常放聲大哭，痛哭自己的彷徨與無助，茫然與迷失。我聽見上帝告訴我：你只能拯救自己的身體，永遠無法拯救自己的心靈，無法拯救它的孤單，它的苦痛，它對這個世界的恐懼和怨恨。

　　一切都是徒勞的，正如開頭我說。別對我說這個世界上的真愛還是有的，除了電視劇和小說，何人見過？何人見過它能美麗到長久？看到了自己，看到了世間太多的虛假歡笑和瞬間破滅的美麗，我從本質上懷疑一個人是否可以將她的心托付給另外一個人，從本質上懷疑心靈的孤單不是我們每一個人無法逃避的宿命。那麼，讓我繼續孤單吧！來，來，來，有多麼孤單我都不會再害怕，讓我繼續穿行在這個熟悉而陌生的城市，穿行在各色男人之間，用身體的瘋狂和放縱來為心靈療傷，我願意，而且我也只能夠將我的一生濃縮成一個笑話……