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大齡女人的愛情為什麼總是那麼難啊



  這是一個挺不幸的女人,27歲,做貿易工作。她顯然是壓抑很久了,加我QQ之後就滔滔不絕的訴說起來,讓我只能安靜的傾聽她的故事。也許在這裡宣泄之後,回到生活中,她又是原來那個同事面前樂觀堅強的女子,父母眼裡孝順快樂的孩子,能夠讓她在這片空間裡面放松一下壓抑的心情,也是我所能做到的對她最大的幫助了。真心的祝福她。

  中間兩段主要的故事她都給我發了文件,是她過去寫的東西,經她同意,我把原文也整理進來了,把事情盡可能原生態的呈現給大家,是非曲直,留待大家評說。

  ——小林

  她一上來就說自己過的不好。

  其實,我所要講的這個故事已經過去很久了。

  哦,不是故事,是真實的感情。

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  沒關系,只要是真實的就好,不在乎多久。有時候,很久之後再去回憶反而更有啟發。

  其實我一直以為這段往事不會再對我有什麼影響。

  只是沒有想到,每次回家去看到他的時候,心裡的傷依然……

  我很想很坦然的去面對他,去目視他,可是,卻每每都是在他也看我的時候,我膽怯了。我沒有勇氣去真正的面對他。聽到他現在的故事,我總是有一種說不出來的感覺。

  本來有著很高的理想,對生活是那麼的熱愛,可是,不知道為什麼,自從結束了那段感情以後,自己的感情生活也過的那麼的不順利。

  哦,這事情過去多久了?

  三年了吧。

  但是,這三年當中也有故事發生,一直到今年我都不知道我應該如何再去面對自己的感情。呵呵,應該說我是一個很失敗的女人。外表是一個特別快樂堅強的人,可是,內心卻是如此的脆弱。

  不要這麼評價自己,每個人都有他脆弱的一面。

  在所有的朋友面前,我永遠都是一個只有快樂,沒有眼淚的人。

  後來,慢慢的才發現,我竟然一直在演戲,有時候,想哭的時候,竟然不知道要去找誰。因為,我怕他們會嚇著,會不認識我。

  越是這樣的人其實內心越需要傾訴。隱藏的太深了,會累的。

  累,真的累,很累很累……

  不管是在家人還是朋友面前,我都不知道,我為什麼會這樣。就像現在,我明明眼睛裡有淚,可是,卻要強制自己的行為。

  就是壓抑太久了,都不會哭了,呵呵。

  ……哎。

  是太想哭了,是太想讓自己哭了,記得在今年夏天的時候,有一天我真的受不了了,就在下班以後,自己偷偷的在辦公室裡,哭,哭,哭到9點以後,我想,那天我是把這幾年所有的淚都流完了,以為再也不會有眼淚了,可是,心碎的時候,眼淚還是屬於我的。只是,我一直還是把它們都深深的放在了心裡最底處,誰也發現不了,只有自己……
  而且有時候,我竟然會把自己偽裝的滿身都是刺。

  為什麼不對朋友說說呢?

  跟朋友說?呵呵。現在他們都結婚有家了,而且我真的不知道要如何讓他們去面對一個完全不同的我。

  你在拒絕傷害的同時,也拒絕了別人的幫助和愛。

  現在的社會與生活裡,真的還會存在這些嗎?在你說出來以後,朋友能給你什麼幫助呢?

  這是我的三年前的愛情,是當時寫的。

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  然後她發給我一個文件,題目叫《失敗的愛情》,原文如下:

  和愛情擦肩而過以後,內心的恐懼與不安時時籠罩著我。

  他與我已經相戀了7年左右。從學校到部隊再到復員,我們的感情一直那麼自然的成長著,兩顆心都已經緊緊的聯在一起,曾多次的在彼此的心裡描繪著未來的家和甜蜜的生活,也曾N次的手牽手讓晨光和夕陽將我 增大增粗持久神龍套 們包圍,彼此熟知著彼此,知道對方的最愛與不愛……可是,沒有想到,這所有的一切竟可以那麼輕易的就化為烏有,讓我在這份漫長的愛情裡死去……

