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少婦:為何我總想和別的男人做愛?


丈夫大我整整15歲,剛認識他時,他的婚姻已走到崩潰的邊緣,不久就離了婚。一段時間後,我們相知相愛了,愛情的力量使我們頂住了世俗的沖擊,終於結成了夫妻。
 
 婚後,我們的生活非常和睦,尤其是性生活,我滿意他更滿意。除了我經期的那幾天,每天晚上我們都要做愛。隨著時間的推移,我心裡不知不覺產生一種怪念頭:丈夫以前也是這樣同他前妻做愛的嗎?有天晚上,在與丈夫溫存的時候,我忍不住將這個問題問了出來,並且非要讓他回答。他沒睬我,不停地說著愛我愛我,繼續與我做愛。我無法專注,這個問題困擾著我,仿佛感到同他做愛的並不是我,而是他的前妻,以前的興趣硬是激發不出來,結果丈夫只好草草地結束,性生活質量大減。
 
 結婚的時候我還是處女,在他之前從沒與任何男人有過身體接觸,那時我覺得這是應該的,並引以為自豪,自從那晚丈夫不回答我,我的心裡便很不平衡,他越是不講,我就越想知道。後來在我的要挾下,丈夫低著頭說了句:有些動作一樣,有些動作不一樣,我愛你,你更好。這話當時我樂意地接受了,過後仔細想想還是不對:他經歷過兩個女人,他有性比較,而我只同他做愛,沒有對比,這一樣和不一樣到底是什麼感受,我不知曉。
 
 夫依然興致勃勃地同我做愛,我雖然在他的帶動下也能投入,但內心卻常常有一種不平衡,擺脫不了丈夫前妻的陰影。我甚至幻想,如果我也同另外一個男人做愛,那怕只有一次,也許心理就平衡了。
 
 我是個很守規矩的女人,一心要同丈夫相伴終身,白頭偕老。我知道那種想法不道德,應該受到心靈的譴責,可那種念頭仍然揮之不去。有時待丈夫睡去後,我就獨自進行那種幻想,漸漸地,這種幻想成了一種壓抑。這種壓抑使我對與丈夫的做愛提不起興致,感到總是老調重彈,縱然有時產生沖動,也沒有什麼新的感受,好像就那麼回事。
 
 有一天夜裡我終於忍不住了,向丈夫傾吐了這個心事。丈夫很意外,隨後沉重而認真地對我說:我同前妻的事,那是過去,過去的事是無法挽回的,自從與你相愛並有了性關系後,就再也沒有接觸過別的女人,你怎麼會有這種怪想法呢?我承認我的想法不對,但總是對丈夫與前妻的事耿耿於懷。丈夫耐心地開導我說:我們人類是高等動物,人類的性生活除了滿足生理上的需求以外,更重要的是情感交流。開始同你過性生活時,我不否認有過比較,但很快就被我倆之間情與性的交流、身與心的愉悅所吸引,同時也就淡忘了同前妻在一起時是什麼感受了。我倆結婚已經這麼多年了,你愛我,我更愛你,彼此的感情這樣深厚,你有必要老為過去的事煩心嗎?假如說,我真是胸懷大度,讓你去體驗一次婚外性,難道你我的性生活就會因為有了這種比較而提高質量嗎?如果每對再婚的夫妻都如你這樣要去扯平,那還有什麼幸福可言呢?
 
 的確,忘卻是惟一方法。我想自己也是太傻了,丈夫已經忘記了,我何必老記著她呢?

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