  我們一個周見一次面,每每這個時候就是我最開心最幸福的時候,因為他會到車站去接我,然後陪我去買我最喜歡的牛奶、果凍、巧克力……這份浪漫是從他自部隊復原以後開始的。不管是雨天還是雪地,他總會在車站出現,那時的我真的是最幸福的人。家人也替我高興,以為自己的女兒終於找到了一個好的歸宿。從此他便順理成章的來到了我家,在我家工作。

  丈母娘看女婿越看越喜歡, 是實話。後來的日子裡,他的表現得到了我家人的認可,都承認了他的存在。與我家人朝夕相處的日子裡,家裡一切都對他開放,生活上的每一個小的細節都為他想的全全面面,在他們的心裡,他就是這個家未來的女婿,不會再有改變……

  再在後來的一段時間裡,他接觸的人多了,口袋裡的RMB多了,生活內容豐富多彩了,他的人也變了。也許是優越的生活環境讓他的心他的思想變質了,盡管他還是那麼盡力的扮演著一個合格的男友,一個優秀的女婿,可是一切卻瞞不過一個深深愛他的女友。不是說了嗎?我們曾經彼此是那麼的熟知彼此,他的改變讓我感到一種疑惑,我幾次告訴他要好好珍惜我和他之間,正確的面對生活,拿出他曾經給寫的一箱的信,讀給他聽,讓他自己看,讓我們之間愛意永遠的留在他的心裡。

  可是令我萬萬沒有想到的是,他是如此的貪婪。周末的時間裡,他安安靜靜的陪著我,安然是我的男朋友,雖然已缺少了太多曾經的感覺,但是在我看來是愛情轉變成感情的結果,也就沒有去多想,其它的時間,沒有我的日子裡,他也並不寂寞。他很自然的用我們家的RMB去逗一個已婚女人的開心,很順手的騎著我們家給他買的摩托車帶著那個她去兜風,一點也不避嫌,一切真的都是那麼的理所當然。他能在我和她之間遊刃有餘,我不得不佩服他,更讓我佩服的是,他竟然有辦法瞞得了我的父母。

  感情是最敏感的東西。日子久了,我也就感覺到了一些不對勁的地方,我開始注意他,用另一種心情去體會他對我的關心和愛,可是感覺就是我和他像是有了固定格式的公式,在繼續上演著沒有情節的愛情片。

  紙是包不住火的,總有這麼一天我會發現他和她在一起的,看到的事實無情的證實了心裡的疑慮,我不相信又不得不相信,一直控制的很好的情緒終於爆發了。

  我們需要好好的談談。於是我們倆個又一次同時出現在小巷裡,我很平靜我問著他和她的事,他也很自然的回答著我。我的心是那麼的平靜,他呢?也是那麼的理所當然,沒有一點的愧疚。他不知道當他告訴我他早已不再愛我,繼續和我在一起是為了他和她,他喜歡的是她那種感覺的人,死也要和她死在一起……的時候,我已經什麼也聽不見了,我的世界完全的崩潰了,剎那間天旋地轉,心痛,痛的要死,都能聽見心臟破裂的聲音,就這樣釘在那裡,一動也動不了,全身上下像被詛咒了的魔繩給緊緊的捆住了,而且越來越緊,讓我就要窒息,腦袋像閃電一般的出現著我和他的從前和現在。

  雖然早已有思想準備,可他會這麼的無情是我沒有想到的。他體會不到此時的我到底是什麼樣的感受,他根本無法體會。我沒有哭,一滴眼淚也沒有落下,只是靜靜的看著他,看著他的眼睛,想看穿他的心。也許是他還有一絲的憐愛在我的身上吧。看到我像木頭人一樣的站著,他向我走過來,手放在我肩膀上,告訴我"回家吧"。哼!回家,我看著肩膀上的手,一種莫明其妙的怒火湧上我的心尖,我憤怒的將他的兩手推掉,用勁了所有的力氣,揮起右手,狠狠的落在他的臉上,這回是他愣了,這是他沒有想到的,一個從不對他吵架的人會對他如此!!

  一掌下去以後,兩行滾燙的淚水悄悄的在臉上滑過,我就這樣從他身邊擦肩而過,一個人漫無目的走了,腦子裡是空的,怎麼想也想不起是怎麼一回事。但是我知道,這一掌下去以後,我和他之間已經永遠的結束了,結束了……

  他還是有一點良知的,他對於這七年的感情還是有一點點記憶的,不知多長時間以後,黑黑的夜裡我看見一個身影在我的視野裡出現,很著急的樣子,我知道那是他。我沒有出聲,繼續靜坐著,想著再面對他時要如何??還有話要說嗎?沒有,什麼也沒有,結束了,一切都結束了。他什麼時候在我身邊出現其實我並不知道,但我卻聽到他對我很關心的說了一句話:"回家吧,今天都是我的錯……"看著他,就這樣的看著他,感覺不出他的關心,沒有力氣再去理他,我已經精疲力盡了,我只能坐著……

  我是被他背回家的。這是我們最後一次的接觸。我們分手了。

  七年的感情,因為一個已婚女人的出現,斷了……

  告訴家人的時候,我還是那樣的平靜,像是在說別人的事一樣,一滴眼淚也沒有掉,我不想讓家人為我擔心,輕描淡寫的說完以後,我便進入工作中,用工作來麻痹自己。一個人的時候,我放縱自己的眼淚,濕了枕頭,濕了被子……一切都變的毫無色彩。整個人也瘦了,憔悴了,仿佛在一時間我蒼老了好多……

  七年的感情都這麼的不堪一擊,我哪裡還有勇氣再去面對另一份感情?家人著急給我介紹男友,我都以"過段時間再說吧"給推掉了,雖然知道他們是如何的著急,但是他們不知道每天笑對他們的我,心裡還在流淚,還在哭泣……

  愛情帶給我太多的打擊,我已不再去憧憬它的美好,當我再次面對一份追求我的愛情時,我找不到戀愛裡的甜蜜,有的就只有一份恐慌和不安。不久的時間裡,我又拒絕了重來的愛情。

  我想過獨身,可我有時又渴望被關心,被愛護;我想過結婚,可我已沒有勇氣再去面對,我怕我已傷痕累累的心再受一次挫敗,那樣我會死去……愛情在我這兒已經沒有光彩,對我已經沒有吸引力,只有現實的冷酷與無耐。

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  看過文章,我提示她可以繼續往下訴說。

  有一個問題,我一直想不明白。在和他談戀愛的時候,我一次都沒有在夢裡夢到他;可是,自從分手後,我竟然經常一晚上一晚上的夢到他。他已經在去年的十月份與故事裡的那個女人結婚了。而我,夢到的多數是他後悔了,來找我。

  他說喜歡那種類型的女人,為什麼能與你相戀七年呢?

  這也是我一直想不明白的地方。

  那個女人大他四歲,是一個從事過特殊服務近十年的女人。

  哦?你見過?

  是的,是我們一個地方的。從小她就失去了母親,在父親再娶以後,十三歲的她就離開了家,進入了一個很特殊的行業裡。

  他是對你厭倦了,還是同情她?他說過沒有?

  他告訴我,他早已經不再愛我了,跟我在一起完全是為了他自己。因為,他的家庭很困難。

  利用你?

  是,是利用我,我一直不想用這個詞。

  我父母說了,只要我願意,什麼事,都可以幫他。

  這樣一個人, 英國威馬、STUD 100延時噴劑 你何苦為他這麼傷心?不值啊。

  我知道不值,可是,怎麼能扭過自己心裡的傷和痛呢?我一直在強制自己放棄,可是,偶爾那份傷心要來的時候,我擋都擋不住。

  我覺得,你的放不下,更多的是一種不甘心吧?

  是,真的是。但是這種不甘心在前兩年,尤其是剛分手的時候,特別的強烈。如果我們之間的第三者,是一個比我好的,比我年輕的,一切都是我比不過的,我也就罷了。可是,她,沒有想到,卻是她……一個連做媽媽的資格都被取消的人。

  也許你應該這麼想,幸好是現在發現了他是怎樣的人,如果跟他結婚又有了孩子,再出這樣的事情,不是更痛苦?

  讓他去吧。他自己選擇的就讓他自己來承擔。

  可是畢竟我們生活的很近,每次回家,都會聽到有關他的事情,他跟他的朋友們說,他後悔了。可是,又有什麼用呢?現在,媽媽為了保護這個受傷的女兒,每次在有他出現的地方,都不讓我同時出現,就是怕我難過。

  其實,媽媽也被他傷了心。真的真的把他當自己兒子看待了。沒有想到,卻是這樣的結果。知道嗎?可以維持他現在生活來源的駕駛證,也是我爸爸找了人,拖了好多的關系才給他搞定的。他是在部隊學的車,但是,當時部隊裡沒有他的檔案,這樣就沒法考出證件來。但是因為是在部隊上,沒有多大問題。可是,到了地方以後,沒有證件是不可能的事情。直到我和他分手後的第二個月,一切事情才都幫他辦好了。父母不想給他了,都想燒掉,是我,求了父母,又給了他,爸媽,給他吧,如果他連這個都沒有,以後的生活要如何進行?

  也許他本來就是這樣的人,也許是後來被物質生活腐化了,你們一家人都很善良,但是也要學會保護自己。

  哎!!!有時候,我在想,這可能是對我的一種報復吧。

  為什麼是報復呢?

  因為,他當時追我的時候,我根本就沒有點他,根本就看不上他。後來,他一次次的上我家去幫父母幹活……

  哎,反正,我拒絕了他無數次,而且也潑了他不少的冷水。

  現在想這些都沒有用了,你,以及你的家人,現在要做的就是面對現實。

  面對了,非常仔細的面對了。我一直沒有去再相親或接受愛情。可是,今年,就在今年,我卻擁有了一段很特別的日子。

  我不小心成為了一小段時間的第三者,哈哈哈哈。

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  下面是她發給我的第二篇文章。題目:《相親,讓我成為一個無辜的騷貨》

  也許我天生就是一個注定得不到完整愛情的人。。。。。。

  兩年零兩個月之前的那個時候,我幾乎死掉了,死在了自己的愛情裡,全身傷痕,血流不止,心也裂成了很多片,天天都糊裡糊塗,讓淚水陪伴著自己,想著也許這一生就只有這一次了,不,是要從此把自己好好保護起來,像一只刺蝟一樣,全身都長滿尖銳的刺。

  從那以後,我長大了,我成熟了,我不再是一個把什麼都想的那麼美好的女子啦。磨難是財富,在這一次以後,我把什麼都看的是那麼的平淡,以為再也不會去接受其它的愛情,不是不願意,是不敢!!!

  可是----老天也跟著瞎摻和,我逃避不了我在不斷的變老這一說,年齡已經把我一步步的逼到了絕處,家裡人四處張羅著給我介紹朋友,感覺就是只要能把我嫁出去就行,呵呵,說白了就像是在廉價處理掉一件庫存很久的物品一樣,我無奈著……

  就在一個月前,終於耐不住家人,我去了,去見了一個我什麼都不知道的人。

  我發現我真的是一個很好的戲子,我可以在眾人面前,偽裝的那麼完美,我"開心無比"的笑,我"敞開心懷"的說,結果是----成功了,人家看中了.這可是一件"天大"的好事啊,我這樣的人也會被相中,想想這個人就不是真心想來找對像的,哈哈哈哈……好玩啊.

  就這樣,我們"開始"了初期的交往.

  沒有過多的語言,因為彼此都是陌生的,最主要的原因是,我還是不敢讓自己再次掉進感情的旋渦裡,我害怕我再次被愛情所殺!!!!可是,感情終是要培養的不是嗎?於是乎,這位先生就經常來我這裡陪我,也說了不少的話,也玩了很開心的遊戲,他陪我踢毽子,打羽毛球,給我講笑話,聽我永不停息的說個不停……最主要的是,他的語言,讓我的心,在冰凍了兩年後又一次感到了一絲溫度,並在試著慢慢的溶化.

  "你會不會因為和女朋友吵架而打她吧?"

  "女人就是要被哄的,女人就是要被愛的……"

  感動啊!!

  "我已經不相信愛情了……"

  "我會讓你從我這裡開始,再次找到愛情的美麗"

  晚上發短信給他."我想吃蘋果,可是……"

  "我會讓你吃個夠的,而且給你削一生的蘋果,可是今晚就要你自己準備了……"

  "我不漂亮,也沒有好身材,你為什麼會……是不是可憐我啊?"

  "我認為相貌不能代表一個人的好壞,雖然你不是很漂亮,但也不能說你很醜啊,相信自己!你給我的感覺很可愛,最重要的是能和的來,有話說,感覺很舒服……"

  ……

  看著眼前的這個外表不錯,言語不多,也同樣感覺不錯的男子,我的心真的在試著不斷的將自己溶化.

  但是,與此同時,不知道怎麼回事,我總是能從他的身上感覺出一絲的不安來,有那麼一種不詳的感覺,突然間的罩住了我,讓我感到有一些的恐慌,我都不知道應該要如何下手去防范,因為我不知道這份不安要何時來,從何方來,為何事而來……

  說我這個人啊,有一些賤,也許是真的.那些該死的不安還真的來了,在我沒有任何準備的時候,對我捅了一刀,幾乎讓我窒息。

  中午吃過完飯的時候,我的短信息響了,我的電話也響了.(當然是先接電話了)

  "是我,XXX,你快把那個手機卡扔了吧,以後再也不要用了,永遠也不要再用了,現在就關掉,馬上扔掉....!!!!!好嗎?"

  "怎麼了?為什麼啊?你怎麼了?出什麼事情了嗎?"我一頭霧水.

  "總之,你先關掉吧,現在立馬拿出卡來,丟到垃圾桶裡,好不好?不管有什麼電話,有什麼信息都不要看,好嗎?聽話,好嗎?……"他的聲音是那麼的急切!!!

  "……"還是一頭霧水中.

  短信再次想起,不解中,我打開了短信,看了內容以後,我不再是一頭霧水的問題了,啞巴了,暈了,糊塗了,不知所以然了,呆了,腦袋空了……

  "這是,這,這,你,這個短信,你的手機……"有一些語無論次了.

  "怎麼回事,為什麼你要給我發這樣的短信,你的手機在哪裡呀,發短信這個人是誰?"我終於還原了,會說人話了,會把這些獨立的文字組成簡短的問話來表達了.

  "你,真的對不起,本來那幾天我是真的想告訴你的,可是,看著你的樣子,我就不知道要如何去說,總之這件事情,不是在電話裡能說清楚的,過幾天我就過去,好好的跟你說明白,好嗎?但是,現在你要做的,就是把卡拿出來,扔掉,永遠永遠都不要再用這個號了,好嗎?"

  "那你為什麼不問問我,短信裡都寫了些什麼東西,要不要我讀給你聽聽?"我的聲音幾乎顫抖,但是我一直在極力的克制自己要冷靜,冷靜,冷靜……

  "好吧。"

  "你聽好了,我真的要念了……"

  "嗯."

  "……"對不起,我念不出來,因為這是我生平以來,第一次被人這樣"表揚與贊美".

  "那就不要念了吧……也不要再看了,再想了,我會給你一個很好的解釋的,為了你的身體著想,真的,不要再看了,好嗎 女用雙震動情趣跳蛋 ?"

  "我要念,一定要念給你聽,你聽好了."

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  短信的內容是這樣的.

  "你這個不要臉的女人,你缺男人是嗎?為什麼要來勾引我的老公,不要臉的東西,騷貨!!"……

  第二個很簡短.兩個字"賤貨"……

  "她說的老公,是你嗎?"

  "你不要去管這些了,我會告訴你了,這個問題我不知道要如何回答你,但是,我可以告訴你,她是這以前的女朋友,已經分手了."

  "那為什麼她會有我的手機號,為什麼你的手機會到了她的手裡,為什麼你用公話給我講電話呢?"

  "在電話裡真的說不明白的,你再等我幾天,我一定會給你一個完滿的答復的"

  "不行的話,我今天下午就去你那裡,好不好?"

  "算了,不用了,我看你還是把一切都處理好了,再來吧,真的,處理好了以後,再來……我沒事,你不用為我擔心"可是心裡卻有一股無名火直接殺遍我的全身.

  "那好吧,但是你一定要把卡拿出來,扔掉……"

  "嗯."

  再也沒有多餘的語言要說,接下來,他聽到的就應該是電話"嘟嘟嘟"的聲音了.

  一下午的沉默,不再想多說話,一直被那兩個短信在迷糊著.一直在想到底是怎麼回事,明明我跟他是相親,為什麼成了我勾引他人的老公,我長這麼大,想勾引誰都不見得會成功,這都是什麼跟什麼啊?……

  經過這麼一折騰,胃也跟著不安分起來,難受的我要命,太鬱悶了,晚上就找了朋友一起去吃飯,想喝酒!!!!(還好,朋友們都知道我平時就很少喝酒,沒有任我放肆下去.)

  電話響起,是我不認識的,但憑感覺知道應該是和發短信的是同一人,我想接起來,我想問問是怎麼一回事.

  "喂,你好,請問你是哪位?"

  "……"

  "請問你是哪位,可以告訴我嗎?你找誰?是打錯了還是……"

  "嘟.嘟.嘟……"

  短信又起.還是一樣的很簡短,但是已經證明了,就是所謂的,被搶老公的女人.內容很好"騷比"……

  哈哈哈哈哈……我在心裡長笑啊,想這個女子到底是什麼樣的一個人,怎麼會如此的沒有水準,即使我並不知道這其中的故事是怎麼個講法,就是我明白了,也不會像你這樣去做的,這樣真的讓我看不起你呀,真的.你的層次太低了,我根本就懶得跟你去浪費任何一個文字.

  "來,繼續喝酒吧,來來來來,喝酒啊"....我滿臉笑容的勸著酒.

  "我提議,咱們今天晚上去唱歌吧,TNND,好久沒有唱了,心裡鬱悶的要命,咱們去喊兩嗓子吧,來快一點喝,喝完了咱就走,快啊!!……"

  "今夜的寂寞讓我如此美麗……""太委屈……""我可以抱你嗎……"記事本……"我唱著,心裡的淚卻因為心室已滿,而流遍我的全身……

  "聊聊好嗎?"我收到了他的短信.

  後來,我才知道, 原來,他們確實戀愛過,甜蜜過,幸福的生活曾讓他們很陶醉。

  但是不知什麼原因,他的家人,所有的家人都不同意與她的交往,理由很簡單,這個女子的臉上就帶著一份不安份,說不上來的感覺,但是,不是有句話說的好嗎?哪裡壓迫哪裡就有抗議,他就是這樣義無反顧的與她熱戀著,視眾人於不存在……

  用他的話叫做:被熱戀沖暈了頭腦。

  後來,在接下來的日子裡,接觸的時間長了,他知道了她。18歲左右不再是學生,並進入了社會中,成為打工族裡的一員,因為長的有幾分資色,找到了一份在酒店裡的工作,從而認識了一位當地比較出名的,人們都稱為"老大"的大哥,並在某種感情的基礎上,認了幹親,從此後,她就有了一個"幹哥哥",也從此後,她成為了一位天不怕地不怕的"太妹"……

  19歲的時候,在幹哥哥的幫助下,開了一個洗頭房,我想朋友們都應該知道的,這個洗頭房是用來經營什麼行業的,招了幾個小姐天天在那裡沒有時間的上下班。後來,不知道什麼原因,她又改行從事服裝行業----賣服裝,生意還行,再加上她的這一層特殊的關系,她手裡的錢也在不斷的增長,完全一個"混社會"的。

  自然而然中,她的身邊出現了這樣的一群朋友,二奶,小姐,太妹……呵呵,就這樣她從18歲長到了22歲,也就在22歲那年的8月份認識了現在的他。

  也許她是真的為他而愛過了,在有他的一段時間裡,她沒有再像往常一樣,為了他過上了一段正常人的生活。他曾經是那麼的滿足,他們曾經是那樣的幸福,那樣的甜蜜……

  可是四年的生活習慣,不是說改就可以改掉的,說忘就忘記了的,一段時間以後,她又開始了,雖然沒有以前那麼的明顯,但是還是有那麼一些不正常,為這些事情, https://5mg.avseo.net 他們隔三差五的吵,分手過好多次,又重新開始,再分手,再復合……

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  而且她還把這一切都歸於是他的家人不好,脾氣也漸漸也全顯出來,罵人就像吃家常飯一樣。

  終於在他們交往一年左右的時候,又一次因為爭吵,意見不和而提出分手,而且這一次還是她提出的,並且在談判的時候,是那麼的平靜,那麼的和平。因為她說過了,她少了他一樣可以生活,男人還有的是,既然兩個人在一起總是這樣,以後也不會幸福,不如分手吧。

  一拍既合。因為再好的愛情,在長時間的吵鬧中,也會將愛火熄滅,沒有什麼感覺。

  於是他在從北京出差回來以後的日子裡,由他的姐姐介紹認識了現在的我,一個對什麼都不知道的我。一個在他們的故事裡最終受到傷害的我。

  女孩聽說他相親了,心裡氣不打一處來,打電話給他,他沒有接,(呵呵,因為當時他在陪我)不甘心自己以前的愛人,這麼快就相親了,並準備開始戀愛,她用自殺做為威脅,讓他盡快回到身邊,有事要說,否則就死給他看。

  他去了,她就知道了我的電話,因為她看到了我們的短信,也因此我收到了上面的非常動聽的短信。

  我告訴了他們倆個人,你們故事裡,並不應該有我,所以請不要讓我也進入到你們故事裡,因為在這裡面,從頭至尾,我才是最終的受害者,最無辜的一個人,一個傻人。

  女孩在電話裡跟我說的很明白"我清楚的知道我跟他已經不可能了,但是我就是不讓他幸福不讓他快樂,我恨他,恨不能殺了他,我後悔我提出分手,因為我發現我還是依然愛著他,我離不開的,可是他卻在這麼短的時間裡,與你相親,並開始與你交往,我就是不會讓他成功的,我要讓他給我一個交待,(因為他們在一起的時候,已經同居,這很正常啊) 我現在過的沒有什麼意思,我也要讓他過的沒有意思,生不如死,我會讓我'哥哥'殺了他,我要讓他的全家都過不好……"

  我要天天住在他們家,吃他們家的,住他們家的,我不會放過他的……

  聽罷了這些,我驚了,我怕了,我不知道要如何是好了……其實這本都與我無關的,她只針對於他而言,不應該會對我怎麼樣吧。

  可 日本丸奈抗敏感延時噴霧 笑的是,我在為他擔心,為他而著急。

  我退出了故事的發展,離開了這個事非之地,因為這根本就沒有我的什麼事情,但是想想,如果他這次沒有相親,或者沒有與我開始交往,也許他們不會發生如此的沖突吧。

  想想,好像也與我多多少少有關啊。呵呵,真是可笑啊。

  這篇文章裡的後半部分的,對那個女孩子的評價,我不能準確的保證實事。

  我看完之後,她說。

  你看了,一定會說,其實這個男的有難言之處。其實不是,其實他瞞了我好多好多,他們鬧的時候,其實是她已經懷孕了。

  呵呵,我想說,你怎麼總遇到這樣的事呢?

  是啊,我擔不起愛情……

  而且,這一切還沒有發生的時候,他從我這裡回去了,其實並沒有回家,而是去了她那裡。

  不要灰心,一定可以等到真正愛你保護你的人的。

  呵呵,說句臟話吧,請不要介意,我他媽的,就這命了,哈哈哈……

  他在那邊還沒有結束,卻在這裡跟我相親……

  別這樣,女人要學會珍惜自己保護自己。

  後來,我們故事並沒有完全結束。等著他們把懷孕的事情解決了以後,他們都給我打了電話。我說,我們以朋友相處吧。他說,行,我不打算放棄你。

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  那個女人呢,能罷休?

  呵呵,什麼叫罷休?反正,現在是,他們可能還在一起。他們現在是什麼結果,我都沒有去過問。我只是在想,幸好這事時間不長,如果等我真的付出感情的時候,我也許會找不到活下去的理由。因為真的太讓我……

  就像你說的,為什麼我總是遇到這樣的事情呢?想想自己都想笑,大笑,很大聲的笑,而且會笑到眼淚流出。

  也許磨難之後就是坦途,你能夠做的就是保護好自己,心態平和的面對生活。

  其實應該感謝你給了我們一個這樣可以傾訴的地方。04年已經結束了,過去了,我想在05年有一個新的開始。

  我現在已不是開始時說的那個有理想,有報復的人了。現在真的好懶惰,好頹廢。沒有理想,不去拼搏,過一天算一天。

  呵呵,別這樣,家人會擔心的。

  :)在家人面前,我一直都是這個表情的。

  年後,我就28了。好可怕的。真的,青春已經這樣失去了。

  不要因為年齡就倉促的把自己托付出去,不然還會遇到受傷害的事情。沒有合適的寧可單身。

  話是這樣說,可是當你面對父母那雙期盼的眼睛,和不停的叼叼,有時候,真的想,就這樣吧,找個人嫁了吧。跟我一樣大的人,都已經 15ml印度神油精油 做媽媽了。

  其實,年齡越大,對待自己的感情越苛刻。呵呵,如果可以,年後,我會再告訴你,我的新的生活。

  好的,希望是一個好的故事。

  我也希望……

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